盗贼甲：我非配一副眼镜不可了。
　　盗贼乙：为什么突然有这个需要？
　　盗贼甲：昨天我进入一家豪宅试开保险箱，正在旋转字盘时，突然发出很大的声音，原来……我旋转的是收音机！

门诊来一男病人，女大夫接诊，诊断完后去，因为还有别的病人在病床上等着扎针做治疗，所以女大夫匆忙对此病人说:“上床，脱衣服“之后女大夫就去给别的病人做治疗，结果在她回头准备给此男扎针时，发现该男正准备脱---浑身上下仅剩的那一条短裤，女大夫说:“你怎么全脱了?”，衰哥说:“你又没喊停！”

同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上 呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。这时洗具出现了。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男 生的身上。。。.

女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

前几天跟老婆去KF，小旅馆，隔音很差的说。
　　老婆在用那个老式电脑上网，那真的很慢的呀，她在哪里捣鼓了半天了，
　　我们2个都急死。我等不了说了一句：老婆别上网了，上我吧。
　　声音有点大。不料隔壁传来一声小但清晰的声音：老婆，我跟隔壁想法一样……

有次雨天跟朋友在草坪上浪漫的散步聊天，突然自己特想大号加小号，但是WC太TM的远了，朋友见我着急，马上为我想了一妙招：“亲，穿个雨衣吧，你蹲下去不管是大是小别人都看不出来的！来吧，我替你把守~”那一瞬间我真的好感动~

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周瑜嫉妒诸葛亮，于是暗自向上天祈求：“神啊，我愿以二十年寿命换来孔明预知天气的能力。”第二天醒来，他发现自己得了非常严重的关节炎 ……

刚才在地铁上，一学日语的姐们打电话说：真怕解放军一打过去，自己学了这么多年，结果学了门方言…

老婆最近迷上了切水果，昨天在网上看到个JJ划水果的笑喷了，果断讲给老婆听，由于最近严重熬夜，晚饭后就睡着了，十点多被水果的背景音乐吵醒，朦胧中感觉JJ被晃动着，偷偷瞄了一眼，没忍住笑场了。

　在公共汽车上，有一个男人没话找话的问身边的美丽少妇： “请问您的这双鞋子是在哪里买来的？我也想给我的妻子也买一双。” 少妇冷冰冰地告诉他： “你最好别买，一穿上，就会有不正经的男人没话找话的和她交谈。”

中午去吃饭，旁边坐了对情侣。 差不多吃完的时候，那一对情侣吵了起来，男生说女生黑，女生红着脸很气愤的说“我黑还不是因为你们男人混蛋。。。”，我转过头去看了一眼，女生挺白的，瞬间我明白了什么。。。

丈夫和很多女人都关系暧昧。这次妻子又听说了他的花边新闻，为此大声责骂：“婚姻不是儿戏，你怎么如此随便？” 丈夫一把搂住妻子说：“亲爱的，要知道那些都是逢场作戏啊！” 听到丈夫这么狡辩，妻子更是怒不可遏，“我本以为只是一场独幕话剧，现在看来却是一出连续剧！你到底有完没完啊？”

一美女在网上发帖：谁送我最新的IPHONE5，我愿意用我最宝贵的东西交换。某人见帖大喜，通宵排队买下一部IPHONE5送去。美女接过新手机，转手交给他一部IPHONE4：“这就是我最宝贵的东西。”

军训的时候教官总爱吹哨子紧急**…一次午饭后又吹了哨子，一男生迟到了三分钟，教官命该男生站在队伍外大声说出原因才能入队，该男说，拉shi刚拉一半，来不及出来…沉默五秒，教官接上，下次必须马上夹断出来**，该彪悍男接，报告教官，是稀的，夹不断…