丈夫和很多女人都关系暧昧。这次妻子又听说了他的花边新闻，为此大声责骂：“婚姻不是儿戏，你怎么如此随便？” 丈夫一把搂住妻子说：“亲爱的，要知道那些都是逢场作戏啊！” 听到丈夫这么狡辩，妻子更是怒不可遏，“我本以为只是一场独幕话剧，现在看来却是一出连续剧！你到底有完没完啊？”

一美女在网上发帖：谁送我最新的IPHONE5，我愿意用我最宝贵的东西交换。某人见帖大喜，通宵排队买下一部IPHONE5送去。美女接过新手机，转手交给他一部IPHONE4：“这就是我最宝贵的东西。”

军训的时候教官总爱吹哨子紧急**…一次午饭后又吹了哨子，一男生迟到了三分钟，教官命该男生站在队伍外大声说出原因才能入队，该男说，拉shi刚拉一半，来不及出来…沉默五秒，教官接上，下次必须马上夹断出来**，该彪悍男接，报告教官，是稀的，夹不断…

　　茶会上，一位妇女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？”邻座回答：他是我哥哥。”这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？”

　昨晚媳妇儿背上被蚊子叮了两个包。这下好了，我分不出正反面了。

“你不抽烟就不能工作吗？”“可不咋地！”油烟机君一本正经地答道。

昨天与友逛街，一个男的过来问我们：“Do you know麦当劳在哪？” 偶沉默三秒：“爱don't know斯米达” 再转问友，友答曰：“直go，不要turn弯，first路口左转，you能see到！”

趁出长差在下巴纹个“MARRY ME”。然后留个大胡子。回家以后藏好钻戒。然后递一把剃须刀对女友说：来玩人肉刮刮乐吧~

高中时每人发个胸牌，一次来检查前，班长跑进教室大声喊：“大家快把胸罩戴起来，来查啦……”全场哑然。

一天，几位女同事到另外一同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小JJ好可爱哦！ 小男孩答道：我爸爸还有个大的！

记得上小学时班里组织到乡下野炊，路过一粪坑，因天干表面已经结块，在扔了几颗小石子试探后一男同学大吼一声：轻功水上漂！只听“咚”的一声就沉入了坑底，直接淹过头顶！顿时全场哑然……

本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句。句子是“小鸟在树上叫。”大多数同学都很常规地写成“小鸟在树上唱歌。”忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

留学生很多都住校外租的房，学校边上有一个小区包水费不包电费，于是乎。。。我有个学物理的朋友在家研究水力发电。。。现在被退租了。。。

和一朋友在广汽丰田店看车，老板极力推荐一款凯美瑞促销款，可朋友因是手动座椅不是很喜欢，老板说：他个人觉得手动座椅好，因为带美女车震时，手动放平座椅的速度快，自动的速度太慢，等放平，黄瓜菜都凉了！我瞬间被击倒！

我们是高中生。我的前任呢。很花心。他在上个学期时对我说他有一个一模一样的孪生哥哥。这个学期他俩会调换。他哥来我们学校上。他去他哥那上。完后呢。我问他那是要分手吗。他说不分啊，就是他哥不认识我。这个学期一开学他十分淡定的和另一个女人在一起了。男人的想象力啊。不敢恭维。