小鸭子：“妈妈妈妈，我们脚 趾中间的薄膜叫什么呀？” 鸭妈妈：“蹼 。” 小鸭子：“不说就不说，有什么好笑 的。。。”

次奥，才发现这是被挖坟的

好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问：“这套音响谁选的？”“我老婆！”“这组沙发谁挑的？”“我老婆！”“这幅壁画谁看中的？”“我老婆！”一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？”只听好友得意地说：“我老婆！”

今天带着老公和女儿逛街，女儿走在中间。突然拉着我俩的手，唱到“我左手一只鸡，右手一只鸭……”我还没反应过来 老公就接了一句“中间还有一直癞蛤蟆……” 现在还在哄女儿。。。

厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”猪：“其实吧……我并不想被吃掉。”厨师：“你看你看，说着说着跑题了吧？”猪：……

lz苦逼大学生一枚，一次做实验，打破了一个磨口玻璃仪器，要去老师那边再买一个，问老师多少钱一个，老师说六块，楼主当时脑抽筋，对老师说我只有五块钱，好吧，老师同意了，楼主果断的掏出来一张二十的，老师忧郁的眼神看看我，然后找给我十五，旁边的同学当时就笑喷了。

“**叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。”

终于明白一个道理，异地或是经常出差的朋友，千万不要偷偷的去见女友，想给她惊喜，事实证明最后惊的都是自己。

同事老婆那会儿刚毕业参加工作，一次全单位开大会，让她负责给领导添水……她一手拿着壶一手端起领导的杯子加水，长这么大什么时候当着这么多人的面倒过水啊！一紧张水倒满溢了出来，然后这货下意识的举起杯子喝了一小口……

本人胖妞一名，和老公是异地恋。话说学校组织体检，验血，血压，胸透。验过血的都知道，在手臂内侧抽点血验。事后第二天的时候抽过血的地方有点青，我想让老公心疼下，就拍了张照片，发了过去。这货问我…大腿怎么了！腿怎么了！

超市最近聘请了个快60岁的阿姨。阿姨人不错，肯干，手脚也利索，就是干了很多天了，超市的货还不太熟悉。这天晚上，小区一个客人打电话来叫送东西。阿姨接听的电话，很大声地说了句：“没有！”挂了电话，阿姨扭头对我说：“什么年代了，还用尿壶？现在哪有那玩意儿！”一会儿，小区一个男的穿着睡衣哆哆嗦嗦地来了，他说：“咋的啊，前两天才来买过啊，妙芙，饿得慌。”

兄弟看上一咖啡厅服务员，为此隔几天就去，追了半年多，后来那服务员每次看到我兄弟来，都躲着走。终于在刚刚女服务员受不了了说：你一个89年的大叔追我一个95年的妹子，你有良心吗？兄弟现在还在伤心中……

小时候家里穷没怎么得过零花钱，有一次跟老妈出去买菜，菜贩子找了五毛钱，因为拿东西太多老妈懒得把钱塞到包里就直接给我了，我当时那个激！动！啊！！！！把钱塞在兜里一直捂着，时不时还掏出来看一眼，然后在紧紧捂住～后来…………你错了，钱没丢，我走丢了～X﹏X

我写了一个【帅哥】的字条贴在好基友的背上，过了大半天才被他发现，他撕下背上的字条看了一眼，然后严肃的对我说：有意思吗？你还是人吗？快！再给我贴回去，前面再加个“大”字！！

好久没锻炼，昨晚去蛙跳了一百多米，当时没啥感觉，今早起床上课，从上铺下去，腿一软，直接跪到下铺的面前，吓了他一跳，结果那货来句“爱妻平身，我去上个早朝就回来干你”。。