我是个护士，有次帮男病人插尿管，还没插他就射了，射~了~！！！尼玛啊，这样就这么不蛋定了，什么都不需要也能射出来~靠！让我情何以堪啊~

我有一男性朋友长得特别帅，不久前有一女的特迷恋他，喜欢他，于是跟他表白结果没成。女的并没有因此而放弃，不到几天她找了一位跟他姓名一样的人，从此过着幸福的生活~

有次早上上学快迟到了，可是面条还没吃，又刚好要拉肚子。TMD没办法只好一次性解决，于是关上门，一边吃面一边拉大便……两全其美了。

诺基亚当初认为苹果iPhone构不成威胁的原因是太贵且未能通过基本抗摔测试。但让他们没想到的是：如果把手机做的特别贵，一般人就不舍得摔了……

盗贼甲：我非配一副眼镜不可了。
　　盗贼乙：为什么突然有这个需要？
　　盗贼甲：昨天我进入一家豪宅试开保险箱，正在旋转字盘时，突然发出很大的声音，原来……我旋转的是收音机！

门诊来一男病人，女大夫接诊，诊断完后去，因为还有别的病人在病床上等着扎针做治疗，所以女大夫匆忙对此病人说:“上床，脱衣服“之后女大夫就去给别的病人做治疗，结果在她回头准备给此男扎针时，发现该男正准备脱---浑身上下仅剩的那一条短裤，女大夫说:“你怎么全脱了?”，衰哥说:“你又没喊停！”

同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上 呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。这时洗具出现了。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男 生的身上。。。.

女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

前几天跟老婆去KF，小旅馆，隔音很差的说。
　　老婆在用那个老式电脑上网，那真的很慢的呀，她在哪里捣鼓了半天了，
　　我们2个都急死。我等不了说了一句：老婆别上网了，上我吧。
　　声音有点大。不料隔壁传来一声小但清晰的声音：老婆，我跟隔壁想法一样……

有次雨天跟朋友在草坪上浪漫的散步聊天，突然自己特想大号加小号，但是WC太TM的远了，朋友见我着急，马上为我想了一妙招：“亲，穿个雨衣吧，你蹲下去不管是大是小别人都看不出来的！来吧，我替你把守~”那一瞬间我真的好感动~

周瑜嫉妒诸葛亮，于是暗自向上天祈求：“神啊，我愿以二十年寿命换来孔明预知天气的能力。”第二天醒来，他发现自己得了非常严重的关节炎 ……

刚才在地铁上，一学日语的姐们打电话说：真怕解放军一打过去，自己学了这么多年，结果学了门方言…

老婆最近迷上了切水果，昨天在网上看到个JJ划水果的笑喷了，果断讲给老婆听，由于最近严重熬夜，晚饭后就睡着了，十点多被水果的背景音乐吵醒，朦胧中感觉JJ被晃动着，偷偷瞄了一眼，没忍住笑场了。

　在公共汽车上，有一个男人没话找话的问身边的美丽少妇： “请问您的这双鞋子是在哪里买来的？我也想给我的妻子也买一双。” 少妇冷冰冰地告诉他： “你最好别买，一穿上，就会有不正经的男人没话找话的和她交谈。”

中午去吃饭，旁边坐了对情侣。 差不多吃完的时候，那一对情侣吵了起来，男生说女生黑，女生红着脸很气愤的说“我黑还不是因为你们男人混蛋。。。”，我转过头去看了一眼，女生挺白的，瞬间我明白了什么。。。