正在上课，一个同学趴着睡觉前面同学放了一个超臭的屁; 　　后面睡觉的突然做起来揉着眼睛说了句：“这屁真辣眼睛！”

大学时期，期末思修考试，抄小抄被监考老师发现了 立马把小抄放到口袋里，考试走过来说：把东西拿出来 我一不小心把荷包里的100块钱拿了出来， 监考愣了一下 微微一笑，拿走一百块，留下我在风中凌乱...

昨天去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多脏的没见过啊。”搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”

早上有晨读的习惯。今天也不例外。 　　在教学楼6点多，突然来了感觉，痛快后发发现没带手纸。 　　遂呼朋唤友送纸入厕，正当我告知好友地点后，卫生间隔板被敲响，一个虚弱的声音说：“同学，让他多送点行么，我也等好久了……

高三最后一次跑早操全班同学集体喊口号:“清华北大，不在话下。剑桥哈佛，不屑一搏。” 　　后来，后边的班级回了一个:“星宿老仙，法力无边。”

甲：你说这环境让人怎么活呀！乙：是呀，这大雾天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧！

领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号？” 见众人茫然 领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考 才能应对各种问题……你们……” “请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差！” 众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明！”

青年问禅师：“我放不下一些事，放不下一些人。” 禅师：“没有什么东西是放不下的。” 青年：“可我就偏偏放不下。” 禅师让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来 青年被烫到但是仍没有松开手，青年：“你最好给我说出点什么禅理！” 禅师不解道： “咦？你麻痹啊？”

说个小弟俩口的。。。弟媳炖的排骨，小弟夜班回家吃完肉骨头又扔锅里了，第二天弟媳妇起来不知道又肯了一遍，一边吃一边跟小弟说，老公你看我这排骨炖的多烂，肉都掉下去了。小弟说那是我啃完又扔里了。结果一顿暴打。

po主今天中午进教室因为地滑不小心摔趴了，全班的人猛笑。然后我震哥怒吼：“我的人你们也敢笑？谁再笑我一个电话叫几车面包人来收拾他！”所有人顿时没声了…我从地上默默的爬起来…看了震哥一眼…唉，震哥我知道你想说几面包车的人的…只是没人敢笑罢了…

我的室友今天去买豆浆，豆浆阿姨问：“加糖吗？”室友问道：“不加糖便宜多少？”阿姨：“一样的”这时室友兴奋的甩了甩手：“加五勺！！！”。。。。阿姨愣了一会，然后猛翻白眼，老娘卖豆浆这么多年还没见过这样的。。。。。

就在刚才，我那六岁的二货弟弟不肯写作业。。。哥是个妹纸。。。LZ好言相劝让这小祖宗写作业，不惜用美食勾引，夸下海口，只要写了作业就给买多多的好吃的，木有想到呀，这丫的狠狠白了我一眼：吃吃吃，你就知道个吃，你个饭桶。。。

学校女生居多，然后澡堂男生只有晚上才用，其他时间女生强占了(是隔间洗澡的)......以此为背景，，，，，有次我在男澡堂洗澡，听到一学姐说:“尼玛，男澡堂的喷头冲击力真大!越洗越有种被QJ的快感!!“ 然后我就边洗澡边抽了.....

马克

有个学生名字叫“马騳骉”“騳(dú)骉(biāo)”，开学点名了，班主任不知怎么念，所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。 语文课上课了，语文老师有点文学素养，点名道：“万马奔腾到了没？”接下来是体育课，体育老师直接改用“一群马到了没”。历史老师对这个名字很不感冒，于是点名道：“马家的五马分尸来了没有？”数学老师最撇托，直接问：“马6来了没？”