今天有三个大学生来公司面试，其中一个走进屋就坐下了，我露出诧异的表情，说：“小伙子，不要紧张啊。 ”
　　该同学摇头说：”我不紧张。”
　　我又说：“你真的不要紧张，只是聊聊而已。”
　　该同学说：“我真的不紧张，我们开始吧。”
　　我有些生气地站起来，说：“既然不紧张，那你就别坐在茶几上了。”

今早走进儿子的卧室，儿子竟然上吊了！ 　　他的床上留着一份遗书，上面写着：“我再也接受不了大家对我无尽的枇评了……” 　　我立马把他放下来一看，还好他还有一口气。 　　儿子在我的臂弯中缓缓张开了眼睛，我对他说：“你批评的‘批’写错了！”

走在大街上，发觉一小摊前人流涌动。原来是卖增高鞋垫的。打着条幅，上面写着：“最新科研成果，增高鞋垫，矮个子的福音。含悲忍泪倾情大甩卖，10双仅售20元！”我头脑一热，就买了10双。用了半个月，除了脚更臭了，一公分也没长。那天我去公园，居然又碰到了那个摊贩。我一把揪住了他脖领子，要他赔偿损失。这小子还挺能白话：“你肯定没看说明书，您仔细看，保准你身高大增。”我接过说明书，看了半天，终于发现一行小字：本产品适宜配套使用，如您一次垫5双，会增高2-3厘米，垫10双效果更佳！

同事A：“你要是买彩票中了奖有什么打算？”同事B：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。”A：“要是中了500万呢？”B：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。

当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀。

欧阳锋派欧阳克赶着毒蛇阵出去执行任 务，几天后哭着回到白驼山，所有毒蛇一条 都不见了。 欧阳锋惊问何故，欧阳克怒答：“麻痹的， 老子以后再也不去广东了!” 这个也很需要智商！

回一下。不然下次找不到

问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？ 答：因为丈母娘已经上过一次当了。

我前面一女生平胸，然后我问她哪天你晚上自己回家，被劫色怎么办…？她淡淡的回了句：“我就脱了上衣，然后说，别激动，是自己人”……自己人……

以前上学时，因为调皮被固定在第一排座位，同桌长得类似狗熊，所以基本擦黑板的活是他的，有一次上几何，同桌在睡觉，老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说，然后准备开始讲，我轻轻在同桌耳边说了一句，老师让你擦黑板，哥们站起来就是一顿刀光剑影的擦，老师想阻止但实在着急，所以华丽的一个侧踢。。。

今天中午，沈阳一肯德基，隔壁桌一金发碧眼的外国小孩，对面一位中国大姨保姆，只听小孩说“what“s going on“，一看大姨迷茫的眼神，就是没听懂，回了句：你说什么玩硬？小孩弄了句标准东北话：你噶哈玩硬，我地上**块，你绐整哪去了？这不是GC，大姨一拍脑袋：哎呀妈呀，发克，我给忘了，这就去买...

牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？” 一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。” 另一人说：“我希望别人说我乐于助人。” 第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！’”

那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？”“忙！忙的屁股直冒烟儿！”说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。

和室友四年，知根知底。一日和他坐公交，这货不知道吃了什么，放了一个持续时间长并且巨臭的屁，整个后半个公交车几乎都能闻到。知根知底的我一闻到屁味，就知道他放的了，这不是高潮，高潮是听见一老太对另一老太说，谁放屁这么臭，另一老太回，不，这不是屁，人放的屁不可能那么臭…我憋到内伤

高中.... 班里才艺表演。 第一个人上去后，羞羞地说：“我给大家唱一首歌... ...” 第二个人上去后，谦虚地说：“咱也不会唱，就给大家嚎一嗓子吧... ...” 我一朋友上去后，沉思很久，说：“那我给大家哭一段吧 ... ...” 安静三秒钟，全班狂笑.