小时候家人逗我：长大了娶媳妇儿了 媳妇儿对你不好咋整？ 哥特牛逼的说了一句：我让她守寡！

我想大家都知道2012央视采访市民你幸福吗，有人回答姓曾这档事。今天重庆卫视播放的采访市民2013你缺什么？有人回答缺钱有人回答缺钙，还有人回答说缺儿媳妇！当然，这不是我要说的重点。当记者拿着话筒采访一个正在打麻将的阿姨2013你缺什么时，阿姨头也没抬的说缺筒子。。。。

我们老板不进寺庙的，因为曾经有个算命的告诉他说他上辈子是某个佛祖的坐骑，所以不能去寺庙以免佛祖看见了把他收回去。同事们现在一致决定，如果老板亏待我们了，我们就去拜佛告发他。

小时候家里人不让下河洗澡，害怕出危险。一次哥哥带着我下河洗澡，事先说好回家不能告诉爸妈。但是回家头发还是湿的。大舅麻就问哥哥，哥哥一口咬定没有。我麻麻就问我，你们是不是下河洗澡叻。我坚定的说没有。麻麻就说，下河洗澡多危险，淹死叻怎么办？我把手伸到下巴那儿说，不会的，水才到这儿。我永远忘不了哥哥那无助的眼神，和撕心裂肺的吼叫。。。

和老婆坐出租车，结果闻到一股屎味，我以为是老婆放的，就低头不语，结果老婆突然问我：你是不是放臭屁了？我连忙回答：我以为是你放的，真的，那就是王八蛋放的。这时我和老婆一起看着司机师傅，司机师傅一脸黑线。这不是gc，gc是这时一辆粪车从身边经过，司机师傅这才来了一句：幸好有证据，不然被冤枉死……

老爸打开鱼缸说:过年了，给你们也多发点年货。结果撑死了2条…

我同事男，人高马大的，人超级好，脾气也好，一看就是居家好男人。我们问他怎么这么好，这么乖，小时候在家一定也是乖宝宝吧？这货慢悠悠的回答：我有一个哥哥你们知道吧，小时候妈妈爸爸打我哥的时候强迫我看，不看不行，那是真往死里打啊！所以我从小就特别乖，特别乖……

今天坐客车回家，早晨起的比较早，在车上小睡了会儿，醒来的时候发现自己的头靠在邻座那个不认识的小伙子的肩膀上，姐淡定的思索着该怎么办，这时车有转弯，姐顺势把头晃了过来。正庆幸巧妙缓解尴尬的时候，那小伙子突然伸出手扶了一下我的头，又靠在了他肩膀上，还拍了拍！刚才发生什么了吗？

打车去饭店吃饭，饭店名叫“简朴寨”，舅妈就记住了是个国家名，上车后师傅问去哪，淡定的来了一句：“阿富汗”。。。师傅更淡定：“还接了个大活！”

我那单纯的弟弟，今年高二了。。。有一天，他满脸困惑的对我说:姐姐，我过生日的时候班上一个女生送我一瓶沐浴露，你说是啥意思啊？然后又满脸忧愁的说:会不会是嫌我身上臭啊。我脱口说:也许是另一个意思，她想邀请你一起洗澡。这时就感受到我妈剑一般的眼神投过来。。

今天去吃饭看到隔壁桌一年轻母亲训她儿子，从他脸看感觉还很嫩。他妈说，多吃点菜。我嘴贱说了句，不吃长不高哦。。相视无语。后来他站起来了，目测185，后来我拖着165的三级残废身躯离开了饭店。好累啊好疲惫。。。

沙发@那雪丶绕指柔

那头狼不会过年被宰了吃肉了吧。。。

夫妇俩好不容易等到孩子们都睡着了才尽情愉悦起来，因为太过兴奋，妻子不禁呻吟到：啊，我要死了。没想到惊动了孩子，兄弟俩爬起来想看个究竟。哥哥略懂人事，看见父母叠在一起不禁咯咯的笑出了声。不想却被父母察觉，母亲恼羞成怒，打了哥哥一个嘴巴。弟弟幸灾乐祸道：活该！妈都要死了，你还笑！

一个年轻的父亲去超市买奶嘴，他记得奶嘴和安全套是摆在一起的，于是他大声的问收银员：安全套摆在哪儿？周围的人都向他投来了异样的眼光。年轻的父亲知道失言，脸刷的红了，但他想想一会就能澄清事实了。但当他快速的拿了几个奶嘴，丢到收银台上准备结账的时候，周围的人一阵爆笑…