老大上自习遇一美女，搭讪:“同学，打扰一下，请问这题怎么做？”美女看完摇摇头，“不好意思，我不会。”“哦，你不会啊，那我给你讲讲吧。。。”

同事老公是**……割了卡车司机的……每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣，帽子放后备箱！在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了，她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也蒙按喇叭，那个振耳啊！后来司机直接下来开骂啊！他老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班！！！

LZ新警，今天配发单警装备，其中有瓶辣椒水........割了坏人的.........本人说以后看见坏人就喷他们。在写材料的师兄头也不抬的说，你还不如留着以后去食堂的时候，喷点，拌饭吃，食堂饭菜太淡了。。。。。。。。。。。

我给小区保安大哥递根烟，说如果有学校寄到我家的信来了，就直接烧掉。他会心一笑的明白了。

两天没有笑话看啊

板凳@那雪丶绕指柔

我在人事部，昨天销售部一个同事过来请病假的理由是发烧上火引起的扁桃体发炎，可是他应该忘了，年初有次他请了一礼拜假说是去做扁桃体切除手术。。。

班上有个猥琐男，有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前面那个人。他二话不说就举手了，说：“老师，她摸我。”边说还边指着那女的。老师就问道：“那你要怎样。”这货居然猥琐地说：“我要摸回来……”

一女子当街被抢，大呼“救命啊，抢劫”，街上行人无一人帮忙。抢匪从容逃走。回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后，女又遇劫，只见此女马上往地上一躺，大呼“城管打人啦！”。几十精壮小伙，蹒跚大爷太婆全部赶了过来，义愤填膺，磨拳擦掌，把抢匪团团围住。劫匪欲哭无泪。

我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊。”“只…生…一…个…好…”

佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生；为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法；为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年……

世上最强的三个问题 男：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？女：可以啊！
男：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？
女：＆＠＊＃￥％．．．．．．

朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”

一对情侣相爱多年,有天女生终于出去外国念书.女生说,我要出国十年,要不分手吧.男生哭着写了一张纸条塞给女生,说,如果你愿意等我十年的话,十年后再打开这张纸条.女孩深受感动,心里暗许要单身十年.终于,十年后,女孩还是单身,她打开字条,泪流满面,上面写着:哈哈哈**,我他妈逗你玩呢.

回想这几年买的一件最成功的衣服，既能看出身形轮廓又不显胖，穿上之后不自觉的流露出十足的学院风，凸显严谨认真的人格魅力，庄重又不失文雅，成熟中带有略微的青涩，干净质朴耐腐蚀，它就是……白大褂！