我们班有两个魔兽迷。简称A和B。一日考试A想抄书，无奈监考老师一直走来走去，于是A就对B说“帮忙拉一下仇恨”（意思是随便找个问题拖一下老师）B听后抬起头对着监考老师来了句“孙子。”然后就木有然后了。

我室友睡觉说梦话，把我跟另一个哥们吵醒了，我们不知道怎么回事也不知道应不应该叫醒他，就在听他的梦话。渐渐的，节奏变得清晰，忽然，一同被吵醒的哥们惊叫一声:“我靠！最炫民族风。”...

新生开学，一哥们背着行李来到宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！

我们有个大学生心理的课。让同学们写出自己在大学四年，想做些什么事情，如何做，期待的结果。某BH的哥们写道：想做些什么：想追女朋友；如何做：追；结果：追上。

现在这段时间，在野战部队呆过也知道搞什么训练！野外用卫星锅（领导只让搜三个台，一个凤凰，一个当地，一个少儿台）广东这边天气热得不行，中午压根没法睡，结果一帮兵哥哥穿着体能裤和背心在看喜洋洋与灰太狼！

　有一天，收到一条短消息：“请稍后，正在发送图片……”后面的省略号还在闪。等了半天还不出来，就让它待机等吧。第二天还没出来。我回发信息：你发的图片是好大的哟，还没发送完。回信息：往下翻。我将昨天那消息往下翻，N长，最后有几个字“只有傻瓜还在等。”

昨天到一家饭店吃饭，在保安的帮助下停好了车，下车后。 保安：吃饭？ 本人：嗯，吃饭。 保安：哦，吃饭不收钱。 本人：吃饭不收钱？ 保安：是的，吃饭不收钱。 本人：哦，我记住了。

一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。 这时，一个小老板过来对MM说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……！” MM闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！” 小老板很严肃说道：“裤腰带行吗？”

上公共厕所，没带纸......身边只有一百元大钞以及一部手机。请问怎么办...我果断拿起手机，拨通KFC，麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置XXX男厕二号坑.......

今天去超市买完东西出来，一朋友开着大奔路过，看到我硬要送我回家。本屌丝没做过什么好车，便欣然同意。下车等朋友走后，我偷偷坐公交车2站路，回到超市门口，骑回自行车。

看着网上流传的各种iPhone6，iPhone20的图片，
　　我一朋友不禁感慨“尼玛再这样发展下去小日本连开机键都按不到了！有没有想过他们的感受！”

家住朝阳区的郝先生对美食的痴迷一直为人称道。据友人爆料，曾有某个深夜，郝先生突然忆起在云南某小城街边吃过的一家小店，竟即刻订好清晨的机票，从北京飞往云南专程品尝。郝先生本人也向我们证实了此事，他说那次虽然花费不菲，却是大快朵颐——6块吮指原味鸡、一个草莓圣代、一份大薯条……

我哥俩多年没见在街上偶遇，兴奋的找一家餐厅，随便就坐一张桌子上唠唠嗑起来。聊了一会，总觉这家餐厅服务员怪怪的眼神看着我们，难道是我兄弟穿太土他们嫌弃？我不高兴了，大声说：你们服务员看不起人呐，老板呢倒是说说看！”“先生消消气，您看这样行么，您哥俩先从桌子上下来，借一步说话？”

以前上数学课的时候，老师在讲盲区的定义，她说看不见的地方就是盲区
我好奇地问同桌：“那瞎子眼里不都是盲区吗？”
结果他说：“要不怎么能叫盲人呢。”

官二代：撞老子A8活腻了？
　　富二代：破A8没小爷宾利车灯贵。
　　官：看清老子车牌号，长安街敢逆行。
　　富：吓唬谁，小爷花钱雇人作了你。
　　官：老子现在调几卡车军队来干你。
　　富打电话：爸，我在xx桥上撞一官二代，他要调几卡车军队干我。
　　富爸：儿子放心吧，卡车过不去，桥是爸修的，爸有数……