每天挤公交上班.今天车特别挤啊，上来一个颤颤巍巍的老大爷，搁门口站着就不往里走了。司机来了句“大爷你倒是往里走走啊，站我这我也不能给你让座”可爱司机。。。。。

我朋友女，小时候学习不好，特爱玩，长大了有孩子也还是一样爱玩。可是她家宝贝偏偏和她是天壤之别，特爱学习。有天，她老公不在家，她和宝贝说:来，陪妈玩会电脑游戏。宝贝:不要，我要预习明天的课。多次协商无果，我朋友爆发了:***是不是我闺女，怎么那么爱学习?

大二，电子系课多，晚上也要上课。。。。。老师活跃气氛，问：假如让你娶一个日本女人，干不干（愿不愿意的意思）？。。一bh男生立马大吼：干！干死她！。。全班笑暴了。。

今天身体状况太差，极致晕车，一下
车就找地方吐去了，因为上车前吃的是冰淇淋，所以。。。。吐的一地白沫。。。有点恶心。。。。这不是重点，重点是热心路人硬是要拖我去医院，说我都口吐白沫了，再不去就来不及了。。。。。

昨晚，从班长同桌桌子里翻出瓶木瓜护手霜什么的，于是我就贱贱的问班长：”木瓜不是丰的X么，怎么还来护手？”班长一脸正义的说：先抹在手上再去摸X，效果一样～…”这还不是高潮，
高潮是.这个时候前面一二货淡定的掏出了个木瓜的润唇膏。。。。。。。

高中时，语文课上全体朗读课文，有个2货，别人读课文，他也读，读的是金庸的天龙八部。但是，别人停下来的时候，他没停，于是，瞬间安静的课堂上，传来一句霸气的“原来我们都是少林和尚！”我不会告诉你，这2货，是我老公…

昨天和我姐聊天，聊到空姐身上不可以有疤，说是怕高空气压会让伤口开了。这时我二货姐姐来了一句：那些电视剧里刚刚做完心脏手术回国的人在飞机上心脏不是`嘭`的一下就爆了吗？

逛夜市时路过卖睡衣摊，一中年男人手里拿条睡裙在选，犹豫中。老板大声说:这裙子好，不用穿裤衩，一撩就行！顿时男人开始幻想中！
这老板真会做生意啊。

个人喜欢喝牛奶，昨天去超市买了瓶德国牛奶，结果拉肚子，我一看配料100%牛奶，太欺负人了，连个添加剂都没有，我的胃怎么受的了！

我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far
high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思，丫说：“法海你不懂爱。”

舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我：“快递怎么收费？”
我告诉她顺丰一般也就十块钱吧，这货听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？” ╮(╯▽╰)╭

下班坐公车回家。路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车方向跑来，可车已华丽丽的启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声:“师傅停车”。就在所有人齐刷刷看向我时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了，下车了。

忍了46年，我家爱挑食的娘亲今天午饭时终于怒了，筷子一拍吼道：”受不了了！干嘛每天都要吃饭啊，烦死了！”这不是高潮，高潮是我外婆（芳龄73）眼皮都不带抬一下继续夹菜，淡淡飘出一句：”大过年的，你不要找打。”然后，然后娘亲就乖乖趴回去扒饭了。。。

有一表弟上幼儿园，有天逗他：你麻麻好不？答：不好，坏的很！遂惊奇地问：为啥？愤然答曰：我在幼儿园刚交了个女朋友，我妈就给我剃了个光头，害得我女朋友不认识我了！哎哟，可怜的孩纸，你麻麻可真够坏的…

一条新闻说HTC拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。 楼下跟贴有人冷冷地回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。
一同学神回复：如果是用我们的山寨机不仅可以把子弹挡回去，还可以自动扫射，智能识别匪徒！期间一直循环播放月亮之上和最炫民族风背景音乐..