我女朋友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。

“美女，我们这房子实用率超高，80平米做的小三房，三居室 ，真的很适合您！” “适合你大爷，你才小三！”

我家我妈最贪吃，我妈今天回家扔给我一个快递，里面全都是零食，收件人是我妈。一问之下居然是我们家那二货男朋友给寄来给我妈解馋的，你以为这是高潮么，高潮是我看到里面一张小贺卡，尼玛写着“山大王，小的来给您送年货了”...我靠！瞧我妈这憋到内伤的表情，我就说怎么感觉这么怪呢！

我朋友有个灰常可爱的四岁小正太弟弟，很难分出是男孩还是女孩。有一天去他家玩第一次看见他弟弟，我问：“你是男孩儿还是女孩儿？” 正太躲到了朋友的身后看了我一会儿小声的说：“我是小孩”

大学期间和对象一起去时代奥城附近一家西餐厅打工，那里韩国人比较多，一家子韩国人来吃饭，大人只顾吃饭，不管小孩子，韩国小孩到处乱跑，俺对象害怕小孩乱跑摔倒，好心的说了句：”小棒子，别跑了，一会摔倒了！”我看了对象一眼，她也看着我！我俩对视着！瞬间石化！重点是他爸妈都在旁边，擦，小棒子！

有个外国人第一次来到台湾，对台湾的规矩还不太了解，当他上公车要投钱时，司机说：“下车投，下车再投！”于是这个外国人就跑下车去，伸长了手臂说：“我投不到！我投不到！”

刚出炉热的。早上晨会旁边一二货同事裤子拉链没拉，好心提醒他一声，结果二货看了眼下面居然大声来了句：擦，又崩开了，这不是高潮，高潮是旁边一女同事华丽丽回了句：就凭你那一颗花生米两颗小黄豆？

我找了份上街在电线杆贴小广告的工作，一天200块钱。但是钱还是不够花，于是我又在保洁公司找了一个撕广告的活...这样， 我一天就能挣400了，还不用出门。

刚才去财务报销，2900元，我跟出纳说我这正好有100，你给我3000，出纳笑了，我哪说错了？

晚上陪5岁外甥在小区玩，我照例坐在石凳玩手机，外甥在旁玩。要走时，外甥拉着一个与我差不多男性叫舅舅，人家回头，他发现不是，于是着急了，到处拉人！连一个春哥般女生都拉了，都不是。其实我就坐在旁边看着他。一会他开始喊了：“谁看到一个男人，很丑，他是我舅舅，我把他丢了…”

舅妈真事~~~打车去饭店吃饭，饭店名叫“简朴寨”，舅妈就记住了是个国家名，上车后师傅问去哪，淡定的来了一句：“阿富汗”。。。师傅更淡定：“还接了个大活！”

爸爸说我小时候和他一起去给太爷爷上坟烧纸，爸爸边烧边告诉我，要跟太爷爷说让他接了纸钱就去买好吃的，多买点香蕉，葡萄，苹果，橘子什么的，照爸爸的吩咐说完之后，我用渴望的眼神盯着爸爸说了一句让他记忆犹新的话：爸爸，我也想去太爷爷那……

前两天在淘宝买衣服， 看到一款九块久的打底衫， 销量贼好， 所以就去看了看， 到我看到一条差评时我石化了。 一买家说评价:尼玛， 这么便宜的衣服，连球都不起！被坑了。 卖家回复:真是鸟大了什么林子都有。。。

记得lz小时候长的可爱，有一表姐喜欢来我家玩，她一来就喜欢亲我脸，一天亲好几次，有一天我被亲的烦了，对俺奶奶吼：奶奶，姐姐一老亲我，烦死啦，奶奶悠悠的来一句你去在脸上抹点屎她就不亲了。。。。果然表姐从那以后再也没亲过我，遇见我就躲，没错，我真抹了。。。。

和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？”我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？”室友恍然大悟：“我了擦呀，我还以为是和饲养员呢。”