小明上完厕所回到教室跟老师说“厕所有好多蚂蚁。”老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明“蚂蚁怎么说？“小明一脸茫然......说：”蚂蚁他......什么也没说....“

爷爷耳背又爱起早，一日早起，听得奶奶对爷爷说:“你拿个盆把锅台上的肉扣上，省的一会烧炕落灰。”爷爷问到:“啥？”奶奶:“拿盆把肉扣上！”爷爷:“为啥啊？”“怕落灰！！”“那咋办啊？”“拿个盆！！！”“然后呢？”“把肉扣上！！！！”

同学回寝室听室友说他家狗死了，妈妈告诉她家里杀猪，杀第一头时，家里狗吓的不行了，听说都站不起来了！同学妈妈给它带走了，好了！杀第二头猪的时候，狗不幸被吓死了……真事！我估计杀猪的时候猪拼了最后一口气告诉狗下个就是你！哈哈……

LZ外科医师一枚。年底了，大家都开始减少工作量，每天基本上是出院多入院少。今天给一右侧股骨骨折的病人拆线，病人问:大夫我什么时候可以出院？我说拆完线就可以出了。病人来了句:让我住到年后吧？年底了上门催债的多。当时我就石化了，医院是看病的地方是让你躲债的吗？遂答曰，不行，我们这床位紧张。高潮来了，病人说，大夫，我如果今天出院，估计明天左腿也会被打骨折，还是会住进来的。。。。。。

中午几个妹子在办公司讨论胸罩问题， bababa 等等， 然后有个我同事（男）看着一平胸妹子说，你带那玩意打滑吧 ？ 打滑。。

我男人是谁，大家估计不认识，就是那个突然打电话说自己汽车丢了，报警，调监控，满世界打电话找，让爹妈满世界找人帮忙找车，坐警车去警局做笔录，忧伤的望向远方，看到自己的车在洗车行静静地停着，的人才。。。

今天在车上看到一妹子给人发短信“请和我交往可以吗？” 我想这妹子倒也蛮主动的…然后再往下看，“照抄一遍发给我”…顿时233了…

Lz有二货老婆一枚，爱看电视。一日跟我抢遥控器，要看喜剧片，争不过老婆，她直接换频至「非诚勿扰」，我问她这不是相亲节目吗？她淡定的说了一句：你不觉得一群明知道找不到老婆的屌丝男在跟一群不可能嫁出去的装B女比卖萌是个笑话吗？

“指甲油要带。眼霜要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪！”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”

昨天，与友逛街 一个装B男在真功夫前面问：“Do you know真功夫在哪？” 我沉默三秒：“瓦达西瓦don‘t know斯米达” 紧接着往下说：“直go，不要turn弯，first路口左转，you能see！”

洗了澡小跑对床上老婆说：客官，您的香肠来了，带走还是在这吃。老婆一句：切片。

表姐刚到一警察局实习，一天晚上做梦，一个看不见脸的女人哭着说自己死的好冤，她就被埋在警察局地底下，让她给自己申冤，我听的鸡皮疙瘩掉一地，遂问:你吓尿了吧！谁知她严肃的说，我当时没想那么多，就让她找我们领导，这个事给我说没用！

超市排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套 套。结果我后面两个姑娘抿着嘴一阵乱笑。 于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼，然后又对店员说：“等等，改成52个。”

我大学跳过个巨可怕的集体舞，要急速摔倒、高抬腿等暴烈动作。练到腿部肌肉拉伤。下午去上课，上楼时我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一女孩跟男友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”我去年买了个表…

邻居家有个小弟弟穿开裆裤，当时我就六七岁了，经常把他骗到胡同里弹他的小jj，说这样才能长大个。。。。他妈妈了解情况后杀到我家，非得脱了我的裤子弹我的小jj，说她儿子都条件反射了，进了胡同不弹他小jj就哭，尼玛！！！！