剪头时和理发师聊天。
　　他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候
　　给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。
　　十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒
　　然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子，男式 ……

唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，不要裸睡！

小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。后来，我也有了白大褂……才发现……短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的……

和二货男友认识是朋友介绍的，因为不在一个地方，所以一直通电话，终于经不住我的勾引要来看我，说是要来验货，验货，货…

一开始觉得女朋友月经不调几个月来一次很幸福，结婚久了才觉得当初的想法是那么的愚蠢。

昨天去火车站接表妹。到站计费器16元，给了司机一百。司机麻利的找了钱，拿了钱发现司机总看着我，到后来实在受不了了，司机说我找错钱了么。。我看了下钱包，摇摇头。。这时司机大哥怒吼。那你还不下车！！！我擦……忘了下车了……

现在还在加班中，一彪悍女同事拿出一把剪刀调戏一男同事，说，来来来，你反正没女朋友，我来帮你把jj割了。反正没用.GC来了。。。。。。。男同事弱弱的回了一句，我干脆也把你木耳缝起。反正你男人也不在！！！！

美美：“干爹，我想要个LV！”
　　干爹：“现在没人捐钱，你还要‘驴？”
　　美美：“没人捐钱了？那有什么呀？”
　　干爹：“捐了好多草泥马，你要不要？”
　　美美：“要你妹！”
　　干爹：“这也有！”
　　美美：“滚！”
　　干爹：这个太多了。。。。

今天给老公视频聊天，我说，老公快看我胸大不大，他一直不说话，我就说，快看，快看，边说变挺。。。过了一会，他回复，刚才我爸在那呢。。。。。你爸？？？？。。。。。

今早起床上厕所发现内内垫纸了…心想:奇怪，没这习惯啊！而且纸上明显有白色粘稠液体…于是打电话给老公:老公，你是不是昨晚干坏事了？老公鬼笑:你个二货才发现啊！昨晚兴趣来了！就把你qj了。。没想到你个二货一点没反应，从头到尾还打着小呼噜…我是睡的有多死啊……

下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室角落悠悠的传出来一句，猴哥快保护师傅，有妖怪。老师果断回了一句，八戒莫慌。

某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！

公交车上，一个女人带着两个小朋友，小一点的是他儿子，大一点的应该是亲戚或者朋友家的孩子。女人问他儿子，长大想当什么，小正太说孙悟空，这个女人又问那个大点的孩子，大孩子说耍猴的。当时那个女人脸都憋青了……

她说她那四岁的儿子亲她不亲她老公，我问怎么个亲法？她说上次她和她老公吵架，吵着吵着她儿子放下手里的ipad，走过来二话不说就给了她老公一脚。。。惯例这不是GC，她正得意，她老公不服气了，说刚才正好是我在吼你，儿子当然帮你了。不信换你来吼我，儿子保证来帮我！她同意了，于是开始吼她老公，就看她儿子再次放下ipad，走过来二话不说又给了她老公一脚。。。第二次是活该的意思么？。。。

温大05届时，开学不久，有一天傍晚女生楼下挤了好多人，音箱气球拉拉队，一看就是要举行火爆告白了。几个人正在地上点蜡烛，一哥们跑到前面喊：xxx我爱你〜！结果楼上一妹子喊：给老娘滚！！现场目瞪口呆，这哥们很尴尬地走到一个一脸黑线的帅哥前面说：兄弟不好意思，你们继续，我就是蹭个场。。