昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：xx~你有快递！。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

“朋友问：“最近混得怎么样啊？” 男子答：“嗨！别提多美了！老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾呐！累死了！” 朋友赞叹道：“你小子艳福不浅！哪泡的妞？多大？！” 男子说：“你丫瞎想什么！我女儿，今年两岁！”

“将军和副官准备退伍了，将军对副官说：“干脆来我家当管家吧！” 副官：“是！将军！” 将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床！” 副官：“是！将军！” 第二天六点，副官准时来到将军卧室。 副官：“将军！您该起床了！”将军很满意，感觉找回了部队感觉。 将军刚要夸奖副官，只见副官掀开被子，在将军夫人屁股上拍了一下！ 副官边拍边喊道：“小妞！天亮了，你该回家了！” “

“两男子当街对骂。 一男子慌乱之中竟骂道：“你就是一条女人穿的内裤！” 另一男子被骂的语无伦次，愤怒离去！ 一路人为此感到不解，上前问男子：“为何骂他是女人内裤呢？” 男子答道：“装逼！” “

今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态:“从两人世界变成三人之家，感觉好快。”以为她怀孕了，果断打电话恭喜。没想到人家却说:“恭喜个屁，我这个三口之家是第三者插足……

某女同学结婚，我去观礼，婚礼马上开始，却见门口拥进十几个**，领头的问道：“谁报的警？不是说有人打架吗？” 只见角落里一个年轻人迎出来：“是我！是我！” **示意他说明情况，年轻人说：“**同志，新娘子是我以前女朋友，我想最后再争取一下，不过听说新郎太能打了，所以劳驾各位照看一下。” **一脸纠结… 新郎一脸杀气… 新娘一脸尴尬… 围观群众紧绷着不笑出来…

刚洗完头，披散着头发就出门了，老公见了说：“你还是把头发扎起来吧”我本着糗百精神说：“不，我扎起来像刘欢” 满以为老公会温柔的安慰我，宝贝你扎起头发来特别漂亮。。。哪知道这货直接来一句：”你不扎起来更像TMD滕格尔！”

同事有个3岁的正太。每次看完喜洋洋与灰太狼后，都会抱着他麻麻的腿喊“老婆”，然后同事就会朝他吼“滚！”这一天，看完动画片后又去抱腿喊老婆，同事忙着其他事，没理他。小正太抱了半天，见麻麻没反应，就使劲摇了摇他麻麻说，“麻麻，你先给我说声‘滚’好么？我得去玩其他的了”！

今天奶奶买了一盒熏香。我闻着很香就在睡觉的时候点了三根放在床旁边的地上。然后四平八稳的躺在床上。然后爸爸进来了淡定地给了一句。“要不在给你支个灵堂？”

某天，老湿正在讲ABB式的词语，还举了几个例子（红彤彤，绿油油，白花花之类的）老湿叫某个奇葩的同学说两个ABB式的词语：“天灵灵，地灵灵。”

今天经理怒气冲冲的走进办公室，对一实习萌妹子一顿批评，最后说了一句“你看怎么办吧？”那妹子弱弱的回答“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽，，只剩下那妹子一脸无辜的看着我们。

刚才吃了绝味的辣鸭脖，本人牙口不好，牙缝塞了，就拿了根牙签剃。突然肚子疼就去厕所了，一边上厕所，一边剔牙，发出啧啧的声音，过会儿两边传来冲水声，紧接着这tm谁啊吃这么香…这么香…这么…香…香…遂起身，冲水后一开门发现门口站着几个人围观，看我的眼神都是直勾勾的，真心凌乱了……