再说个朋友的朋友的……一年前他跟家里要了户口本说拿去办事，家里也没多问就给了，一年后他爹拿去更换新户口，发现多了个女的在自家户口上，他爹以为**网系统出错就查询，原来他儿子一年前拿户口本和那个女的登记结婚了。最让他爹气愤的是，儿子从来没带媳妇回来过，两人各住各家………

和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。

高中时一同学，家里条件还不错，有一mp4，一次不巧被老师看到收走，，，可p4中有黄段子，生怕老师发现，当时被老师发现可不得了！这货居然想出一招，主动找老师认错，跟老师说，老师我错了，我以后好好学习，绝不会再玩了，老师，我要当着你的面把它砸了，手起刀落，把p4摔了……他安全了……

最近厦门冷空气，室外也就五、六度..刚刚在停车场停车，看到一个大叔穿着一套篮球服戴着牛仔帽脚上是军靴，在指挥一个妹子倒车”倒倒倒...”然后就一声巨响”砰”，妹子下车很生气问他怎么指挥的，高潮来了，大叔说”你看我这穿着也该知道我脑子有问题啊！你还听我的？”我当场就没忍住，直接笑喷了！

老婆路考挂了，我问：怎么了？考官怎么说的？ 老婆模仿考官粗声粗气的嗓音喊：美女，车子快要撞上路边大树时，要么打方向要么踩刹车，你这么拼命按喇叭是要闹哪样啊！

上课的时候，英语老师问：“动词后边跟什么？” 我同桌速度回答：“打次，动词打次动磁打次…动磁打次…苍茫的天涯是我的爱……”

小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲?”~老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”

下午停电，公司放假半天。回到家里，老婆躺沙发上看电视，我和儿子玩躲猫猫。我躲在窗帘后，然后看到儿子趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：叔叔你快出来吧，我看见你了……我从窗帘后面暗笑，傻小子！

昨天公交上~~人灰常多！到了下一站，车上已经差不多装满了，到站的时候，前门已经上不了了，有个小伙子从后门挤进来了，司机关门开车，大概开了五分钟左右，司机在车上暴吼，后门刚上来那个小伙子，老子晓的你没刷卡，就是穿花格子衬衣那个，不刷卡，待会你下车老子开门夹死你。夹。。夹。。。夹。。死，，，你。。

LZ今天下午去澡堂洗澡，后让搓澡师傅搓澡。师傅手艺极好，搓着搓着哥竟然无耻的硬了－－便有点小害羞的把头扭到一边，这时只听师傅说“小伙子害什么羞啊？这情况我见多了，我还把别人搓射过呢”……搓射…了，，师傅你这是要闹哪样－－

今天五岁宝宝在卫生间上大号，好时用命令的口气叫我：“妈妈!过来!给我擦屁股。”听得我各种不爽，我回答她：你跟领导一样命令我。小东西用惊讶目光瞧着我说：你们领导也让你擦屁股?

昨天晚上失眠到两点，跟朋友在企鹅上吐槽宿舍一妹子睡了一下午现在居然还能睡着...丫居然淡定的回了一句摸摸她看她是不是凉了...凉了...了...

本人是个妹纸，我把爸爸号在手机上命名为粑粑 ，不小心被粑粑看见了 眼神很幽怨，但也没吭声 有一次我拿他手机下载东西在传到自己手机里 因为省流量。就看到了粑粑把我命名为 ，，，， 粪 π_π

我一屌丝女同事真是演技派的：一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃，老板跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来？我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼，老娘就是他老婆！歇斯底里的问老板，你说的那个女人是谁？抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，是谁？到底是谁！！老板默默退出包间，女同事得意说等着打折吧，结账的时候老板说：兄弟今天这餐算我的，跟你老婆好好解释解释吧。

“夫妻俩正在家中看电视。 电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。” 丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！” 接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”