说话的艺术，堂弟十岁，爱吃鸭脖子。早上，叔叔见家里垃圾袋装满了，于是对他说“去，把垃圾提出去扔了，顺便买两条鸭脖子。”堂弟看着一大袋垃圾白了他一眼说“这么冷你怎么不去。”这时他妈发话了“去买两条鸭脖子，顺便把垃圾丢了”。堂弟拿着钱提着垃圾屁颠屁颠的出去了。。

去火锅店吃饭，旁边有一桌妹纸大概六七人，菜上来之后，一人大喊，今晚菜多不多？齐大喊多！想不想吃？想！！有木有战斗力？有！！！那还等什么？？？然后菜下锅就开吃了！！！全场都在观望啊！！！弱弱的问一句，这就是大家所讲的吃货么？

一吊丝妹子身高178不好找对象不太熟悉的人问她多高她一般就说自己175，有一次LZ问她择偶标准她说：男的、活的、下雨知道往家跑的、我当时就零乱了。。。。。。。。。。

天王盖地虎！~

板凳

地板

朋友炫耀自己多小就开始有男生送花，几岁谈了几个朋友等等。。。直觉这里要格。。。lz资深女屌，没什么可说，但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。就在校门前，一个认为我是女的，一个认为我是男的，打得天翻地覆。。。

军训休息的时候玩真心话大冒险,一男生输了被要求走到操场中间,边甩衣服边大吼：我是sb！引来众人围观。第二天这倒霉孩子又输了,去广场甩着衣服喊：昨天那个不是sb!!我才是!!第三天很自觉直接去狂吼,他们都不是sb!!我才是!!!笑倒…午休的时候各种路人对他指指点点：哎哎~这不是那sb么

记得那年冬天晚上买烤地瓜。天气很冷，卖地瓜的大爷穿着棉袄戴着耳包。称了一块烤地瓜，四块一，大爷说一毛不要了。我掏掏兜拿出一角硬币，和大爷说晚上冷，这么辛苦，有零的我一定给。大爷说声谢谢，我拿起地瓜就走，才一转身大爷说：”姑娘，你只给了我一毛没给四块！”

说一个同事的真事，有一天晚上喝完酒回家，刚一开灯发现一只老鼠，一个拖鞋飞过去把老鼠打死了，准备第二天早上跟老婆女儿表功。第二天早上还没起床，他女儿就把他摇醒了：”爸爸"你看见我的仓鼠了吗？”他嗡一下清醒了，直摇头说没见，下午就去宠物巿场又买了只仓鼠。

小时候去姥爷家，姥爷家在农村那里红薯很多很甜，妹纸我超爱吃红薯，家里都用红薯喂猪，我就不干了，非蹲在猪圈旁要吃红薯，不然就不让姥爷喂猪，姥爷没办法，于是就喂我一块，喂猪一块，喂我一块喂猪一块……

她是全公司最认真也最无趣的员工,没想到有天会被经理搭讪。“我有车,送你吧？”她心跳加速,却摇头道：“不用。”“别客气。”“您爱人不介意？”“不会的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要,给句话。”她终于勇敢地点了点头,却忍不住补充道：“送了我就是我的了,不许再要回去啊。”

爸妈吵架后，妈咪黑着脸在卧室用个很小的袋子往里费劲塞衣服，作势回娘家，我脑子一抽，觉得要做个有眼色的乖孩子，不知从哪翻出个大蛇皮袋子，一脸谄媚的跑过去递给妈，说妈妈这个大装的多！果断被我妈胖揍有木有！然后在我的哭声中爸妈和好了……我留下童年心里阴影啊！大人们太虚伪了有木有！

家有顽皮老爹~~~昨天打电话说：“明天就末日了，攒的钱没花完呢。”刚又打电话问吃饺子没，答曰：吃过了。又问：“和谁，在哪？”我答：“和舍友，学校食堂。”我爹华丽丽地说：“真老土，我和你妈已经到火星了，你居然还在和地球人吃饺子。等着地球毁灭吧~”我凌乱了、、、、

同学给我讲的，说他初中有一次在上学路上的早餐铺吃早餐，花100找了90多，结果50那张是假的，他去找老板，老板不给换，于是恼羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆…冥币！从此每天骑车路过撒一把在店里，半个月后老板终于把50双手奉还………