美伢：小新，你又开电视了。 小新：我又不是要看电视。 美伢：那你在做什么？ 小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。 小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。 小新：有什么了不起！ 小毛：你爸妈是什么士？ 小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。 老师：现在上急救课，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？ 小新：有人会告你性骚扰。 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？ 小新：我知道，问他要不要器官捐赠？ 小新：老师，我要上厕所。 老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？ 小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！

楼主呢。快更新@狼牙533

爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃， 一个说：“我要二分之一。” 另一个说：　“我要三分之一。” 儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”

表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？” 她毫不犹豫的答道：“猪”。

楼主断更了。。。@533

朋友儿子上幼儿园，有天说：妈我要XX做女朋友，你同意不？朋友说：我不同意。小家伙问原：为什么？朋友一本正经的答：你要有女朋友了，可那姑娘我都没见过面，我不同意！隔天，她儿子说：妈妈我今天在幼儿园结婚了！朋友：……（眼睛瞪成豆包状）什么情况？！小家伙答：摆了两桌，收了三块钱！朋友晕～～～绝对真事儿！！

cnt说个朋友的，一朋友出口便说“***”已经成习惯，结婚两年了小孩6个月。 一天孩子晚上着凉感冒了，朋友带着小孩去看医生，医生：孩子问怎么了?朋友：昨晚***孩子没有盖到被子整感冒了！医生：孩子在旁边动作就不要太大嘛！朋友瞬间脸红了有木有！讲给我听的时候笑屎了！

我一姐们儿，我们一起去北大桥………悬崖一样，她电话在兜里响了只见她潇洒的甩手把电话摔进了大海，我们问她怎么了，她闷声回答，掏电话劲使大了！

我就一个小舅。。他结婚俩年了，今天他媳妇也就是我舅妈无聊时翻他手机通讯录，看到个名字是‘前妻‘的，顿时大惊，打过去结果自己电话响了。相信后面的您猜到了，我那舅舅今晚在我这过夜了。。。刚才跟我哭诉完，我说老舅您也太有才了。

lz男，虎背熊腰180斤加近视，第一次去女友家，为留好第一印象没带眼镜，她说她妈妈瘫痪在床，到她家我看到沙发一屁股坐上去了，没错，直接做她妈头上了，我都吓尿了。她怎么没说瘫痪在沙发啊？我是不是该分手了？？？？糗屎了！！后听她妈对她说，对我第一印象就是扎实，没别的。。。

女朋友喜欢喝面汤，可是外面的面汤味精多，于是我总是教育她。。。有一天在食堂吃饭，这货又在拼命喝面汤，于是我开始教育她，说着说着。。。。这货捧着面汤蹲在地上哭了= =

话说有天给一哥们儿打电话，叫他出去一起玩，打的是座机。电话接通，他妈妈：喂。然后传来另一个声音：喂。我一愣反应过 来，他爸估计拿个分机。然后，“哪位，有事吗？”“你哪位，打电话干嘛？”，然后估计他们听到了对方说话，“孩他妈，是你？有事？”“是你啊，没事！” “那挂了！”，然后传来“嘟嘟”的声音，空留我在风中凌乱（难道电话分机能给自己总机打电话？）

刚刚吃饭时听说的，一同事开一破面包走在路上被刮了，然后下来一看对方是一破奥拓，然后对方司机也下来了，然后俩人对视了一眼互相点个头，然后各自开车走了，然后就没然后了。。。

我哥的儿子三岁，正是能作的年纪……话说有一天，拿着我哥的皮鞋当小船泡水里了，我哥对着小孩子的屁股就是一巴掌，小家伙没哭，但是霎时满眼泪水，说了句，爸爸你抱抱我，我哥一心疼抱起他，小孩啪一巴掌结实的打在他爹脸上，然后就嗷嗷的嚎开了，嫂子闻声赶紧就出来了。 我的去呀，我小侄子太有了

一2b大朋友早上被他妈揍了，原因是他弟跟媳妇吵架，重点是他们夫妻俩总隔三差五地吵！每次也都是要离要回娘家。朋友看不下去，早上他们又吵着离婚时朋友直接开车要送他们去民政局！ 结果一三十来岁的大男人被老太太追着揍！次奥！