老妈知道买了瓶海藻泡面膜，但不知道具体敷脸上什么样子。………昨晚我敷着面膜出来时老妈惊呼：“丫头，你怎么把屎呼脸上？！”我一听气了，刚一张嘴，人中上的一块直接掉嘴里了，老妈干呕了有木有！这不是高潮！当我把脸上的东西洗完还没来得及冲洗脸池我弟正好回家了…当他看到洗脸池里的褐色团装不明物体时，一声震天吼：谁在洗脸池拉屎了？！

学车半年来我是唯一一个没有被教练骂哭的女女，今天教练对我说了句：你是我见过最没羞没臊，最爷们，心最大的女的，心真大。

公交车上，正在我前面和我后面打电话的两位阿姨，我很好奇，你们真的听不到对方就在旁边吗？已经打了将近10分钟了，你们快问对方在哪吧。

一次我们英语课老师坐公交车，..........一小偷正准备把老师的电话装口袋，就在这时，电话响了，老师回头看着小偷和在他手上的电话，这时高潮来了，小偷说，那你先接，先接！

发个真人真事的………我们这是个小县城，农行就一个，就前几天有个大爷去取钱把折给工作人员说我取4w，可是那人管顾着聊天了，顺手就把4w给那大爷了，连折都没华，现在正满大街找哪位大爷呢！！！

楼主是个热心肠，前天坐62路车，车上人很多，旁边一妹纸自言自语：这是到哪了呢？楼主回答：紫荆山。只见妹纸啊了一声说到站了，就匆忙下车了。楼主认真看了眼窗外，还有5站才到紫荆山。全车人鄙视的看着楼主，楼主害羞的低下了头。妹纸，我真的不是故意的。。。

沙花

板凳~

地板

一女子请来一道士驱鬼，说道:“大师。最近实在是奇怪，先是上楼，那木头楼梯竟然硬生生就碎了，后来我又坐在椅子上，椅子也折了，最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床也塌了。请大师救救我，我好怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝:“**，你该减肥了”

有更新的，我这才是沙发

高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。那哥们说我一句让我们膜拜的话:“我早产了一个月，我想出去连我老妈也拦不住。”

教室里，老师正在点名。 张三？ 到 李四？ 到 王五？ 到… 很显然，这三声都是来自于同一个人。 顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？

工作还在试用期。 昨晚领导在QQ上突然和我说话：“小孙在么？帮我个忙。” 顿时激动啊，表现的机会来了！ 领导：“我朋友出点事，我现在走不开，你帮我给他汇五千块钱，上班给你！” 果断想到骗子，又怕是真的，纠结片刻还是给领导打电话证实。 结果领导说：“你一个月就八百块钱工资，我能跟你借五千？别人信就算了，你能信？” 领导你侮辱我人格……

工作休息时，同事长吁短叹。 我问：“怎么了？” 他说：“我老婆特别爱买衣服，一个月下来得千八百块钱，怎么说都没用。” 我说：“这事儿我也管不了，我老婆也不听我的。” 张姐听了说：“我有办法，再上街你主动陪她去，帮她拎包。她看衣服时，你拔腿就走，她没钱付款只好跟你回家了！” 那同事高兴地说：“好办法！你是怎么想到的？” 张姐郁闷地说：“我就身受其害呀！”