“海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩！ 一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。” 村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫！” 这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。” “

“女导演：停！再来一次。 女交警：说不准停就不准停。 女售票员：再进一点，里面很空。 网吧女老板：上不上？后面还有人等。 女护士：快点上床，把裤子扒了！ 女教师：做得不好，罚做一百次。 女登山指挥员：爬都要爬上来。 女兵：连长，我还行，再给我打一枪。“

“小姐被扫黄组抓走审问。 小姐狡辩道：“我只是把两元的避yun套卖到了二百元！” 扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？” 小姐解释道：“后~后来，教他如何使用，属于售后服务。” “

网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边， 拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？” 男孩一边护着耳朵， 一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！” 男子大怒：“在哪儿，我来收拾他！” 不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”

想借同小区女同学的笔记来抄，担心被父母发现我上课不用心，不敢用文字，想了想用拼音给她发了条信息：ba ni de bi ji gei wo chao yi xia。同学回复：我的逼寄给你操一下？怎么寄？

一日与媳妇儿、岳母、丈人一起看新装修的房子，我习惯性的摸我媳妇的pp（参考《功夫》冯导摸那女的pp），这货突然一声屁响。。你以为这是高潮？高潮是这一幕被岳母看到，岳母关心的问道：手有没有被震坏......震坏......笑抽了。。

一次跟男友跟朋友A一起坐公交，到站时A先下他跟在后面。A一下车突然转过身，凶神恶煞的看着他，吓得他愣了一下，紧接着A这货狠狠把男友往车上推了一把大喊道：“今天不偷两个手机你就甭回来吃饭了！”然后转身就走，那瞬间整辆车的目光都集中在我男友身上……这尼玛才是损友啊！

一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。一个乞丐正好经过这里，他上前向她搭话说：“哎，既然你都打算要死了，那就和我来一发嘛怎么样？” 　 女子说：“不要！滚！” 　 乞丐转身边走边说：“好啦好啦，那我直接去下面等着就是。”

在公交车上遇到个极品女，去她男朋友那块，上车就一直打电话，结果是一直打不通，到后来，听到她手机响了，是她男友打过来。接上她就质问说，为什么不接我电话？男友说，在洗澡手机放外面没听到。女大怒喊到，洗澡洗那么久，你是不又在里面打飞机呀。全车人默然注视，爆汗。

有一个电台节目，点歌的那种。某天，主持人接到一个电话，是一个在狱服刑人员打来的。他说：我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心呀，我今天为他点首歌，《桃花朵朵开》，希望他能在未来是道路中，桃花朵朵。主持人非常感动，就为他点了这首歌。歌曲的第一句放出来后。听众乐疯了

现在有孩子了，才忽然明白了一件事……小时候在学校犯了错误被喊家长，自己吓得屁滚尿流，其实在家长眼中，这TMD算个鸟事啊！尤其是当爸爸的，去之前想的不是孩子犯了多大的事，而是喊家长的老师是男的女的，如果是女的多大年纪，如果年轻漂不漂亮……如果漂亮……在孩儿他妈面前隐瞒事实，因为下次还想去……

虎：我能吃你么？ 兔：你没吃过兔子么？ 虎：今天妈妈不在家…… 兔：那你以前吃什么？ 虎：…… 兔：大点声！ 虎：吃奶~~

基姆一次去参观一座古代城堡， 在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。 路上基姆忽然想起当地的一个传说， 就问导游说：“听说这古堡闹鬼，是吗？”“ 导游：“笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过！”

老师在教室放电影，突然播到一个荤片段，电影很激情老师很慌乱！一个健步从后排想要冲上讲台跳过这，于是本世纪我班最团结最感人的场景出现了！两个同学立即护住总电源，两个保护电脑，两个死死将老师抱住不让移动分毫，一同学高喊，大家快！快看！抓紧时间！然后剩下所有同学目不转睛盯着大屏幕。