生理课上，老师：“降落伞和避孕套的区别是什么？”
　　男生：“降落伞保护上头，避孕套保护下头。”
　　女生接着答道：“降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。”

其实世上本没有路，走的人多了，就有了“游客止步”

火车上教授与农夫相对而坐。教授说：我出一道题你若不知，给我五元；你出一题，我若不知，给你五百元，如何？农夫同意。教授：月亮距地球多远？农夫摇头递给教授五元钱。农夫问：上山三条腿下山四条腿，什么动物?教授苦思无解给五百元。农夫收钱欲睡觉。教授追问:啥动物？农夫递给教授五块遂去睡觉。

老婆去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没给汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊瓢？你TMD不会喊勺子啊。“

前些天感觉胸口很闷，就去看了医生。医生看着我的X片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。” 虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议，回来后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。

话说小时候好奇特强，有次和几个小伙伴去河里游泳，捡河蚌，我们平时把手指放进去，没事。我就建议把jj放进去，结果一小子就试了一下，被夹住了，弄不出来，他吓哭，jj吊着个河蚌奔回家找他妈。

宿舍一哥们乃湖北荆州人是也，一次哥们去移动营业厅改套餐，说我是湖北，湖北荆州，三国时代的荆州，懂吗，那工作人员很无奈地来了一句，“对不起，我们不办理古代业务~”我直接笑喷……

今天跟一个当老师的朋友吃饭她就抱怨，说是现在的孩子很不好管。说什么都不听我就说：拿出你的威信来啊！她愣了一下说：我没开通啊……

lz舅舅有一七岁萝莉，小学一年级，学习奇差。。期末考试后，问她考了多少，答曰“57分”，因其考试从未上过20分，舅舅大喜，为了奖励其进步，给她买了一套新衣服和各种好吃的。最后她哥哥看不下去了，告诉舅舅她的真实成绩:语文5分，数学7分，加起来说是57的。。舅舅质问她怎么不说是75分，她委屈的说到：“75分太高了，说了你们也不相信啊。。”

“你还记得当年我们第一次见面的时候么？”今早吃饭时，我向妻子提问。 “已经20年了呢，”她说，“但我记得清清楚楚的哦！” “我们婚礼的时候呢？” “18年前——那时的每一分钟我都历历在目。” “那你特么怎么就记不住昨天我跟你说要买番茄酱？！”

分手半年的前女友回来跟你复合，那晚就缠着要跟你爱爱还不让你带套套。知道这为什么吗？ 一:这半年来她想清楚了，还是你最好，她决定要跟你一辈子。 二:孩子出生后记得做做亲子鉴定！

女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。可是，有魅力的女人很多成了小三，有实力的男人大都有了小三。。。

那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”顿时，车厢里一片哄笑....

悟空：“菩萨，是玉帝大还是如来大？” 观音：“泼猴，你。。你都知道了什么？！”