今天早上上班来女同事气呼呼的…我们问起因…她说昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜…我们说不是蛮好的…她气着说老公打游戏…五岁儿子在水笼头上爬着洗青菜…

十一岁的弟弟和他十三岁的表哥在平安夜因为两个小橘子吵了一架，最后弟弟看着他表哥比他高一个头害怕了，就把小橘子让给他了。今天看见他在空间里写了一个说说：不是我妥协了，只是我不想让矛盾更深。你不懂退让，我懂。然后看见他表哥在下边评论：明天我在操场等你。

今天和老板还有同事同桌吃饭，吃的面条，面条上来让老板和同事先吃，楼主最后吃，结果楼主吃的最快，然后就嘴贱的问了句，你们咋吃的这么慢啊，老板开玩笑说你吃的比狗都快，楼主脑残的回了一句是比狗吃的快啊，顿时看到老板的脸都绿了……

上电梯空无一人，于是按了十楼准备一站到达。正自暗爽，上来一女纸，把23456789楼都按了一遍。我说：不好意思打扰一下，您这是？她贼贼地一笑：我不能让你猜到我去几楼。等她从七楼下去我也没搞清楚这是个什么逻辑......

有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：『今天下班晚餐要吃什么？』 老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。 晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：『老婆你在干什么？』『我在热菜呀！』

我们这有一个很严的老师。一次一个考了58分的同学找老师求情，各种软磨硬泡下，老师说，看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧...

今天下雪，我走路去上班 一小车在我身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。” 陌生人的车咱能上吗？然后我就说：“谢谢，不用了，我马上就到了。” 然后……然后……然后…… 然后那人说：“我能骗你吗？你长的又不好看～” 尼妹，你长的才不好看，你全家都不好看！

等到我八十的时候，我决定在Q号专门设个分组，谁已故了，我就把谁拖进去。看最后谁能耗过谁。分组名字都想好了：下辈子再见。

大家都知道火车上有乘务员卖水果什么的……有一屌丝男问：“有橙子吗？”乘务员说有！屌丝又问“我没刀子怎么切”（火车不能带刀具的）乘务员说‘我有！’屌丝又问，用刀要钱不！ 乘务员说不要！屌丝说那你把刀子借我！然后华丽的拿出包里的橙子！当时笑喷一片，乘务员那个满脸黑线啊！

大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。 到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。 没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：”快醉吧，不然该你结账了～～～

晚上和老公出去参加朋友婚礼，把宝贝儿子交给保姆带了，一群朋友闹到十点才回家，一进家门，只见小崽子拿着根玩具狼牙棒坐在小凳子上满脸的愤怒和恨铁不成钢对着我和老公吼“还知道滚回来啊！！！翅膀硬了啊！！”看到老公那哀怨的眼神我真心无语啊，我也不知道他竟然把我骂老公的话给学过去了啊！！！

宝宝才一岁零四个月。昨儿，宝宝在客厅里来回的跑得挺开心，他的二货爹就跟在后面，故意去踩他的鞋后跟，第一下，没踩到，然后继续第二下，第三下、第四下……到后来，终于踩到了，宝宝“叭嗒”摔倒在地，头就撞上了墙角的棱，肿了好大一块，哭得可伤心了。尼玛，让我追着打到了楼下！这二货爹有多不靠谱啊！早晚被他给玩死！

lz家里有一泰迪犬，一天抱去哥哥家里，三岁的小侄女非常喜欢我家的小狗，疯了一天，当lz要抱着狗狗回家时，侄女不干了，哭着喊着和妈妈说：妈妈，求求你了，你就给我生一个小狗吧。当时没敢看嫂子的脸有多绿。