初中时全班不听话，下午第一节课班主任（男老师）疯狂发飙，全班同学都被吓得大气也不敢喘。此时一个圆胖圆胖的男同学进来了，老师问他 去哪了？他说去网吧了。近似发疯的老师一听，抬腿照胖子同学肚子上飞去一脚，于是老师自己被胖子的肚子反弹回去坐了个屁墩。。。全班同学就hold不住了，又不敢笑出声，一个个全憋得面目狰狞的！也不知道谁憋出了一下猪叫的声音，全班瞬间就控制不住了！

小学时候班里有个男孩很淘，学习也不好，一次考试和他一个考场，考到一半就听有人在那呜呜的哭，顺着声音一找就发现这货把头塞在书桌桌洞里，貌似是拔不出来了，剩下的时间整个考场的人都没兴答题啊，就看那柔弱的女老师想各种办法解救他的脑袋，一直折腾到考完试，没办法了找了两个老师抬着桌子连带此货去了办公室，一路上人来人往.....据说整个办公室的老师都笑疯了。。

所谓师范院校的女生伤不起啊……和室友在食堂吃饭，一帅男路过……万众瞩目……室友目识此男许久，缓缓说了句，快到碗里来……

刚才看新闻…………有两个抢劫犯买了辆摩托车实施抢劫，后来被抓了，被抓的原因是:他们买的摩托车在当地一共就卖了一辆，还是新款……

今天下午刚听俩小盆友对话，姐姐二年级，弟弟幼儿园～弟弟屁颠屁颠和姐姐说：“姐诶！太好了！明天周末啦。你又放假了，咱能玩咯 ！“姐姐不冷不热：是啊，也没什么事。我又可以捶你了！

领导和他老婆已结婚多年并有一5岁小女孩，晚上领导跟老婆打电话聊得时间可能有点长了，就听那边她女儿说，你们天天打电话天天打电话，老说那么多没用的干啥。领导老婆就 问她女儿，那什么是有用的话啊，她女儿说，，高潮是，，就问他发没发工资不就完了么。。。

一个同学的日志（现在在美国一大农村工作）：今天上班中途出去溜达，碰巧一个同事也在溜达，他驻足远眺，看见我，一如既往的热情招呼：“hey，zimu，你看那群鸟，一字型的那群，你在中国见过么？” “是的，我见过，还蛮好吃的”我答道。他满脸黑线，我瞬间觉得中国人很牛逼，扬一扬头，继续溜达...

今天上课，老师说高三的我们不应该把自己当成学生，而应该当成…（原意是考生） 结果后排黑暗的角落传来一句:嗯，没错，要把自己当畜生…

距离11月6号只剩下一天，美国人还连下任总统是谁都不知道，真是弱爆了~

孙悟空大闹天宫，一气打到凌霄宝殿，打得九曜星闭门闭户，四天王无影无形。玉皇大帝惊恐万状连声喊道：“快去请西天如来佛祖降伏妖猴！”——这应该是历史上第一桩外包给印度人的业务。另外，唐僧一组人马也是第一家支持上门收件的大唐驻印度快递公司。

大家都知道北京的出租车不让带狗。话说有一天我想带着我们家狗狗去宠物医院剪毛。但是医院有点远，于是把狗装进大环保袋里抱着，刚到车上坐好，司机问我去哪里。狗狗就想把脑袋伸出来，于是我大吼一声:“不许动”！司机…………

　路上偶遇一个残疾人，拄着拐棍过马路，我看他那样慢吞吞的实在危险，忙跑过去扶着他说：“叔叔，我扶你过马路吧。”他忙摇头：“不用不用，我自己能行，谢谢你啊年轻人。”“没事，叔叔，我也不忙，陪你一起走吧。”说罢，双手接过他的拐杖，“你看你腿脚不好，还拿这么大个家伙多不方便啊！”

今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心。 醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。

早上去教室，见教学楼门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。 此时，一同学走来，看了以后，很严肃的问了一句：“你们没发现重点在哪么？” 我们说不知。 这二货说：“重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸。”