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外地游客到昆明，想去洗浴中心洗澡。 女服务员问“洗哪样？”游客答：洗澡。服务员：知道你洗澡，洗哪样？游客一头雾水，答：洗澡呀！洗浴中心项目太多了，桑拿浴、冲浪、土耳其浴……服务员不耐烦了：你到底洗哪样？游客干脆实话实说了：我洗全身。
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朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”
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结婚一年了，一直想要个宝宝，今天才发现已经三周了～～～～～～我在灰常激动的心情下羞涩委婉的向老公传达了喜讯：“老公，我跟刚结婚时有什么变化么？”老公想了想，说：“还行，也没胖太多。”我忍住，继续很文艺很琼瑶的说：“其实是有变化啦，人家那时是一个人，现在已经不是一个人啦……”以为他会明白，继而心若狂喜的问我“老婆，我要当爸爸啦？！”然后人家再羞涩的点点头。谁知道这个二货一脸沉重的按住我的肩膀，说：“老婆，你怎么能这样说自己呢？不管你做了什么错事，你也是个人！别这么自轻自贱”我……我真想踹死这个二货……
本人习惯晚饭喝粥，大爱红薯粥。一日做饭时发现没有红薯了，只有几个别人给的紫薯，LZ想反正都是薯没差别的。最后那一大锅粥全是姐自己吃的，整整吃了两天啊！老公看着一碗天蓝色的粥说：你们星球的食物我消化不了，给做碗本地的面吧．．．
小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找...寻找... 终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
说个本人初中时候.至今自己想起来都觉得浑身哆嗦糗到极点的...........初中槑槑喜欢同班一男生，表白后被拒绝，当天晚自习过后心情低落，二货死党不知从哪弄来瓶二锅头，本人一口气喝光（第一次喝酒），喝完后不醒人事，就记得做了个梦，梦见自己只穿了秋衣秋裤光着脚跑去男生宿舍找那男的，整层楼都轰动了，结果把那男的吓的连外套没穿跑出去了...早上醒来，发现一切都是真的...真的，死的心都有了...
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