有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：怕什么啊！我又没带尺~~~”

人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”教室角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远！”

原来对中国免签的国家有38个，其中32个因国力不足以处理签证等原因对全球所有国家都免签。

紫薇问尔康：“请问您幸福吗？” “姓福。” “满足吗？” “嗯，满族。“爱紫薇吗？” “戒了。”

贪污你不去采访，特权你不去采访，教育你不去采访，医疗你不去采访，人权你不是采访。天天追着人屁股问：“你幸福吗？”……你有病吗？

洪七公手臂内弯，右掌划圆，呼的一声推出，掌风到处，一棵松树应声折断。 郭靖大吃一惊，七公道，“这招叫做亢龙有悔”。 说完跃起半空，一掌凌空劈下，“这招唤作飞龙在天。” 落地后扭胯蹬地，踏起一片烟尘，仿佛策马奔驰原野。 郭靖一声惊叹：这招又叫什么。 七公笑道，“江南style！”

　小康是某机关临时聘用人员，领导找他谈话：“你虽然是临时聘用人员，但你应该用正式人员的标准要求自己”。 小康高兴地说：“太好啦，我不用天天来上班了！”

刚在网上买了一对带水钻的耳环，收到我就嫌水钻不够亮，老公幽幽来了一句：要不我帮你在耳朵上装两个LED灯！亲，还要有炫彩字幕的哦…………

刚毕业的表妹在地图绘制中心找了份临时工作，昨天突然被解雇了，原因是她长得太漂亮。
　　我惊道：“你领导是不是脑子进水了？解雇人就解雇人吧，还弄出这么个荒唐的理由。”
　　表妹：“不是领导脑子进水，因为我长得太漂亮，绘图员们干起活来就分心，导致他们绘出的很多地图都不成比例。”

话说大二的时候，某日大概是下午两三点左右，惊闻有一同学跳楼了，怀着悲痛的心情，去现场了解情况！只见一同学躺在地上，气息尚存，一会120来了，同学们将其送上车，上 车同时，该同学对旁边的人说了一句:好好活着！留下所有的人在风中凌乱。。。。

本人生性胆小，一次跟死党去游乐园玩，她非要去鬼屋我不敢。她就不停的哀求我，实在拗不过她，就只能硬着头皮进去了。刚进门我就感觉恐怖的气氛扑面而来，死死的拽着她眼睛都不敢睁开，仍然害怕，不由得放声尖叫。突然觉得叫的时候就没有害怕的感觉了，于是一路就保持这个状态。终于走出去了，我很兴奋的跟死党说：“这鬼屋也没有那么可怕嘛！”只见旁边的售票员满头黑线，用哀怨的眼神看着我说：“你叫的太大声，自从你进去我的票就卖不出去了。。。。。。”我往周围一看，果然，进去的时候还有好多人排队，现在一个也没有了。。。。。

高中一女同学有点胖胖，毕业后将近8年没见面。去年一同学结婚见到她，她怀孕中。我不知，调侃她“不会吧，几年不见胖成这样子”，让她差点动了胎气。前几天又碰到她，还很胖，我不知哪根经搭错了。问了句“还没生阿”。〈其实她小孩都5个月了〉差点被她追跑两条街。

lz姓卿，公司销售一枚！公司时常有产品快递返回做维修。LZ经常会接到快递的电话，聊先生有你的快递，即先生有你的快递！尼玛，叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不蛋定了，你才姓卵，你妹才姓卵，你全家都姓卵。。。。