一女同事问：有什么恐怖片吗？推荐一下。一男同事答：你可以自己照镜子！女说：我要那种看着既恐怖又特别恶心的！男淡定的回答：你可以一边吃屎一边照镜子

女：“我那相亲对象是谁？”媒婆：“对方人送外号金城武。。。”相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来以后大骂媒婆，“又矮又丑，这他妈叫金城武？”“我他妈话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”

桔子暗恋橙子很久了。终于，桔子鼓足勇气向橙子求婚！桔子激动地对橙子说：“我暗恋你很久了，嫁给我吧！”没想到遭到了橙子的残忍拒绝！橙子解释道：“妈妈说衣服太容易脱下的人都不是好人！”

学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”

老师问：三国演义中关羽骑的是什么？台下无人作答。老师又提示：再想想，吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。老师大怒：混蛋，我问的是白天骑的！

偶家养一活宝小弟，某日，偶看见小弟抓着一只老母鸡，那母鸡正在苦苦挣扎，不停煽动翅膀，偶问小弟为何，他很高兴地说:“你看，是不是很凉快啊，像电风扇”。咳咳~~~~~~~~

**：喝酒了？ 雷人：没！ **：怎么有酒味？ 雷人：喝了杯啤酒。 **：啤酒也是酒！ 雷人：请问蜗牛是牛吗？ **：不是。 雷人：请问酱油是油吗？ **：不是。 雷人：姑娘是娘吗？ **：不是。 雷人：啤酒是酒吗？ **：不是。 雷人：这不就结了！

不得不走啊一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说:“这种地方要说英文！我来叫服务生。”然后，他就喊了声“taxi”瞬间，我们剩下的几个直接走了！

一男子头部受伤,血流不止,女友送他去医院。出租车上,女友用纸巾帮他止血,但是纸巾一会就不够了。女友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血果然马上就止住了,女友松了一口气。到了医院，男子在缝针的时候,女子问大夫病情如何,大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片,估计这兄弟就挂了。

语文老师告诉我，如果你写作时想引用名言但又不知道该用什么。只要编一句看起来很有道理的话，随便说是哪个名人的名言，反正阅卷老师也不知道。比如：楼主说的对。————居里夫人

某男俊美异常，因而常被女友嫌没有阳刚之气而被甩。 第N次被甩后，俊男到一常去的饭店要一包间，拍
几张大钞，要一箱百威啤酒，准备一醉解千愁。无奈酒量奇差，很快烂醉如泥，睡倒在包间里。恰一断
袖男经过，不失良机的把俊男给吃了 ，而俊男毫不知情。
第二夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，要一箱“百威”，复又醉倒，睡死过去，无巧不巧，又被该断
袖男发现，又被吃干抹净，浑然不知。
第三夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，不等他开口，老板很聪明的赶紧说：“知道了，给您上一箱百
威。”
俊男却说：“不要百威勒，改蓝带。”
老板奇道：“为啥？”
俊男闷道：“百威不好，喝了P眼疼。”

对于一个屌丝来说，梦遗是可耻的~

辅导员对大学新生进行入学教育时说：“大学生不宜谈恋爱。”还列出一条有力的论据——谈恋爱要花钱，会加重家庭的负担。一个女生在下面小声嘀咕：“话不能这么说，在加重一个家庭经济负担的同时，也减轻了另一个家庭的经济负担呀！

站在树上唱rap，打一字。答案：桑。