姚明现在不仅是场上风光，场外也成了NBA指定的模范人物。前不久就作为火箭队的代表，参加了一次跟小孩儿面对面交流的活动。其间有个小孩儿就问他了：姚明哥哥，篮球什么方面的知识你都知道吗？姚明想在一群孩子面前，自己怎么说都打了这么多年篮球，天天接触，说自己“都知道”不算过分吧，于是就很豪迈地回答：都知道，没问题，你有什么疑问吗？那个小孩儿果然就问了：姚明哥哥，那你说，篮球筐的网兜有多少窟窿眼儿？

小蔡：您好，我想预约明天去办结婚证。
　　刘仪伟：好的，婚前检查你们做过了吗？
　　小蔡：查过了，她爸是开公司的，家里有房有车。
　　刘仪伟：嗨，我是说去医院检查！
　　小蔡：呃……（犹豫，不好意思）也查过了，是男孩儿�

如果男生和女生一起过夜 
郎有情妹有意…… 
发生了　　你是个陶醉在爱情中的春风少年 
没发生　　你是温柔体贴尊重女性的好伴侣 
郎有情妹无意…… 
发生了　　证明你是个货真价实的衣冠离兽 
没发生　　你应该还算是个知书达礼的君子 
郎无情妹有意…… 
发生了　　1.你是一个骋驰情场的花心大萝卜 
　　　　　2.你是个用下半身思考的发情野狗 
　　　　　3.你是个自制力比种马还弱的动物 
没发生　　1.你是个如柳下惠坐而不乱的男人 
　　　　　2.你可能是个不解风趣的白痴智障 
　　　　　3.你是个需要服用威而钢的性无能 
郎无情妹无意…… 
发生了　　你是乾柴遇烈火小鱼遇到大河流 
没发生　　你是行为正常思想纯正的好国民

“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件
事都挑毛病了，这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟
不挑毛病。”
 “好吧，咱们从现在开始。”妻子说道。
 一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什么
总是把空调器开得很小呢？”
 “哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声
来。
 “就算是这样。”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”
 “三秒钟。”
 “三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你
不要买外国表？那些表根本不准！”

有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然
老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。
 一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一
回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根
烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。
 他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不
放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你
究竟想干什么？”
 他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我
吧！”

尼科：“我爱上公司鞋袜柜的小姐以后，每天都前去买一双袜子。”
阿炳：“噢，你真幸运！我爱上宝石柜的小�

某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”
 新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？”经理马上回答
说：“没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。�

“小张，你的气色不好，出了什么事？”
 “我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为
什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。�

有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。 
 半小时以后，他回来了。 
 母亲问：“谈得怎么样？” 
 “很顺利。” 
 “见到了她吗？” 
 “当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是我不躲在大树后面
的话，她也会看见我的。�

安妮的未婚夫来信了。信中写到：“亲爱的，我非常非常想念你！
你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块
伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……” 
 安妮的女友看了这封信，说：”这真是一封罕见的情书！你的未婚
夫是干什么的？” 
 “他在警察局工作，专写寻人启事。”

丈夫出期不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒著烟的雪茄，满腹狐疑的瞪著那根雪茄，对著缩在床头抖缩的妻子咆哮，这从那里来的？ 

 一阵沉寂之後，从衣橱传出发抖男人的声音，古巴�

当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。 在几秒争吵谁该去应门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。 她打开门看见bob，他的邻居。 在她还没开口之前，bob就说：「如果你把那条毛巾拿下，我就给你800美元!老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她回到浴室，老公问她：「刚刚是谁？」 

「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好，」老公说「他有没有将他欠我的800美元还我？」

笑笑，少�