首先。
我交过男朋友。
在我还没发现我的取向之前。
相处的不错。但就只是朋友的感觉。
所以不了了之了。
然后我就遇见了你。
我发现我其实是爱女人的。
那种怦然心动的感觉不会欺骗我。

一开始。我并不认为你很好
直到现在我也看不出你到底有哪里吸引我。
我们站队站在一起。
那时的我还留着长头发。
你，我，还有班长。长发四眼妹三人组。
我们一样高。长的也差不多。脾气一样不好。性格一样烂。
我当时还觉得那你的眼睛大的吓人。

第一年。由于各种理由。我们并不常来常往。你有你的朋友我有我的的世界
那时的我根本不爱你。甚至和你不再多说话。
第二年。你说能和我们在一起玩么。于是我的三人小团体进来一个你。出去了一个孩子。
那个孩子不喜欢你。于是她离开了。我很理解她。因为你完全是暴脾气。不能忤逆。


对了对了。提到的交往过的男生——老黑。
我忘了说我和老黑是怎么好上的了对么？
其实我只是想逗你玩对么？
你说了喜欢他之后我表示了个惊讶- -
你就以为我也喜欢。我逗你玩而已。、
谁知道他听到我们的对话了之后就开始追我。
当着你的面
于是你第一次哭了。
就几秒钟。你坚强的过分。眼睛红红的。
我当时在心里把自己骂了个狗血淋头。
但我什么话也没说。
我觉得太矫情。事实就是他不喜欢你。你又能怎样。
解释了你反而会更生气吧。


我们就这样简简单单的一直做着朋友也挺好的不是么
可是上帝就是觉得我太贱。他觉得我就是欠收拾。
于是让北京开始了汽车限行。
嗯很好。这样我就能和你一起坐地铁了。
当时的我觉得有个姐们一起心直口快的不是什么坏事。
然后？
哈哈你知道么。就在那天我发现我的心是可以为女生而跳的
你回头冲我笑。嘴里应该是在骂人- -
完全没有美感的情景。但是我隔着一个男人的肩，直直的对上了你的大眼睛。
那双我曾经认为大的恐怖，像牛一样、毫无美感的眼睛。
然后我发现我错了。你的眼睛很亮。很美。直到今天我都能想起来。
我把自己吓死了你知道么。当我的心一直在跳一直在跳。
对着你。对着你。

我回家之后就哭了。
吓的。
被自己吓的。
然后我飞速交了另一个男朋友= =暂且称为老鼠
他人很好。我们两个很默契。
但是还是没有感觉。
至少能让我逃避现实。
逃避我竟然对女生心动了的事实。
相安无事
过了一个假期。
我和老鼠平淡分手。
我觉得我对你应该没有感觉了。
不该把一个清纯小男生耽误了是吧。
于是我开始没心没肺的和你追跑打闹互岔各种开心。
也就没几天，你要我把老黑的前女友带上一起玩。
你俩坐的近，天天传纸条。她说没有人和她一起，说你是她最好的朋友。
你就单方面答应带上她。我让着你。当然答应了。
下午我随口和哥们说了一声。一帮哥们听了之后都疯了。
他们直打我头。骂我说：“喂喂你脑子没坏吧！那**你也收留！！”
然后把我和老黑，老鼠分手的各种外界原因全盘托出。
这女的诚心和我过不去。
她在我和老黑好的时候跑过去勾引，后来我们分了之后俩人勾搭上了。好了没几天就分了。
我不说什么。是偶然。
然后在我和老鼠好的时候她贱索索的发了条短信
——她哪里比我好了！你别要她了跟我交吧！
老鼠直接就把手机给我了- -多好的孩子。
一个是偶然。两个呢？
虽然我承认。我并不爱他们。甚至不算喜欢。但是这样的女的不是在挑衅么？
我这脾气真心忍不了。
就算那个女生很贱。事很多。造作。装逼。
这都不是问题。我可以为你而包容。
我想到这里的时候出了一身冷汗。
我发现不对。
好像一切都不对。
这个不是我。我怎么可能去容忍别人的挑衅。
还是为了你？不不不。
没有意识到真相的我决定逃避。我选择了最好的路。
我把事情都告诉了你，然后冲你凶来着。
我知道只要我一骂你，我就成功的激怒你了。
果不其然。
怒火中烧的你决定分道扬镳。
这正是我想要的结果。
但是你选择她而不是我的时候。我清清楚楚听到自己的心里有个声音在痛苦。
这更加坚定了。我不能靠近你的决心。


很长的一段时间。我的身边恢复了小二货+小孩子的搭配。
除了偶然在班里的视线交汇，我们没有交流。
三人组一如从前。好像你从没加入过。
我甚至开始恍惚。我真的。为你心动过么？
然而事实证明。我不担心动了。还动得很彻底。
体育课。800.
我第一圈跑得很快。第二圈慢慢的蹭。这是习惯。
但是当我在第二圈一开始的时候闻到了你的香味，
我就疯了一样，跟在你的旁边。一直冲过了终点。
想吐。恶心。头昏昏沉沉的。但是有一种愉悦感。
只是为了名正言顺的多闻一会儿。像个变态一样。
我都瞧不起我自己。不是诚心给自己添麻烦么。


有个细节我记得很清楚。
你每次看我的眼神里都是后悔。
但是我知道你是不会放下自尊来找回我们的友谊的。
你坚强的可怕，固执的顽强。
我也是有自尊的人。甚至不愿低头。虽然对你一切都不是问题。
但是我现在也有。不能靠近你的理由。
我讨厌，憎恶会对朋友心动的自己。
所以远离你，就是最好的途径。
但是有个变数。
我们都忘了。
你执着，我倔强，丑女孩自我，贱货没人格，孩子会装傻。
小二货呢？她什么都不会。
她看到你和我的。。战争？她会害怕。
所以她竭尽全力，用她最傻的方式让我们一起干这个一起干那个。
小二货她很敏感。她很纯洁。所以我们没有人忍心伤害她。
我们只能乖乖的认她揉捏成她理想的形状。
我们变成了3+3.
孩子说她讨厌你。
我怀着私心。就想自私那么一次。
所以我们变成了3+3-1
本应分开的两个人却还是呆在了一起。

你开始肆无忌惮的做你想做的事。
因为我会好好的帮你收拾烂摊子。
你开始有恃无恐的打我骂我吼我。
因为我还会默默的站在你的旁边。
当我的容忍变成了你的习惯。
我开始觉得力不从心了。
尤其是当你喜欢上你的他。
我笑着帮你发了三个晚上的短信。
卑微得很。放下自尊求他和你交往。
他答应的一瞬间我就哭了。
我他妈怎么这么贱呢？
哈哈。
也就是在那一条条的短信里，
我终于正视了，我的确爱上了你，爱上了个女人。我的确是只会对女人心动。


我知道没人会看
我知道写这么长的东西完全不适合我。
但是我没有别的方式祝你幸福。
我们第一次亲亲。
班里的男生时兴看拉拉的片子。（H）
你开放极了就跑了过去。
看了半天蹦出来一句：“什么吗。。就这样啊。我当有什么刺激的呢”
我在一边黑线万丈。
哥几个不乐意了。说：“你有种，你来一个现场版的”
你人来疯的属性我很清楚。就是不知道你还来真的，对象还是我
我被你推到墙上，你就亲了上来。
我当时的心里只有一个想法，就是我的心跳一定不能让你发现。
其余的。。一片空白。
班里一阵欢呼。拍照片的祝幸福的。
你的那个他也在其中。他根本不爱你的。但你还是喜悦的在笑着。你是傻子吗。
那个是我的初吻。和我爱的人。可笑的是身为对方的你却不知道。你是傻子么？
我觉得我自己犯贱到了一定的境界了。
所以我开始没心没肺的围观。围观你的爱情。


你们分手了 我陪你淋雨。然后笑着看你蹲在雨里哭。我在笑。我知道。
我的心在痛。我想抱住你紧紧地抱住你。可是我没有。我笑着看你哭。
因为我知道。你只会哭几分钟，甚至几秒钟。你太坚强，你不需要我。
至少你的柔软。不是给我看的。我也不了解。。
你随心所欲的和我接吻。越来越没有顾忌。
教室。走廊。路上。
你的唇一直很软很软。但是我们只是轻轻的触碰着，时间长或短，我都没有更多的动作。
时间过得很快很快。
要毕业了。学习很紧张。你还是拉着我到处跑。到处闹。我由着你。
要分离的我们，比想象中离开得更快。咱们班被拆了。
很好。我可以专心学习了。至少我是这么跟你说的。
但除你之外的人都知道。我不会这么想。
课间你来找我。从门口探进头，特霸气的喊我的名字。
心一直在跳，但我只是淡漠的看着你。然后没心没肺的看你吞云吐雾。
我不在会去关心你的身体。说不要抽了。
偶尔我还会从你手里接过剩下的半根，抽完。狠狠掐灭。然后扔下你回到新的班级去念书。
我要为自己搏一个好前途。我相信这样对你我都好。
我不是没想过。。如果我和你表白，会是怎样的结果。
你一定会被我影响的。你学习成绩本来就不好。又感情用事。
你总说我最懂你我最了解你我是你最好的亲人。
可是你不知道，这些话把我的一颗心架到了一个什么样的钉板上。
我是你最好的亲人。我是最了解你的最懂你的。所以我更加不能耽误你。
更加不能因为我的个人感情让你纠结。
而另一个方面。是我自己。我怎么能容忍自己伤害最爱的你呢。你那么信任我不是么。
你那么相信我不是么。我怎么忍心让你失望我怎么能辜负了你，怎么能让你知道我爱你呢？


那天中午你正式失恋。
他说他不可能爱你。
于是你拉着我们不管不顾的去喝酒
坐在小教堂旁边的楼梯上。喝着711的罐装啤酒。
那是中午。
所以当我一身酒味回到班。我想死的心都有了。
一教室的人都在看我。算了。有什么的？为了你。什么都好。
但当晚上要回家的时候我才真正遇上了问题。
我的一身酒气完全没有削弱的迹象。
你开始编谎话。骗过了双方家长。
于是我成功入驻你家。第一次也一定是最后一次，我保证。
我听你练琴，和你一起睡觉。
我不知道是怎么忍住的。
我们两个中间放了一只大猪。
你后来把他给了我。她现在还在我的床上。
但这并不代表我现在还爱你。
对不对？
就像那时你抱我吻我说爱我，都只是朋友的感情