两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说道:“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了。”
另一个酒鬼说道:“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走！”

丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。”
“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”

来个人顶一下吧,小残君发的很辛苦的...

来个人吧...~~~~~

医院中,
"老公,我不行了,你说,他是男的好是女的好."
"亲爱的,只要是你生的,我都很喜欢."
"不,我不行了,老公,好痛."
"亲爱的,再忍忍,"
"老公~"
"老婆."
"够了!!!!!"一护士咆哮中,"你们两个男的在说些什么呢!!!!他只是阑尾炎,不是生孩子啊!!!!"

一只火柴在路上狂奔,跑啊跑啊,"噗"的摔了一跤,然后,就没有然后了

我这辈子最狠的事情就是别人缠着我对我说:"你说,什么什么明星怎么样?"
所以,每当这个时候,我就会毅然的说:"我和他不熟."

爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。私下找邻居大爷，他说让我一车一炮，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输4局。其间一直夸我天才，一边玩手机都能这么厉害。

语文老师一回头，此地只有黄鹤楼；数学老师一回头,二次函数对称轴；英语老师一回头,sorry加上三克油；化学老师一回头,二氧化碳变汽油；物理老师一回头,一根杠杆撬地球；生物老师一回头，婴儿试管水中游；体育老师一回头，乔丹改打羽毛球；全体老师一回头，全国人民没自由！


一帅哥领着孩子在公园玩，众人围观。一位老奶奶逗着孩子问“爸爸和妈妈更喜欢谁？”，正太毫不犹豫，“喜欢爸爸！”大家哄笑着恭喜男人，男人却一挑眉“再说一遍！更喜欢谁？”正太苦着脸扁嘴“喜欢妈妈…”男人满意地笑了，大家都赞叹男人尊重妻子，只有正太内牛“爸爸快来啊！妈妈又在欺负我了T_T ”


以前打工的卖早点的店每天都很忙，一天早上来了个腼腆的小姑娘点了碗凉拌粉，老板习惯性头也不抬用地方话问，打包还是带走？见没反应，就抬起头有点生气的又问了句，你要打包还是带走！小姑娘半天才好小声的回答到，我，我可以在店里吃吗......

大学宿舍一事：俩人斗地主，输了要脱光站在窗台大喊三声我是SB。A输后商量遮脸，B同意，但要隔一分钟喊一声。A答应后用书遮面**在窗台上大喊三声后，B轻声说，书拿下来吧，连个人都没。A点头说好，拿下书后瞬间石化…A看到对面女生宿舍楼窗户上人山人海…楼下百十号人在仰望…还有浑身发抖的老校长…


男生宿舍在女生宿舍旁边,有一天,男生宿舍里传出了一声超大的声音:"xxx!!我喜欢你!!!"女生宿舍的女生们都觉得好浪漫,心想:到底是哪个女生的男朋友那么浪漫.谁知,男生宿舍李里又传出了超大的声响:"靠,刚才是谁叫老子啊!!"

大学时上课时间在宿舍睡觉,我们都住上铺,每次宿管来查我们都躲到柜子里,一姑娘突发奇想,说我侧着身贴在墙上宿管不就发现不了么,还给我做了示范,我看着那货肥硕的背影忍着笑意说,的确看不到.后来宿管惊恐的问她:"你在干嘛!""嘘...不要说话,我是壁虎."第二天通告批评,210宿舍3床上课时间在宿舍装壁虎.


小时候特爱翻东西，一天爸妈不在，我和弟弟在衣柜里发现五十快钱，然后就很欢乐的去买东西。结果被楼下卖东西的阿姨告状了。回家我爸妈就让我和弟弟跪在他们房间里，然后我爸让我两案件重演。当我弟弟指着钱说“我们去买东西吧！”这时我华丽丽的说“不要，这样不好。你别逼我”