现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你个二13啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”

教你一个买一瓶水可以喝几瓶水的方法。现在到商店买一瓶康师傅茉莉蜜茶，喝一半加一半的水就变成了茉莉清茶，再喝一半后加一半的水就变成了茉莉清茶无糖版，再喝一半加一半水就变成了农夫山泉有点甜，再喝一半叫一半水那就是矿泉水了！你说买一瓶水可以喝到五种口味是不是很好啊！！


中午，和老公午睡。闺密来电话，老公一直在熟睡。聊到一半，闺密说了句：“你来我家吧！”我想说：“我老公回来了，下次吧！”才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拚命往身上套衣服，并准备往外冲。当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反应过来，死一般的寂静

一直对发型不满意的人，有一个共同点：死都不肯承认这是脸的问题。。。

A：“你是一个很好奇的人。” ……B：“为什么这么说？”…… A：“你看你又问了。”

女儿那着卷子,祛祛的说:“妈妈,我数学不及格. ”妈妈大怒:“真的?”女儿点点头. 妈妈抬手要打她.女儿突然把卷子扬起,说:“ 看清楚是100分.”妈妈笑了,亲了女儿一口.女儿叹了口气:“我 只是想考验一下,你到底是喜欢我还是喜欢分数.”

你们不要再黑国足了，我这条命就是国足给救的。2011年9月11日，我因为一场惨烈的事故昏迷了2个月之久。有一天，我的护士打开电视，里面放着国足和伊拉克的世界杯预选赛，比赛进行到70分钟时我爬起来把把电视给砸了

我问你怎么了，不是为了你的一句我没事。

一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不！不要给我，把它还给失主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！神父下班后，就发现脚踏车不见了！


少女们看着言情流下幸福眼泪的时候,老娘捧着耽美小说虐的咬牙切齿。少女们看到羞羞的画面捂脸的时候,老娘吃着泡面看gv.少女们小鸟依人的靠在男盆与怀里和他压马路娇羞的时候,老娘风风火火走大街上看到一对男的抱在一起笑的花枝乱颤。。。尼玛,一入腐门深似海,从从此良知是路人。。。


其实有时候你可以把手机关机，退出社交软件，也别登陆微博，好好享受一下这份安宁，几天后再把这些打开来看，那时候你会发现。根！本！没！人！联！系！你！

城里小孩很傲慢地对农村小孩说：你吃过麦当劳和肯德基吗？ 农村小孩摇摇头，反问一句：你吃过没打农药的蔬菜吗？

问：沙僧担子里究竟挑的什么？答：应该是师傅的内衣裤，剃须刀，还有发蜡，男士洗面奶，墨镜，出入境通行证，银行卡，户口本，导航仪，宝马的驾驶证！大师兄的染发剂，洗发水，护发素，修毛剪。八戒的营养快线，可乐，汉堡，薯条，减肥茶，PSP游戏机，MP3，iPad!

高考前我脑容量可以用GB算 高考完了可以用MB算 现在连KB都达不到了 就一SB。。。

去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”