今天的心情很混乱，不知道自己该怎么办，很喜欢凉风，很爱凉风，可是更爱我的父母，他们不愿意我和凉风在一起，我心里很矛盾很乱，我真的不知道如何适好�

凉风：
 好久没有发贴子了，没有想到我们已经认识两年了，时间过的好快啊！对于你我之间的情到底是爱情还是激情，现在的我们是为了我们的未来在打拼！我一心一意的想和你有属于我们的未来的幸福生活，而你也是如此，和接触的人是我，所以我要相信你，一定要相信你，也相信我们终有一天会有属于我们的生活，有房子，有车子，有票子，还有一个可爱的孩子！很多人都说我傻，小伙子一群不找，偏偏要找个老头子，你的确比我大很多，不知道我们为什么会这么彼此相恋，真的不懂◎！

凉风昨天也搬过来了，离我只有一站地的地方，我们依旧天天难分难舍，今天下午抽时间过去，想到现在的凉风，心里很酸，走了一站地一直流泪，直到见到他我才把眼泪吞了，我以后要多注意点，对他要再温柔点，不要总向他发脾气，好好的爱他！因为他是我的命，我一定要给他幸福，一定要让他幸福！

我和凉风终于做了我们的事业小吃城，可是我发现凉风并不是一个事业型的男人，好在他很听我话，可是经过了这两三个月的经历，我父母也来了，我们一起做事，可是父母总是不看好凉风，加上我总是说他，其实我是恨铁不成钢，过年了，我依旧回了我所谓的家，就是这样的大年夜，不愉快的事情发生了，我回家了，她来了，跟过我帖子的人都会知道她是谁，对就是那个老女人，是凉风找的她，我和凉风换了手机号码，可是凉风还是让她们知道了他的电话，那些他曾经的女人，我伤心极了，因此我决定放手了，尽管我还是那么的爱他，可是这样的人我只能无言以对，沉迷了2年多的感情终究是要放手了，真的放手了……
我曾经自责过，我对他的态度是不是让他觉得压力的存在，可是无论如何凉风不该这么伤我，我又回到了有老女人存在我们中间的时候，原来这么久了，她从未离开过，那么离开的人该是我了，2009年我对一个28岁的自己有新的计划，离婚，做回我自己，离开北京发展我自己的事业，30岁以前只发展自己的事业，绝对不谈感情，要好好的为自己活着，不再轻信于人。

真的没有想到，到今天我还可以看见我的帖子，我以为都已经不见了！被遗忘和删除了，可是今天我以外的发现他还在，凉风也在！是不是真心就可以感到一个人。凉风对我很好，现在他的世界里只有我，我也很欣慰！我们过一段时间就去南方了，可是我回会一直发贴给大家，继续我的人生故事！

亲爱的吧友们，每个人都视乎好忙很少上贴吧了！不知道是因为太忙碌还是喜欢自我欣赏了，我回来了!想念你们的听雪回来了！

今天发现密码竟然不记得了，看来时间真是个好东西，可以让你淡忘很多很多的不快乐，当然有利有弊也会让你淡忘很多很多的快乐……我和夏有凉风还没有分手，可是现在我们两个人的事情已经不只是我们两个的问题了，还有 家人，我看见父母双鬓斑白的还为我着急上火伤心落泪，我的心融化了，自从和我前夫离婚以后我才真正的明白了，我需要怎样的人生，和诸位在座的一样，只是需要平凡而不平淡的人生，我只是你们其中懂事较晚的的那一份子，很多时候我很恨我的前夫，他爱我却不懂得理解我，也错过了太多我们沟通的机会，如果我们两个都能及时的明白如何磨合，那么我们也不会有今天，可是相反离开他我并不后悔，因为如果不离开，我永远没有现在这么清楚的知道我为什么活着……

大家好：
好久不见了，距离上次发帖子已经是一个年头又一个年头了，刚刚随便翻阅了几个以前匆匆姐姐和其它姐姐给我的留言，真的只有经历这么多的痛苦和眼泪才能明白，你们当时和我说的话的真正含义。
爱了散了，大家就什么都不是了，无论你曾经付出了什么，无论曾经对方山盟海誓了什么，一切重零开始。
来北京尽11个年头，到头来遍体鳞伤的只能回老家，自己的人生自己没有把握好，爱上了一个拥有不明白责任二字怎么写的男人，我觉得是老天有意惩罚了我，因为我曾经也是一个没有把责任二字扛起的人，经历了这么多，明白了很多，但是失去的时光是永远也不可能回来了……
想说的很多很多，却没有了心气和力量。面对如今镜中的自己，只能淡淡的一个微笑，告诉自己不幸即将过去，迎来我的将会是一切美好的事物。