似水年华

[四分之三的爱]
我在一个商场碰到我初恋的女朋友是在我们分开之后的差不多十年，我们在恋爱的时候都一直写情书，那时候我们两个人都会把信投在同一个邮筒里，然后邮递员把信交给对方，因为那是情书，情书一定要寄，一定要有邮票，要有邮戳，要有放进邮筒的一瞬间，十年之后我们在商店碰面的时候，都是在收款台付款，我们都是去买信纸。我跟我女朋友讲说，刚刚我碰到了我初恋的女朋友，她说是吗？我说我们都是去买信纸的，她说是吗？我说可是我们永远不会为对方写一封情书了！她没讲话，我也没讲话。
以前我有她家的电话号码，我以前坚信这个号码是我一生不会忘记的，我现在一个号码都记不住，我以前觉得我们会一生厮守，我们在一起共处还不到一年，我们把一生想的太简单了，那时候我每天都可以不睡觉，每天可以不吃饭，每天可以不做功课，可是我不能一刻不想她，今天，我每天都要吃，要睡，都要工作，偏偏就是这个事情有点不见了。
我记得那时候，北京的天特别冷，我们一起看过一场电影，那电影好长，是个台湾电影，名字我忘了，很不好看，而且完全不吓人，而她就故做被惊吓的把手放到我的手里，我也好象就若无其事的握住她的手，然后她就说，你的手好凉，我说我冷，然后她在我的右脸颊用嘴唇碰了我一下，然后说一个吻等于三十卡的热量。我们在那个飘着雪花的北京的夜晚，路灯是惨白色的，可是远远的楼门口那个灯光是暖色的，她的衣服是白色的，她站在当中是金色的，她就回过头说你怎么还不走？我用我当时想象的出来的最帅的姿势，站在那个风雪的夜晚，一个脚站在地上，一个脚跨在脚踏车上面，然后头昂起来，我觉得很高傲，很像一个贵族，很像来蒙托夫或是普希金，我就说，我在等，她说等什么？我说热量。那个笑容是灿烂的，是你一生见过最灿烂的笑容，那个拥抱是你一生最紧促的一个拥抱，那个吻也是你一生中最美妙的一个吻。可是我就是忘了她家电话号码，对，就是这样。


我记得我们走进女生宿舍的那个楼道，我们荒唐不笃，我们像是一个疯癫的少年，夏天的风吹着所有的门帘子那些门有粉色，蓝色，红色，绿色，全部被吹了起来，像是一面面招摇的旗帜，在欢迎我的到来，你走过那个女生宿舍的的楼道，走向你爱的人的身旁的时候，你什么也没有想，就是 想爱，可是，就是失去了，年华就是会失去。


[邂逅]
北京的树叶落满地的时候，都是杨树叶，清洁工把它堆成山，扫成一堆一堆的，在我童年记忆中，大概有三个我那么高，几十个我那么大的一片，我爸妈把我的家门的钥匙栓在一个鞋带，挂在我的脖子上，我下了课第一件事就是跟着我那群朋友，狐朋**，穿到那片树叶上面去摔交，拳击，打闹，等我回到家的时候我打不开我家的门，那串钥匙不见了。我爸就跟旁边的人家借了一台脚踏车，带着我，到那片树叶那边，我们父子二人把这堆树叶从这个位置挪到那边那个位置，没有找到那串钥匙，，然后，我爸就毒打了我，因为我丢了很多把钥匙，家里锁换来换去，打完我之后，我一点都不觉得难过，反而觉得很开心，因为我第一次发现我爸爸会骑车，而且会带着我，我就一直幸福的坐在后面，抱着他的腰，把脸贴在他的后背。又快要秋天了，树叶又快要掉了，我不知道哪片树叶是我记忆中的那片叶子，而且我也不知道那片铝做的钥匙是不是化成泥土？我也不知道我还可不可以有一把钥匙去开我快乐的门？
什么是我的快乐？童年是我的快乐。或者说，在我不曾了解我自己的时候，我是快乐的；在我曾去希望了解我自己的时候，我是快乐的；在我不曾对我自己有任何了解的时候，我是快乐的。我小的时候，那时候没有手表，我会用原子笔早上一起来，上学之前先画一个手表，有表盘，表针，刻度，表链，全部都有，然后就会写一个几点，画一个几点，然后会往学校走，背个书包，然后就会突然走着走着，跟神经病一样，就会停下来，然后一抬袖子看一眼，可那个分明就是我画的，然后我就继续往前走。这是我对快乐的回忆。
我是一个浑浑噩噩的少年，我在少年的时候从来不回忆也不幻想，我只是面对每一天奇妙的世界，任何事情对我都是新奇的，任何地方我都想要去，我那个时候大概也是能钻的地方钻一遍，能爬的地方爬一遍,能做坏事的事情就做一遍，就一定会去做那些事情,我小时候常常让我的父母很担忧的地方是，我没有什么志向，人家说你要干嘛?我就说我不知道，今天我做了这些事情是我预料之外的，明天我要做的事情我今天还是不知道，可是我今天开始知道我为什么这样想，大概是我的个性使然。今天我了解它像是一列火车，在很漫长的一个路程中行驶,我不想坐在车头，我也不想在旁去看什么，我也不想站在车尾去看走过的路,我只想坐在车中，因为我不知道我看到的是什么，那个东西对于我来讲没有引力，我宁愿不去看风景,甚至愿意作为风景存在在那里。
我现在开始有点准备好要面对长大的时候，有点长完了，剩下就是废话了。
大概到大学之后,我觉得我失去了全部的童年和少年的记忆,我只活在当下,我只是去面对每一天的生活,然后去想我应该要学会的东西,我觉得我应该要长大,我应该要去得到什么东西，我应该要去挣到什么东西，我应该用一个什么方式做一个好儿子，做一个好学生，做一个好朋友，做一个好恋人，做一个好的什么，那个好已经变成了是一种约定，让你一定要去赴这个信约好象我们注定要为“做好”赴一个约定。
三十之后要做什么，我有一天有了一个大胆的设想,这个设想其实特别容易实现，就是要赚多一点钱,然后就去种地。我们都在想一些稀奇古怪的事情，因为我们并不知道我们能想,而且我们很确定的知道，我们根本就不知道我们要做什么，答案没有，我每一天都是是一个乐观的主义者，可是我又是一个整体悲观的乐观主义者，我觉得要比一个整体乐观的悲观主义者要好。
我今天三十一岁，我经过很多的瞬间，到我见到我现在的女朋友，到我们在一起过这么多年，准备要过一辈子的时候，我去回头看，我觉得那每一段我都是美妙的，那每一段都是让我永远不会忘怀，可是每一段都是模糊不清，完全的记不住，可是我就相信那些东西都存在过，存在于我生命的某一个段落，我不是那个我，我是好多个我，我们只不过是一个壳，里面换了好几个我，有小时候的我，有略微长大的我，有喜欢自己的我，有讨厌自己的我，有自以为是的我，也有那种开始看待自己的我。


妞

[曾经]
柏拉图有一本书叫（理想国），它里面讲到说人的思维，能有好几种东西去推动它。有三种，一种是依凭着欲望去行为，一种是依凭着情感去行为，一种依凭着智慧去行为。依凭着欲望的人是贪婪的人，依凭着情感的人是盲从的人，依凭着智慧的人是幸福的人。快乐与拥有不成正比也不成反比，因为跟本就没关系。所以，拥有者也痛苦，不拥有者也痛苦，所以，拥有者快乐，不拥有者也快乐，就是这么简单。它们之间，只在有一个时刻，有一个刹那存在过，然后它就变成是对快乐的回味和对快乐的向往。
我在想，如果有一天我看到的一个老人，很老，坐在他的门口，天已经很暗，也许我就是其中之一，你哪知道他在想什么？你哪能知道他究竟经历过什么样的生活？我们的自以为是，我们的矫情造作，我们都以为是很了解很快乐的一群，我不觉得，而且我很不觉得，所以我更要感谢我的生活，我碰到的这些人，他们都可以去听或者懂彼此，我也试图用一种方式去了解他们。
我们不小心爱上初恋，我们不小心爱上一个很美妙的瞬间，不小心爱上爱情，不小心爱上有儿子，不小心爱上了有家庭，不小心爱上了稳定，不小心，全部都是不小心，全部都不是一个少年预设好的。我觉得世上所有的事情都是在你还没有准备好的时候就开始了，在你准备好的时候有结束了。
似水年华是对过往青春岁月的纪念，我觉得在那一段时曰里面我们爱过，而且是真心的热爱，那个“热爱”我说的不是爱一个姑娘，或者是一个人，一个家。不是，我觉得是对整个岁月的热爱。就像你早上起来会用手捂住自己的嘴，你甚至希望闻到自己青春的味道，哈一口气那个味道就会在你自己的心底里漾开。
1999年的12月末我到了台北，我在台湾跨这个千年，在饭店的窗口正好可以远远的看到台北市政-府花篮越秀那边，那个晚上大概12点多钟，我从平西放天灯，回来以后就一个人在饭店房间里，我站在陌生城市的窗口，站在一个陌生城市的寂寞的夜，然后大家都说一千年就要结束了，我看见整个街上都在塞车，那天晚上大家都很快乐，为着一千年结束而快乐，还是为了新的一千年开始而快乐？我不得而知。然后我就看见那个远远的台北市政-府门口有很多人，大家都很雀悦，很欢乐，华灯绽放，我依然站在陌生城市寂寞的夜，我还是不知道我应该做的是什么。