两岁的女儿回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑，刚拉出来，狗狗就过来添了。于是女儿问妈妈，狗狗在干嘛?我回答，在吃粑粑。妈妈，你叫狗狗给我留点……

给老板当助理。元旦员工放假。我和老板娘在整理仓库。地面比较干净。。就坐在那整理。。一上午终于整理完了。起身。大家都知道。坐在地上起身的时候都会整理下裤子。。于是我和老板娘都在整理裤子。因为很熟。我就顺便把腰带紧了紧。这时候老板进来了。。看着我俩各自在整理自己的衣服。关键是我腰带还没扎完。。。老板那铁青的脸啊。。。


“你不怕你男朋友在国外乱来吗？”“他有DOTA。”“你长期不在他身边不怕他空虚寂寞冷么？”“他有DOTA。”“他有什么心情不好你都安慰不到他呢！怎么排解呢！”“他有DOTA。”“要是有小三你要怎么解决。”“小三一直都在，就是DOTA .”“他会不会心花了变坏？”“不会,他很忙,要DOTA!”


当你给忙着女生送花的时候，丑男在学习；当你忙着给女生跑腿的时候，丑男在学习；当你们第一次出去过夜的时候，丑男在学习；当你频繁换女朋友的时候，丑男还在努力！丑男想的很单纯：既然你把我未来老婆泡了，也就别怪我未来泡你闺女了。

找个肥仔做男朋友好，肉厚比较耐打；找个肥仔做男朋友，圆碌碌得意啊；找个肥仔做男朋友好，冬天搂搂抱抱够暖；找个肥仔做男朋友好，一般都比较温柔；找个肥仔做男朋友好，不抢手不会别的女人走；找个肥仔做男朋友好，和他在一起比较显瘦；找个肥仔做男朋友好，够大只有安全感


朋友家孩子…… 刚上幼儿园，每天都是奶奶去接，有天孩子说：“奶奶，你明天别来接我了，让我妈妈来接我吧。” 奶奶问：“为什么？” 孩子说：“我在幼儿园处了两个对象，让我妈妈来看看哪个行……”

今天表姐回家，很淡定地说：“我怀孕了.”，表姐夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我**怀孕了？！”表姐面无表情答曰：你不用把过程也说出来

“你终于上线了啊！” “是的。” “你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个6折，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢！”

一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房． 公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。 婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口: 媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧! 不料新娘大怒,说了一句超经典的话： “哪有这样的傻 子! 他－－－他－－－－他－－－－－他只看不顶! 只看不顶啊!”


和哥们上街，肚子饿了，他说：”免费献血有吃的送！“就拉我去了。结果献血车上那个抽血的mm竟然是他女朋友！抽血的时候，哥们就对着她傻笑！抽完了，他拿了2盒肉松膏，还上去在mm脸上亲了一下。然后，然后旁边一个正在等抽血的大叔就蒙了，眼珠子都差点瞪出来...。。

世界上的妹子分三种，第一种很虚荣，只要找个有钱的；第二种很单纯，要个有钱的就可以了；第三种很现实，不用别的，有钱就行…...世界上的爷们分三种，第一种很虚荣，只要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不用别的，胸大就行......

”儿子，问你个问题”“说”“为什么我每次进你房间你都在看电脑桌面？”“。。。。”

科学家最新研究发现，大笑可以丰胸。因为……乐极升杯。。。

交代一下背景，去大学里的超市买了盒红塔山，但是没有卖打火机的了，于是回宿舍的沿途找人借火。背景交代完毕，走到食堂的时候发现一对啦啦，短发的在抽烟，于是叼着烟去管人家借火。可是不知道是叫哥们还是叫姐们，结果人家看见我了，我一紧张，管人家叫了一句“女兄弟……借个火”完事旁边那姐们爆笑，短发嘴角在抽搐。道谢之后赶紧遁走……

今天朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片，照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉，撇着嘴在哭。我很惊奇的问朋友，“她会吃香蕉呀？”朋友回答：“是啊。”我又问：“那她为什么哭得这么伤心？”朋友的回答把我笑喷了：“穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半够不着了。”