标记党，神马党，好多的马。

一老者三世同堂。
一天回家时买了一份“牛鞭”菜，
饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特便问：“爸，这叫什么菜？”
公公不好说明，曰：“吃吧，别管那么多。”
儿媳又问，
答曰：“动物身上的。”
再问：“你身上有吗？”
公公答“有”。
又再问：“我身上有吗？”
公公稍加思索：“有时候有，有时候没有！”


小强的妈妈教他撒尿的6步骤：
1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；
一天她走过去厕所，
听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。
第二天她走经过厕所，
听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．．


论坛上有人发了一张手受伤的照片~~~~
手用绷带缠着、、说是求安慰、、、
楼下有人暴强回复：“说了不让你撸，你不听，又让自己的针给扎着了吧。。。。。。

老公当兵的………
好久没见，昨天见面 ，晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟，可能用劲过大，
老公说了句:轻点 ，兄弟！

跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，让她点菜。
她点了一大盘带鱼。吃完后，女孩不屑的付款，走人。
第二天，我纳闷的跟中间人通电话。
中间人跟我转述了女孩的话：“相当不行，吃个带鱼吐刺吐的乱七八糟，舌头太不灵活了！算了...”

表姐是个很精明的女人，
买东西，如果按个头算钱，她总会挑个最大的，
用她的话说，一样花钱，干嘛不选个大的
后来表姐找了男朋友，很奇怪的个头不高，我偷偷问表姐，这次怎么不挑个大的？
表姐神秘一笑。。。。。。。

一日舍友洗澡出来，穿一裤头，
炫耀地说，内裤变小了（什么意思你懂的），
大家鄙夷地望去，
gc来了，
原本沉闷的小a叹了口气，说:"屁股又大了！该大的却总不大"
宿舍爆笑…

追一MM, MM问：你平时哪方面开销比较大。
我回：其实我很宅的，平时基本不出门，所以基本上也不花什么钱。就是卫生纸用的挺快的，几乎两天一卷。
遂同居。
一个月后，MM抱怨，你怎么这么能拉啊！！！！！

据说男人取悦女人的方法有70种，第一种是shopping，其余则是69

女子学院的院长，正在对她的女学生发表一篇有关性道德的演说！
女院长质问道：“难道一小时的销魂值得换取一生的羞辱吗？”
突然，坐在后排的一位美女追问道：“有什么妙法可以保证一个小时的销魂啊？！”

GG：你可以收养我的小孩吗？我快死了。
MM：你快死了？你孩子多大了？
GG：不大，还只是一个细胞而已。你养的活的。
MM：细胞？什么意思？

晚上跟一北京朋友吃饭，
这哥们以前是新丝路的模特，后来不干了。
我问他为什么不做了，
他说这行太黑了。
我说难道女领导想潜你？
哥们呡了一口酒，眼含热泪，无限感慨：哎，要是女领导也就罢了……

船舶失事，366和六个女人漂流到了一个荒岛。
几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。366只有周日可以休息，不堪其苦，
过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。
“太好了，终于可以减轻一点负担了！”366心想。
但是，结果，他周日也不能休息了。


哦也，，，200L了。休息50L。 251L开更