有三个富人在比谁有钱，
一个说：我家佣人都开宝马，
另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车，
最后一个说：我天天扶老奶奶过马路。
其他2个羡慕的说:大哥，还是您有钱呐。

MM的签名变更为“前方道路施工，请绕行。”
深入的思考之后，给对方留言“怎么？你怀孕了啊？”
之后对方回答“哎 ？你怎么知道的……”

西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕，
后来市里调来一名大学生，经详细的实地考察后，
该生为村民添置彩电若干。
次年，该村顺利完成计划生育指标。。。。

在公交车上JJ硬了支起了帐篷怎么办啊！
你可以找个漂亮MM，小声跟她说：妹妹，能不能帮个忙，我弟弟晕车，要吐！

“栓柱，你这个月手机费多少钱？”
“四四……四百多吧。”
“咋那么贵啊？我才五十多，上个月多点，那也就八十块啊。”
“可可可不是嘛！奇奇奇了怪了。我我我也不知道咋咋回事。”
太JbXe了。。。。话说以前我也强迫我女朋友XX时接电话。

谷歌的CEO拉里佩奇坐在办公椅上一边喝着咖啡，一边和同事们视频会议，
说道：「公司缺手机了，买摩托罗拉吧。」
15分钟后，有人在视频那头传话，「摩托罗拉买下了。」
佩奇问道，「什么型号的？」
下属：「啊？型号？型号？」

今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥。
我想找些时间表、站名的话题和他搭讪，
刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。
他说，你能不能吃一个先。。
我当时就想跳车了……

有个将军娶了一个很漂亮的老婆，
有次他要外出打仗，但他担心他的老婆给他戴绿帽子，
于是给她绑了一个贞操带。
他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管，再放心地出门了，
但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边
“将军，你把钥匙给错了！”


同事A（男）问同事B（女）为什么小龙女跳崖16年，杨过右手变得天下无敌。。。
我承认我看到这我邪恶了…去

每次情到深处，貂婵总娇柔道：“不…… ”
吕布顿时泄气……
郁闷之余，只好去请教诸葛亮：“貂婵为何总说不？”
诸葛亮沉吟片刻，一语道破天机：“因为~~~~~~~~。”

读水浒有人就疑问了：
一个残疾人，
靠卖烧饼，
还是没自己铺面的那种最低级小贩。
能有自己的房子，能养活不工作的漂亮老婆。。。
这种社会也有人被逼上梁山？

从前有个姑娘叫小A，后来她有了男人，就变成了小V。而这个过程呢，我们就管它叫A．V。。。
太jb内涵了。有没有能看懂的？

一老者三世同堂。
一天回家时买了一份“牛鞭”菜，
饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特便问：“爸，这叫什么菜？”
公公不好说明，曰：“吃吧，别管那么多。”
儿媳又问，
答曰：“动物身上的。”
再问：“你身上有吗？”
公公答“有”。
又再问：“我身上有吗？”
公公稍加思索：“有时候有，有时候没有！”


小强的妈妈教他撒尿的6步骤：
1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；
一天她走过去厕所，
听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。
第二天她走经过厕所，
听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．．