我老婆有时候很无聊，就爱用男号去网上吊MM，
我说你这样是不道德的，人家真喜欢上你了，你怎么办啊？
她说：那有什么？现在假的东西多了，她要是实在不喜欢，就让你上呗！
我感动得眼泪哗哗的，老婆，你就在网上多晃几个MM吧

我老婆经常问我，男人是不是都喜欢咪咪大的女人，我当然说不是了。
可是有次她看到我在论坛里回的帖子，就生气地找我算账，
并且说：以后叫你妈给你喂头母猪。
我说：喂母猪干什么啊？
她说：母猪咪咪不但大，还多，你想摸哪个就摸哪个~~~

GG：你嚎！
MM：你嚎！你在哪里？
GG：我在忘八里。你呢？
MM：我也在忘八里。
MM：我是鬼州人。你呢？
GG：我是山洞人.
MM：慢慢来啊，虽然隔得远，也有鸡会啦
MM：你似男似女？
GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？
MM：是啊。
GG：你霉不霉？
MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？
GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。
MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？
GG：好呀，你的瘦鸡多少号？
MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗？
GG：有啊。
MM：你球球多少号呀？
GG：你真可爱，我很想同你奸面.
MM：慢慢来啊，虽然隔得远，也有鸡会啦

公司前台美女哭着跟我说要辞职，我不解，问她为什么要辞职，美女怒着回答；我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫‘岳京’，他总是迟到，他迟到不要紧，要命问题是，每天都会有人问我，岳京来了没，岳京来了没……！

话说腾讯的更新好慢啊

一个打扮入时的女子深夜漫步街头,
一**问道:"干什么的?
"女子答:"做j者工作的"
**肃然起敬, 温和的问道:"请问哪家报社的?
"j女羞答道:"晚抱的"。
**问；哪家晚报？
j女羞答道:"和男晚抱"，
**：“晚报，不错不错，我喜欢！”
j女含羞答道:“这工作一般都是晚上敢搞”
**：“晚上赶稿确实挺辛苦的”，
j女羞答道:“谢谢大哥理解，欢迎经常来搞！
”**：“好的，一定、一定”。


倪平到蒙城做客，
上一牛鞭，味道特好，
倪平问：何物？
冯汞说：牛裙身上有
牛裙说：冯汞身上也有
倪平问：那我身上有吗？
两人齐答：你身上有时有，有时没有

唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，
女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！
唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

夜，
妻坐床头，手脚乱动，
突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，
夫便欲脱妻衣，
妻问：干吗？
夫问：你干吗？
妻答：明天考驾照，练练挂档

继续

父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈 的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!

一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,
后来经历周折才到达一女阴 毛上,结果第二天早上醒来,
发现又回到了以前那男的胡须上了!

傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,
儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方
次日儿媳夫对公爹说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!

有一个女孩，长得如花似玉，
因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。
平常他们表面上都会装得很正常
有一天，那女孩终于忍不住了，
把小叔叫到她房间去说：小叔，我再也受不了了，我现在命令你把我的外套脱掉
　　小叔默默的照做了，
她深吸了一口气，说；现在、再脱掉我的上衣
　　小叔仍然照做.
那女还红着脸又说；我的胸罩也脱下
　　小叔犹豫了一会，但还是做了
女又说；接着，是我的内裤
小叔也慢慢的脱了下来
那女孩叹了口气，接着对小叔说：好了，小叔，从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？


阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”
于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”
下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”
阿葱回答：“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一条强力接着剂不见了。