0.0 最讨厌自己发帖图片下面还有文字什么的 我要想半天的

你说对了。。

自己就是这样没恒心没毅力
几年前建的吧不善管理以致现在界面很乱也懒得删掉
看到图片上传100%但还是没有显示出来删掉重传
网页卡了一分多钟这次忍住没关掉

我又是想去找文字又想去复制歌词的
打着打着我就忘记目的了

和大神之前聊歌曲时我说很喜欢汤旭和陈绮贞。
他说怎么都是小清新。
我说对呀我就是小清新。
好不要脸是吧。


电脑上打字还是会感觉不舒服。
连发篇日志都会犹犹豫豫 草稿箱里七八篇只写了个开头。
果然还是喜欢纸质。
最深切的话还是觉得写到日记上舒服。
其实看到作文中的田字格也不会自在。
——被束缚了
——被束缚了
它说。

这样静静在电脑前打字其实脑子里会想很多。
各种念头穿梭。
不安从哪里来了。
忧伤从哪里来了。

我每次要叙述一件事的时候 总是要起个很长的开头。
等事情讲到我认为至关重要的时候 早就没有兴趣。
曾经的日记就是这样 补写前面 而后面的最后一笔带过

遇见一首清新的纯音乐 ><

过早的时候 没有把你当作推心置腹的人。
没有在小学前后桌感动。
没有在初一放学并肩回去感动。
没有在暑假青少年宫感动。
或许是对于friend一词过于模糊 我还不能将各色人马放在该有的位置。
小学蛮要好的女生那是总是和我传纸条
有次问 你的朋友是谁
我很可恶的写了一堆半熟不熟人就是没写她。
结果问她相同的问题。
传回来的纸条也一样没有我的名字。
或许小学是就是这样子把 你不理我我也就不理你 你不写我名字我也就不写你名字。
很孩子气的想法。
有时觉得一些关系不用明说就可以了。
——我把你当朋友有了 恩就这样~
可是有时又怨念的想
——在你心里我重要么 有一席之地么
什么样叫做玩伴。
什么样叫做朋友。
什么样叫作熟人。
那些能每天拉着手结伴上厕所的就是朋友么
那些你不知道她的家庭背景地理位置父母问句哪里的都要想半天的算是朋友么
他们都有明确的界限么。
或许是和小学那位女生最终形同陌路 我产生这样一个观念
和所有人还是只能当作过客。
假如哪天在别人口中提到你的名字
“XXX.....”
“诶 XXX是我小学同学。”然后没有了。
这也是以前在你日志留言那段丧气话的由来。
是没有想到小学的毕业还是能一直联系。
初一的时候能接到你送的生日礼物。
大半年不上线还能看见你偶尔在我空间那些乱七八糟的留言。
青少年宫后在Q上你的备注从全名变成纠结的包子
那时真的好激动的想写篇日志 名字是“______________这个夏天最美的邂逅丶”
没有动笔的原因就像之前所说看见电脑没灵感。
你说我陪你一起焦躁的时候真的好感动。
以前在一个帖子看到的测测你在古代的名字
由此产生的 栓定 胖妮 来翠 现在就好像服帖的真的是自己的别号。


我以前那么执着的把最重要的东西放在最后讲。
因为我觉得他们是有分量的 应该是压轴。

从什么时候开始把你当朋友呢 。
好像是少年宫那个夏天 。
可是在初一的时候就很傻气的要和你一起回家。【只有那么一点点路▽-▽】
再往前推是小学记忆已经不鲜活 。
后来大多数交往都在网络上 。
现在见面半尴不尬地皮笑肉不笑 。
会胡思乱想是我着装不整还是她没看到或者感情没到这样的地步 。
后来懒得想了懒得笑了 。
有时候宁愿把头撇向一边装作没看到好过尴尬 。
因为是这样的人所以在新班级里没办法拥有好人缘 。
那晚我妈和我谈心问我谁是我最好的朋友 。
我说是你 。
她记得你 。
她问那怎么看起来你们不是很熟的样子 。
我说有些人是身交有些是心交 。
我说我爱他于是越来越爱他 。
我说你是最好的朋友于是越来越确定 。
=====
刚才去你的贴吧看了 。
然后突然忘记之前的话 。
然后好像又有很多要说的 。
然后我不知道怎么表达了 。
我希望我们可以当彼此的伴娘 。
我希望我们可以结伴去乌镇 。
我也不只是说说而已 。