开始的时候 他喜欢你 并觉得你们在一起是缘分
你们本就该在一起 后来 他不喜欢你
便觉得缘分已尽或者你们不合适
其实都是借口 事在人为 感情也是 缘分不过是个托词罢了
真正的感情在于经的起时间的磨合和彼此的经历与考验 而不在缘分


为了爱 我也曾改变过自己
试图想要变成你喜欢的那个样子
尽管如此还是没有在一起
最后我明白两个人之间没有感觉是到不了一起的
即使我已经变成了你想要的样子 其实那些都是借口
不喜欢就是不喜欢 什么性格不合什么爱好不一致都是借口
感觉最重要了


年龄越来越大所要承受的事情就越来越多
身上的担子也就越来越重 有时候真想撒手什么都不管
每天督促自己做的事都做不完 惰性越来越强
没有追求没有目标 还始终觉得自己是个孩子
什么都没考虑过 只想着还有父母为**持一切
因此什么都不会做 好可悲


你在我跌落谷底的时候安慰我鼓励我
在我尴尬难堪的时候给我台阶下
我骂你拿你开玩笑你也没记过仇
虽然我有很多缺点但你都没介意过
并且在我落魄的时候仍依旧陪伴我
相比爱情 我更珍惜这来之不易的友情
朋友 我当你一生朋友


男人懒得吵架 偏爱冷战 女人钟情说分手
当作杀手锏 却偏又是自寻苦恼 明明是我先提分手
但若你真的从此消失不再找我 又失望难过痛苦难熬
恨你就此罢休 质疑你对我爱的分量 猜测你根本不曾爱我
其实 说话再偏激 也不过是想你再三挽留我 说你舍不得分手
我是真的很讨厌你 尤其当我发现自己 无法离开你


承诺过吗 这辈子不能没有他 什么都可以为他做 痛彻心扉过吗
他离开后 认定自己不会再爱上谁 他永远是最后一个爱人
后来 却又爱上别人 其实 只是不甘心那个深情的自己受到伤害
分手时伤心欲绝 也不过是怜悯自己 先说再见的人 永远占上风
多年后才恍然大悟 也许 只是痛恨别人比自己先离开 与爱情无关


对男人来说 前女友现女友都是朋友
对女人来说 前男友是陌路现男友是挚爱
因为男人太宽 女人太窄 但我不接受此类男人
说我计较 还是怪我幼稚 无所谓 我只要忠於内心


事不关己就尽量不要多插嘴 哪怕是当个观众看着也行
恶意中伤别人自己也不会好过 剧情随时都有转变
话说的多了对自身而言绝无益处
记住 千万别让自己那张烂嘴变成是非源泉


渐渐的我开始不喜欢把矫情的话挂在嘴边
不再对喜欢的人说我还在等你
不再对亲密的朋友说我特别珍惜你
不再说舍不得也不说我难过
也不去问他们是否也同样在意着我的感受
我知道或许我会失去很多本该属于我的东西
但我更明白深埋心间的才最珍贵 我希望我爱的人会懂。


我们都明白 每一天每一秒都有人猝不及防的离开你的生活
站在马路上看着人们行色匆匆的在你周边来来往往
没有人可以停留很久 也没有人可以听你惋惜很多
他们都有自己的事儿要忙 于是你终于明白可以陪你最久的从来只有自己
而其他人都是过客 这是毋庸置疑的事实 纵使无奈你也要接受


被人厌恶咒骂我不害怕 流言蜚语迎面袭来我也不怕
但我怕我爱的人离开我 怕我信赖的人不理解我
我做事总是一根筋 往往想到什么当机立断就做了
不给自己留后路 越来越明白爱恨都不能纵情
安全感这玩意儿从来不要奢望别人能给 好好爱自己才是王道


你打开手机通讯录划过我的名字时会不会稍作停顿
路过我家的时候还有没有喊我一起出来玩的犹豫
听到别人喊你绰号有没有想起那是我们从前相互取笑的源头
没有我陪你逛街撒泼狂疯你是不是也会失落难过
你有了新的朋友还会不会偶尔想起我
我想说如果有一天大家都去追求想要的幸福而你被落下的时候 我依然在


有的人失恋了就要死不活一蹶不振 以为失去了一个恋人就没有了明天
觉得自己最可怜 全天下都没有比他更痛苦的人
可是还有不少人暗恋无果 他们岂不是更心酸
还有像那种衣不蔽体食不果腹被病魔缠身被抑郁所困的人多不胜数
相比之下你这点伤口不算什么 别怕 我始终相信时间会冲淡一切 你们再等等


我看起来大大咧咧什么都不在乎的东西其实比谁都在意
我不喜欢在有人的地方轻易流眼泪 一般遇到事了我也不找谁倾诉
通常是有苦都往肚子里咽 我情绪化很严重
而且容易流连于小感动 你也别总说你爱我
如果你看到那个歇斯底里神经失常的我还甘愿留在我身边
那我才相信你没有骗我 你是真的爱我