高二的时候我和爸爸的关系恢复到和从前一样，我分科的时候选择的是理科，我们那种高中是典型的重理轻文，23个班只有7个文科班。。爸爸那一年带的文科班。。因为当时校长的女儿转学到我们学校，她女儿是学文的。。我们学校的数学老师大都愿意教理科班而不是文科班，首先理科学生数学普遍好过文科班，教起来比较容易上手，再者理科班学生的高考升学率也远大于文科，可以拿到的奖金也比较多。。
　　我和阿娴分到了一个班，她文科明明好过理科的但还是选择了理科。。不过这学期我没有和她坐同桌，我的新同桌是一个男生，人也比较好，挺好相处。最最好的一件事情是我们的体育老师没有换掉。。
　　唯一让我不高兴的就是以前和我一个班的姓陶的一个男生被分到了我爸爸那个班，经常下课就跑去问我爸题目。我以前就烦他，怎么说呢，就是人很阴。不爱说话，一副很清高的样子，人很瘦，还长了一双桃花眼。。。那个时候一个班追他的女生最多，我很不喜欢他。。偏偏阿娴还经常YY我和他，我那个时候虽然不是那么排斥同性恋这件事了但我自己很讨厌被同学开这种玩笑。
我那个时候就感觉他是有意接近我爸爸的（后来证明我真的想的太多），期间还去找他打过架，，，。我这个人独占欲特别强，从小到大都见不得父母对别的小孩好。所以我后来也想，我当时那么厌恶爸爸和宋之间的事不仅仅是为妈妈打抱不平和反感同性恋这件事，很大一部分原因还是因为我感觉自己的爱不完整了，被别人分享了。。。
　　后来我才知道爸爸那个时候精神方面很不好，他偷偷去看过心理医生，还开百忧解吃。。我当时真的没有发现。。不然我也不会去找陶的麻烦，，他爸爸是我们县的一个局长。为了这件事爸爸还亲自给陶的爸爸道过谦学校才没有给我记过。


　想求楼主最真实的想法，gay有孩子是否就是害那孩子啊-----------------------------------
　　——————————————————————————————————————————我不知道。。我爸爸说他不后悔有我这个儿子。。。而且他从小就把我保护的很好，我小的时候没有觉得他和其他人的爸爸有什么不同，我爸爸没有害我。我的生命是建立在他的痛苦上的，但他却给了我所有的幸福。如果这叫害我，那什么才叫爱？


　　虽然爸爸把和宋的所有联系方式都删了，但他最后还是没有忍住和其他同学打听了宋的情况，他收到回复是在早上六点多，我们因为要上早自习的缘故所以起得很早，妈妈烧好早饭让我喊我爸出来，我一推门进去就看见我爸坐在电脑跟前发愣，我走过去喊了他一声，他没有应我，我就走过去问他怎么了，结果爸爸就哭了。他抿着唇，眼眶发红，眼泪就掉下来了。那是我第一次看见他哭，我当时就有点害怕，我把手搭在他肩膀上，喊他爸爸，他也不理我。然后妈妈就进来了，她看见爸爸那个样子就一直站在门口，什么都没有说。我爸就一直那样怔怔的坐着，眼泪不停的掉下来，一直过了很长一段时间他才回过神，他抬起头看了看我，又看了看我妈，然后叫我去吃饭。我问他怎么了，他也不说，妈妈让我出去然后就把门给关上了。
　　我一直站在他们房门口，里面也没什么动静，过了一会我就听到了爸爸压得很低的哭声。
　　我当时心里面很不舒服，忽然觉的自己很自私。当时我就在想，如果爸爸或妈妈去世了我该多难过，就是想一想都让我觉得呼吸不过来心脏一窒。爸爸当时的表情我永远都记得，眼里面什么都没有，好像刚做了个噩梦在想那个梦到底是真是假，我从来都没有想到爸爸也会有那么脆弱的一面，可是我没有办法保护他。丧失挚爱的感觉如果不是亲身经历你永远都不会明白那是怎样的一种感觉，一想到那个人不在了，你永远都看不见他了听不见他的声音没有办法和他说话没有办法感觉到他的体温，那种感觉，就叫心如刀绞。


宋写给爸爸的一封信上有一句话我看一次心里就难过一次。
　　韩，有的时候去逛街，看见到处都是人，我就站在那些人群里想，看，这个世界多热闹，可是一想到不能和你在一起，我又马上寂寥起来。到处都是人，可没有一个是你，离我那么近的可以是随便一个路人，可偏偏不能是你。
　　说实话，我爸爸是同这件事除了我妈妈和我知道以外应该没有人知道了。我也是到快上高中的时候才确确切切的知道的。他们那个年纪的人，不怕吃苦不怕流血甚至不怕死，但他们怕人言可谓。。。我爸爸一直在和世俗妥协，但还是没有一个好结局。。。有的时候就是这个样子，你能力再强有些事你还是一样的无能为力。。。


爸爸知道宋去世之后整个人就像蒙了一层灰一样，一开始那段时间他经常发呆，有的时候吃饭他就一声不吭的吃，也不夹菜，吃完就去书房改试卷。我都不知道那段时间他发了多少试卷给他们班小孩做，以前认识的同学在我爸班的见到我就诉苦，说韩哥简直就是哥斯拉。。我和妈妈也不知道要怎么安慰他，其实安慰这种东西对一个真正伤到心的人来说是没有一点用的。妈妈最可怜，她自己难道就好过了吗，那段时间我们家就一直处于那种超低气压下。我就想快点好起来吧快点好起来吧，时间不是治疗创伤的良药吗，我想只要时间一久一切都可以恢复原样的。现在想想都觉的可笑，在我心里去世的那个人不过是个和爸爸关系暧昧的叔叔我只是有点心疼自己的爸爸，只要爸爸不那么伤心了我的生活就没有什么改变，可对于爸爸来说，一切都变了。
　　他和宋之间的感情不是简单地“爱情”两个字可以形容的，二十多年的感情，里面有太多太多的东西，硬生生的从你身上割下来一块肉，流的是你的血，就算好了，也会有疤，疤好了还有印记，就算时间长了，印记都看不清了，你就会忘了你曾经掉了一块肉吗？
妈妈知道爸爸得了忧郁症是一个月后，那个时候爸爸经常凌晨三四点就醒了，他抽烟也越来越厉害，一天四包的样子，还开始吃安定。。。有一次妈妈给他收拾书房从书架的夹缝里发现了百忧解。。不过妈妈什么都没有说，她偷偷地去咨询过心理医生，自己去网上找相关资料看。那个时候我家的甜食激增，妈妈还用香蕉做甜汤，反正她是试了各种各样的方法。。还不想让爸爸知道，每次都是我当幌子。
有一点晚上我上了厕所回来之后还没有睡着，爸爸忽然进来了。他给我压了压被角，默默地看了看我，屋子里开着夜灯（我睡觉的时候怕黑一直有用夜灯的习惯）。我当时突然很想和爸爸说说话，就喊了一声爸爸。他应了一声，问是不是他吵醒我了。我说没有，爸爸今晚你陪我睡吧。爸爸说，你都这么大了还来这一招。我说，爸爸我想和你说会话。他后来就躺在我边上，我问爸爸是不是很想宋叔叔，他没回答。我又和他说，爸爸你要是难过和我说说。他说，小孩子不要想那么多。我和爸爸说，爸，你还有我。爸爸拍了拍我的头，说，嗯，我还有你。当时莫名其妙的就觉得挺伤痛的，我就让爸爸给我讲小时候的事。他说我刚出生的时候他都不敢抱我，身体小小的还软软的，头发又少又黄一直都三岁的时候都这样。


　后来他就和妈妈给我剃了个光头，每天用姜汁给我擦，再长出来的头发果然很好。还有我小时候特别闹人，不喜欢洗脸洗头和剪头发，每次都能磨死人。爸爸说，他性子本来那么躁，愣被我给磨下来了。。。还有我小时候喜欢踢被子，我单睡之后他每天晚上都会来看看我，说我睡觉的时候缩手缩脚的，像一只小狗。那天晚上爸爸说了很多，我们就咕咕叽叽的说到下半夜才睡。
后来我就高三了，说实话我高三过的也不轻轻。虽然他们没有要求我什么，但我自己心里压力还是满大的。那个时候我就觉得，如果我考的好一点的话，他们怎么说也会高兴一点吧。我爸他们同事家有好几个上清华北大科大之类的，有的还是我爸学生。教苑里住的人多，爸爸惯我的事是众所周知的，他们都说我爸太惯我对我没有一点好处，好像认准了被溺爱大的小孩都不会有什么好结果。。。当然我高三也没有一直在努力，有的时候真的好烦好烦，一点书都看不下去。每天早上六点不到我们全家都起来了，上早课，每天都有那么多试卷，还没有体育课了。有的时候会想发脾气，但一看到爸爸那么辛苦我就不怒了。后来高考结束，我考的很不好，比一本线差了五分。。知道成绩的时候挺失落的，感觉，自己真的挺没用的，不过我爸妈挺满意的。


然后我就上大学了，说实话我真的挺不想去外地念书的。那是我第一次离开家，以前从来没有离开父母超过一个星期的，临走前妈妈给我收拾了很多东西，我看她收拾就更不想去了。为了以后看我方便爸爸还买了车（在我们那样的县城是不需要摇号买车的）。一想到以后要和很多人住在一起我就很不舒服，一点私人空间都没有。我这个人是典型的外热内冷，看起来挺容易相处的也很能和别人玩到一起，其实我挺烦一大堆人一伙的。最讨厌逛街，长这么大我的衣服都是我妈在买，我就穿那几个牌子也不太挑。不过我喜欢和几个人一起去打桌球，我打的不好，那个姓陶的打的不错。。。其实我现在和室友相处的也还好，没有我预想的那么糟糕。有的时候我挺烦他们凑在一起看那种性题材的电影什么的发出哄笑，怎么说呢，那本来是很正常的一件事情，是人都有一定的生理需要，但你如果做的太猥琐的话就会让人觉得很脏。以前我也和爸爸讨论过这个话题，问他有没有忍不住了的时候，我爸可能有点出乎意料，他搞了老半天才说，他也找过。。一般都会找和他差不多的，年轻的他会有负罪感，因为他有个儿子。


　爸爸是在大一上学期去世的，一切都来的完全没有预兆。我前一天还和他打了电话，叫他周五下午开车来接我回家。我也没有像电视上演的那样有什么不好的预感，一切都和往常一样。
接到舅舅的电话我正在上课，想舅舅不会无缘无故打电话给我于是就跑出去接了。结果就知道爸爸出事了。突发性脑溢血。他早上出门的时候还好好的，下楼梯的时候突然摔了下去，妈妈下来看的时候已经昏过去了。
我接了电话就回去了，又打了个电话给妈妈，她就说没事的，我爸会好的。下了车我就直接去了医院，看到了妈妈和舅舅他们，我问妈妈怎么样了。我妈妈眼睛又红又肿，看到了我眼泪就止不住的往下流。
在医院三天也没有醒过来，第三天的时候爸爸肺部感染去世了。。我现在真的没有办法说清楚那几天的事，我就记得当时我用手握爸爸的手，无论我怎么捂也捂不热，我喊他他也不理我，我眼泪掉在他身上他也不会用他的大手帮我抹眼泪。我知道他这一次是真的离开了。
他是那么疼我，他怎么就忍心这么早就走了呢。他还没有给我过我十八周岁的生日，他就那样走了。。。。。。。。。


他是我的爸爸，爱我疼我呵护我，为了我吞涩咽苦无怨无尤，他也是个同志，从来没有做过恶，却因为这个身份而苦痛半生。他说他这一辈子最对不起妈妈，也害了宋叔，如果有一丝丝可能，他都不希望自己是个同志。
其实同志没有错，爱一个人这件事从来就没有错，错的是什么我也不知道。杀人犯尚可得到宽恕，同志不做恶，不害人，为什么就不能被公平对待？
也许这个世界上有很多和我爸爸一样的同，他们都是好人，希望他们都能够得到自己亲人理解，那怕不能和爱人在一起，也不会过的那么悲伤。


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