额~~

姐姐你不登陆..

真的别再写了..

回忆真的很痛苦...

要在经历....

心里很难过...

开始的时候我不知道..

才那么傻..让你继续写下去...

现在我知道了...

我不想姐姐在苦一次.

　　　 就这样,很久没有联系过,连一个短信也没有,可是我一直没有忘记她,一点也没有忘记,每天给她写日记,写啊写啊,让我流泪...
 
 十月份,她要过生日了.我却不知道送她什么好.我没有为她准备任何东西,一点也没准备.不是不想送,而是怕我的礼物对于她根本没什么意义.就在她快过生日的前一天晚上,我给她发了个信息,祝她生日快乐.

 然后她说她在回学校的路上,说谢谢,说她谢谢我记得她的生日...

 就是那一瞬间,我的感情很突然喷发的感觉,然后,我就跑出去,给她买了盒巧克力,很俗的.我还在后悔,自己没有好好为她准备什么.其实想她过生日送什么想了很久,只是一直都不知道送什么好.最后这么急,只买了盒巧克力而已,很仓促.可是我到现在也不知道自己为什么不给她准备礼物...我是那么想她...
 
 然后我们就约好了晚上见面...

　　　那个晚上，也许就是我跟她最美好的回忆吧．．．

up

up

晚上,我在宿舍一直等她的信息.她回来后给我发了信息,说在我楼下,叫我下去.我特别激动的感觉.呵呵.

 我跑下楼去,就看见她,在楼下等着我,穿了件蓝色的衣服,那时已经是10月份了.10月的北京,有些冷了.
 
 我还买了个特别小的蛋糕,挺漂亮的酸奶蛋糕.其实我知道她不能吃甜的,因为她的牙齿不好,可是我买来这个蛋糕,就是想和她一起分享她的生日,感觉很温暖...

 我把巧克力递给她,好大一盒,她说:"谢谢你,素素."
 然后我开玩笑地说:"不要谢啦,你要自己吃哦,不能回去给她们分了..."
 "嘿嘿,那当然了."

 然后,我们两个就往学校的操场那里走.不过后来我们在一幢楼那里停下了,刚好坐在楼梯上,一起吃蛋糕.
 
 "LL,你牙齿不好,就不要吃太甜了,别多吃,意思意思就可以了啊.呵呵," 
 "没事的."
 "这个蛋糕好甜啊......"
 "我觉得很好吃的,这个蛋糕真的很好吃"LL,边吃边说,她果然吃了很多.都吃完了..

 看着她吃我很开心,我还用我的小叉子喂她,真的好开心...

 后来,我们吃完了,要回宿舍了,我和她不是一个楼的,她送我回来.

 在一个小的拐角,她轻轻牵了下我的手,那么柔软的一握,让我觉得自己融化在那浓的化不开的温情里...

 算是她的小小的坏吧?

上去

看了 感人 帮顶！！！！！！！！！！�

匆匆看完你的故事,不敢仔细去看,怕激起心里一直潜伏的忧伤.
有很多话要说,却不知道怎么说出口...
记得一个喜欢我的人跟我说过,当一切都过去的时间,就不要自己去撕开伤口.别让自己再受一次伤!
希望这句话能对楼主有用处....
记得,爱情只有2个人一起付出,才是幸福..幸福需要2个人平衡付出..
--------------------------------T-魔
 留

up

悲伤旅行

不能成眠



不能成眠 不能成眠
有什么药物可以让我忘记思念
不能成眠 不能成眠
连梦里相见都不被成全
我不能成眠
我怕闭上眼
去面对你的容颜
我怕梦里边
最终也是分散
今夜 我不能成眠
我散乱的目光捉不住
你游移的视线
今夜 我不能成眠
明晨憔悴的苍白的脸
去配那件单薄衣衫


贴个自己的文章.....
我想很适合楼主...
----------------------------------T--魔

好想你.

好想你，把自己丢在这里孤寂的夜，
好想你，把自己丢在寂静的家里。
好想你，把自己沉静在以前的记忆里。
好想你，把自己放纵在思恋的情感里。
好想你，把自己遗落在爱的世界里。
好想你，把自己的心飞到你那里。


写在失去她之前的文章,,当思恋也成为一种负担,放手彼此飞翔是最好的选择!


---------------------------------------T---魔

后来的一段时间,我们没有了联系.而我没，经常看见她和另一个总穿白色衣服的女孩一起,吃饭,走路...

 留下伤心的我.特别,特别伤心...

 那段时间开始,我和历历的关系,开始有了不同.也许是我多想了吧,我觉得她太依赖我了,已经不对了,不是朋友之间的那种了.然后我就开始慢慢疏远她,我不想她因为我重走这条我已经流了无数眼泪的路...
 
 好傻的历历,你怎么可以为我改变呢?
 
 可能历历感觉到了我对她的冷淡吧,毕竟曾经那么好,现在我却总是借口没时间,要学习来拒绝她.

 我真的好残忍是吗?

 终于有一天,历历给我发了个信息,她说:"你到底是怎么了,我们在一起.不好么?"

 我不知道怎么回她,我真的不知道...

 历历对我是那么那么好,我真的不忍心伤害她,我对她不是那种爱, ,我对她的照顾完全是一种姐妹的,我走路走在外面,买东西帮她提,只是姐妹啊,我想起来每次她出去,总会给我带回来好吃的,想起她对我的关心,心真的很痛,可是我硬是没有再去联系她,到现在,都没有...

 我知道这种改变的痛苦,那么多的泪流向不可回的深渊,我的心就象是一潭死水,没有任何波纹. 它安静的让我觉得自己的陌生,不在有任何安全感.我会自己一的人散步.在路上走着走着,突然就有一些话想说.就把他们录下来.或记在本子上. 我没有想过,要不要再改变自己的生活.一个人变成两个人.然后不再寂寞. 就是这样,只要一个拥抱,然后伸出手一路跟着走.只要不在孤单一个人. 我反复问自己到底要什么. 我始终摆脱不了LL对我的诱惑. 可是我知道如果对消失了的感情,离开了的人再痴迷纠缠.曾经的美好就变成了蘖.

 于是,我放手LL...

 于是,我离开历历...

 一切,都让我自己来承担吧...

^_^,看了楼主的文章.
自己很不争气的去打开了曾经属于我跟她的博客/甜蜜痛苦瞬间涌到胸口...原来这么久我都没有真正的遗忘,真正的尘封.......
爱情就是一杯毒酒,明知道有毒可是还都争着去喝,哪怕这杯酒只能让你活一分钟,你也会毫不犹豫的喝下去,为的只是去感受,去享受那瞬间的爱情幸福.为了一丝的幸福,付出生命又如何...
人总是这么傻

再见了,说出这几个字,忽然觉得有无尽的忧伤从天而落.
 
 于是,在那样黑暗无边的每个夜里,我独自一个人,落寞于一个角落,那个角落是个楼梯的拐角,在侧边,没什么人走.可是从这里看去,正好可以看见LL的宿舍.于是在每个夜里,我都会去那里,静静地坐下来,手托着下巴.安静地听歌,安静地想她...

 很安静,很清凉.于是我想永远这样过下去,没有白天,没有阳光,没有纷争,只我一个人拥有这份安详.

 可是我懂,天永远都会在我的诚惶诚恐中恶狠狠的亮起来.放出漫天光辉.

 但我仍然怀念那些儿时的日子,怀念那些一觉到天明的日子,那些只把美丽夜空当背景而不当心情的日子,于是我怀念我自己.

 可是我一点都没有怪LL,她把我带进来一个圈子,而让我一个人孤独地走,我没怪她,我感谢她,教会我成长,感谢她,让我知道,爱,也是个沉重的东西......

 我听歌,听<醉清风>,听<不让我的眼泪陪我过夜>,听<伤心证明书>,听<开始懂了>,听<初雪>
......
 
 我满心伤痕......

 没有了历历,我再也无处诉说... 

 我没有一个可以说话的朋友......
 
 一切,憋在心里...