写这封日志的时候，我真的明白了。我明白，那些往事是回不来了，我告诉自己爱是真的走了。本来打算七夕节去陪你过第一个情人节，没想到那是我们最后的一天。
就是那么突然，前两天还相拥在一起，今天就散落天涯。原来我真的是这么不舍，心里想你看篇日志，但是又害怕自己成了一个乞讨者，乞讨你的爱。刚刚，阿姨打电话过来，电话刚响起，我就知道她要说什么，她说如果觉得我们要是真的走不下去了，就别在藕断丝连了。彻底的分开吧。虽然我早知道她会这么说，但是我知道，我心里有那么难过。
她说你很心软，很单纯，很傻，觉得我们不会彻底分开。她想让你找个比你大多的，能给你帮助的。听了这些，我告诉她，你不了解你自己的女儿，我说其实你一点也不傻，你是有些心软，但是只要认定的事，只要下定决心要做的事，是不会改变的。对待事情，对人都是。你认定我们不可能，就不会在有将来了。我说一个人的成熟，是阅历来决定的。不是年龄，我才发现我处理感情问题上，总以为自己是很懂爱情了，如今开来还是不够成熟。在分手了，还牵扯这么多，乞求只会让你更鄙视我。只会让你跟觉得离开我是正确的选择，为什么，因为我很可怜。企图有回忆来唤起你对我的爱。当你给我说分手的时候就你早已经忘却了曾经的美好。
我告诉阿姨，我以后不会再去找你了，我给她说我带给你的确实没有那么多幸福。虽然有时候有些快乐，但是大多都不是温暖。短暂的快乐只会让你更觉得分别的难过，只会影响你有温度的生活。我们都经历那么多事，心里都有自己的判断，我们不自觉的都会被这些枷锁影响。我们不自觉的都会改变自己的决定影响着我们的行为。她说她很反感，你认哥什么的。她说我们从最开始都是藕断丝连。我告诉她，你看到的那些东西或许都不是真的。我们之间从最开始都用一种特殊的方式都一直在一起。我喜欢你积极向上的感觉，我喜欢你努力的样子。我在开始就喜欢你那种姿态。因为喜欢这些，我冲动做了一些事。写了很多东西，阿姨看见了，她觉得我们一直是断断续续的。其实我们之间的感情，没有因为那些改变过太多。因为我们一直在一起，刚刚看到了你以前给我写的信，看了我以前写的日记，看了很多很多。我发现我早就写了我们之间会发生的问题，早就写了，我们会走到这一步，早就写了你会无所谓的离开。
但是我还走进去了，我总是看不清。 都说当局者迷，是的。在我没有完全爱你，完全陷进去的时候，我把问题都看到了，我看到结果了。但是我走进去，我完全的把心都放到你那里的时候，我发现我对爱太盲目了。我发现我没有理智，总以为我在爱里能很理智的，会把握好很多东西。现在看来才知道，我的理智都被表面的现象给淹没了。我没有把握好真正的东西。我在爱里，迷失了，我以为有爱就没有什么问题，我始终相信我们即使吵吵闹闹也会坚持走下去。现在才深刻理解 “明明” 说的，有时候就是看不透自己，才会不理智，才明白，有爱，也不一定会走到最后，很多东西都是我们的绊脚石。
我告诉阿姨，我明白了很多道理，我从来都没有花时间来思考我们的感情，我以为什么事都不用管，顺其自然，什么都会好好的。没有体会就没有进步。我已经变了，可也来不及了。我知道我带给你的是很多负面影响，你不想再受影响了。我也不能再去影响你了。
什么道理我都明白了，只是自己还不能突然接受这个事实，还在期盼会有什么奇迹发生。还会做那些愚蠢的事。习惯了把寄托都放在你那里，想着自己好好学习。明年的时候，就能去你那里工作。我会在公司里努力，争取有自己的价值。我想什么时候可以娶你，我想我可以为了你去做很多事情。从来没想过，当我失去你了，我该怎么走下去。从没有想过，我该怎么为自己，从没有想过，我没有寄托了我该怎么做。突然让自己寻找寄托，真的很难走下去。我没有了前行的导航。找不到方向，我怎么走。都说：爱情是灯，友情是影子，没有了灯四周都是影子。可身边什么人都没有，找不到我的影子在哪里。真的想找个地方大哭一场，真的想撕心裂肺的吼几句，可是我能去那里，我能到那里。只能自己努力的思考。短短的两天，让我体会到了我好久都想不到的东西，明白了我一直不曾明白的道理。很多道理都是说服了别人，总也说服不了自己。真的恨你，你为什么当初不告诉你心里所想，为什么什么都要我自己体会，让我现在这么的不舍。好恨你，但也好爱你。我告诉阿姨，我虽然现在放不下你。但是我不会在去牵扯你了，不会再去打扰你的生活了。不再去做任何关于你的事。