下班了。回家了。

老婆。你说。与你在网咯相知相识短短几个小时。到相爱，是偶然还是注定。

老婆。你还是不相信我。也是跨国恋。又怎么可能那么容易呢。

老婆。我先对你说声对不起。我接下来说的话或许会让你讨厌我。
可我还是想说出来。

你一直说你想知道我。想了解我。想进入我的世界。可是你一直都在我的世界里。你却不知道。

老婆。我呢。我的世界其实很单调。很无趣。。。。
我记得我跟你说过我不是好人。当然也不会去当坏人。我太懒了。我只相当一个过客。
我。就像跟你说过的。我是弃婴。刚出生就被人嫌弃的小屁孩。被亲生父亲扔在石头边。在快冻死。快被野狗吃掉时，被我现在的养父养母看到了。觉得我可怜就把我抱回家了。其实那个时候。她们的家庭根本就不富裕，她们自己本身孩子就有六个。每天都是有一顿没一顿的。可我的老爸老妈。还是坚持把我带回家。抚养我。
我呢。因为刚出生本身营养就不好。还被扔在石头边。冻着。成了一个病源体。时常生病。到鬼门关走过好几回了。本身家庭就不富裕。还拖带着我这个拖油瓶。
我知道家里的几个姐姐都不喜欢我。我的大姐在我小时候是最讨厌我的。（虽然她现在最巴结我）每次我生病她都巴不得我死掉。可惜天不随他愿。每次我都活过来了。
我想在这个大家庭里只有老爸老妈是真心的爱我。虽然我从小是在他们的骂声长大的。
以前看到别的小孩想自己的父母撒娇。要抱抱的时候，我都好羡慕。我也好想要老爸老妈的抱抱。可我知道那是不可能的。
很小。老爸老妈就教会了我独立。我知道当我懂事了。知道自己的身世后。就感觉到父母对我的不同。她们总是有意无意的说着我。说着我那亲生父母的事。
越长大越能感觉出。她们没有真的把我当成亲生女儿对待。感觉就像对待朋友家的孩子那样客气那样陌生。有时我很希望自己是个傻子，那样就不会有感觉。
慢慢的长大了。感受着家庭与外面的排挤。使我变得越来与孤僻。我知道我最早学会的本领不是识字是伪装。各种的伪装。老爸老妈想我是个乖小孩。我就伪装成乖小孩。每天披着虚伪的面容看待着这个世界。我也麻木了。


老婆。我从小就很现实。很不要脸。因为我知道想要活下去。就必须先学会不要脸。呵呵。

呵呵。我恨过我的亲生父母。恨过她们既然生下我。干吗扔了。我。就因为我是女的。恨她们。既然抛弃了。为何在我十八岁的时候又想找回我。（忘了说。我亲生父母住的地方离我养父养母的家很近很近。）在我最需要她们的时候。她们选择抛弃我。就算在路上碰到了。你特么也当我不是人。当我是瘟疫的避之不及。现在我有能力了。能赚钱了。你又想我回去。编制着各种版本的借口。述说当初抛弃的理由。
算了。说了再多也是那样。只能说。我太懒了。懒的浪费那些精力去恨一些无关紧要的人。

老婆。如果你看到这。我可以说。你不要可怜我。好吗。我不需要任何人的可怜。

在家。每天观看着家里的各种纠纷。观看着一群亲兄妹因为钱财的关系演绎着各种戏码。各种人前一面人后一面的伪君子。我在想我是不是跟他们学习的呢。或者青出于蓝而胜于蓝。
只能说在我眼里没有什么亲情。太过不切实际了。我没有什么亲人。也么诶有什么家。中国没有。意大利也没有。


亲，顶一下

不过。我反而更爱我的老妈。至少她让我知道我还是个人。在这个家里还是存在的。即使很少有人看得到我。
大概在我十二岁的时候。家里的人才知道我的存在吧。那个时候开始长个了。她们也看得到我了。不过我到时宁愿她们看不到我。我更喜欢一个人。
老婆。我很喜欢猫。因为我的童年里是小猫陪我度过的。它就像我的盆友。我小时候养过好多猫呢。不过每一只都不超过三年不是死了就是消失了。每一次的消失。都让我哭了好久。
我觉得我就是猫、猫是孤僻的。猫是野性的。猫爱自由。

好吧。我的童年大概就是这样吧。说下在我的生活里出现的那个女孩吧。是她改变了我。改变了我对这个世界的看法。
她呢就是峰。她呢。很完美。我们是初中开始认识的。她是全班成绩最好的。也是人缘最好的。是班里的班长。虽然长得不漂亮。却很吸引人。她身上有一种气质吸引你。让不由自主的想去认识她。想跟她成为朋友。
刚开始。我像往常一样。在班级里选择隐形。选择不存在。当然也选择了无视掉班级里的人、
只跟俩个从小的玩伴聊聊天什么的。

突然。不知道该怎么写了。先到这吧。老婆。对不起。在QQ里我还不能明确的对着那些家人，朋友说我是拉拉。我还没出柜。我不在乎别人的看法。可我现在不能不在乎我老妈。她已经 七十二了。老爸走了。他就差点也跟着去了。她现在承受不了任何的刺激。我只能说我很爱她。很爱我的老妈。我现在只剩下我老妈了。我不想因为我让她离开我了。老婆。对不起。

先写到这。我必须去睡了。明早又要上班了。明晚我再继续写。
老婆。我与你六个小时的时差，我的一天结束。你的新的一天开始。
这便是我们的距离。