静老婆。我选择爱上你。就不是玩玩的。我是认真的。

好几天没来了。。。上班。累死了。都没时间来更新照片。

半个月前试工那天的打扮。自己第一次出门啊。心里无比激动啊。。就背了个背包。里面还放了一台笔记本。把我给重死了。那天还被一黑妞调戏了。真特么无语啊。

去睡了。静老婆。我想你了。去梦里见你去

咦。奇怪我刚刚前面上传的照片怎么没了

下班了。回家了。

老婆。你说。与你在网咯相知相识短短几个小时。到相爱，是偶然还是注定。

老婆。你还是不相信我。也是跨国恋。又怎么可能那么容易呢。

老婆。我先对你说声对不起。我接下来说的话或许会让你讨厌我。
可我还是想说出来。

你一直说你想知道我。想了解我。想进入我的世界。可是你一直都在我的世界里。你却不知道。

老婆。我呢。我的世界其实很单调。很无趣。。。。
我记得我跟你说过我不是好人。当然也不会去当坏人。我太懒了。我只相当一个过客。
我。就像跟你说过的。我是弃婴。刚出生就被人嫌弃的小屁孩。被亲生父亲扔在石头边。在快冻死。快被野狗吃掉时，被我现在的养父养母看到了。觉得我可怜就把我抱回家了。其实那个时候。她们的家庭根本就不富裕，她们自己本身孩子就有六个。每天都是有一顿没一顿的。可我的老爸老妈。还是坚持把我带回家。抚养我。
我呢。因为刚出生本身营养就不好。还被扔在石头边。冻着。成了一个病源体。时常生病。到鬼门关走过好几回了。本身家庭就不富裕。还拖带着我这个拖油瓶。
我知道家里的几个姐姐都不喜欢我。我的大姐在我小时候是最讨厌我的。（虽然她现在最巴结我）每次我生病她都巴不得我死掉。可惜天不随他愿。每次我都活过来了。
我想在这个大家庭里只有老爸老妈是真心的爱我。虽然我从小是在他们的骂声长大的。
以前看到别的小孩想自己的父母撒娇。要抱抱的时候，我都好羡慕。我也好想要老爸老妈的抱抱。可我知道那是不可能的。
很小。老爸老妈就教会了我独立。我知道当我懂事了。知道自己的身世后。就感觉到父母对我的不同。她们总是有意无意的说着我。说着我那亲生父母的事。
越长大越能感觉出。她们没有真的把我当成亲生女儿对待。感觉就像对待朋友家的孩子那样客气那样陌生。有时我很希望自己是个傻子，那样就不会有感觉。
慢慢的长大了。感受着家庭与外面的排挤。使我变得越来与孤僻。我知道我最早学会的本领不是识字是伪装。各种的伪装。老爸老妈想我是个乖小孩。我就伪装成乖小孩。每天披着虚伪的面容看待着这个世界。我也麻木了。


老婆。我从小就很现实。很不要脸。因为我知道想要活下去。就必须先学会不要脸。呵呵。

呵呵。我恨过我的亲生父母。恨过她们既然生下我。干吗扔了。我。就因为我是女的。恨她们。既然抛弃了。为何在我十八岁的时候又想找回我。（忘了说。我亲生父母住的地方离我养父养母的家很近很近。）在我最需要她们的时候。她们选择抛弃我。就算在路上碰到了。你特么也当我不是人。当我是瘟疫的避之不及。现在我有能力了。能赚钱了。你又想我回去。编制着各种版本的借口。述说当初抛弃的理由。
算了。说了再多也是那样。只能说。我太懒了。懒的浪费那些精力去恨一些无关紧要的人。

老婆。如果你看到这。我可以说。你不要可怜我。好吗。我不需要任何人的可怜。