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昨晚郁闷至极。两点左右关了电脑，搬了个椅子去阳台坐了一两个小时。
看见对面楼亮着的灯渐渐变没，本以为内心会很平静，又能诚实地面对这个沉睡中的城市。
我以为只要周围静下来，我的呼吸也会跟着平稳，可是没有。
也想脆弱地挤出两滴眼泪，来显示一下我内心的柔弱，结果也没有。
我并不如他人和自己想象地那样脆弱吧，我是这么想的。对，应该是这样子的。


这两天单曲重复<someone like you >。
随手挽起头发，穿着睡衣，耷拉着拖鞋。满桌子摆满了书，水果，纸巾。
飘窗上东西也堆得乱七八糟的，床上枕头被子乱摆着，前两天收拾得好好的这两天全折腾乱了。
日子越过越慵懒。不想看书，不想学习，不想吃饭，不想清醒。就这么迷糊到死吧。


昨晚跟雨哥大吵了一架。当时还是让我很生气了，以至于让我在转身去厕所时哭出来了。
不过很快地就停了。骨子里的傲气让我觉得不能原谅他。
跟侄女说起此事，她一个劲地说这是原则问题，不能就这么原谅。哈，她就是凑个热闹。
虽然我知道我也有错，我认错，可不会改。
其实他发完脾气一分钟内又折回来赔笑脸，道过歉的，可是我没理。
然后今天一天我们没见面，他在空间更新心情类似歉意。
可我就是觉得不能接受……


昨晚爸爸给我打电话又哭了。我最害怕的就是看见他的脆弱，一览无余。
太要强，跟他说什么都听不进去，最后把我骂一顿，挂我两次电话，我也很无奈。
他跟我哭诉现在的处境有多糟，他跟我说弟弟长大了反而不懂事了。
弟弟跟我说爸爸不理解他，出言太伤人。
我能说服弟弟，可是我是真心不能安抚爸爸。
他从来就不觉得自己也有错，他总是守着自己的理念，固步自封。


稍微凉快几天，又开始回温。阳爷说成都进入秋天了，可是重庆没秋天。
拉好的窗帘，被风吹开，阳光特刺眼，甚至都找到了毛毯上。也懒得去拉过来。
那就让它透些风进来吧，看看能否吹灭心里那一小撮火。

早上醒来，一打开Q，就看见徒弟和王昊的信息。问我怎么回事。
王昊说，想发泄就跟我发泄吧，别扰着别人。
徒弟说，要过去陪陪你不，今天我休息。
还是让我觉得窝心了一下。至少觉得情绪还有人照顾。
让我不至于显得那么可怜。
昨晚一个人坐阳台上的时候，我还真就觉得自己特可怜了。
我知道，其实关心我的人也不少，只是有时候很盲目。
一心只盯着一个方向，周围的任何风吹草动都不管不顾。
早就过了这样的年龄，怎么还没有沉淀出一些些理智来。
天知道我在说什么，自己都不懂了。


夏日璀璨。嗯，吐槽完了。收了吧。

炙热的阳光也晒不走此刻内心的阴霾啊。

你这是肿么啦

小七,不开心了 也可以给我说的.

开头的英语让我很蛋疼

Can you tell me , why do you not miss me