小明跟着爸爸妈妈到避暑盛地渡假一家三口在海滩舒舒服服地享受着日光浴！
　　一会儿，爸爸起身散步去，小明则四处乱跑！
　　突然小明跑回来劈头就对妈妈说：“妈咪，我看到好多女生的凶部（理会精神）比你大耶！”
　　妈妈不屑的说：“哼！凶部愈大表示她们愈笨！”
　　过了不久，小明又跑回来：“妈咪， 我看到好多男生的迪迪比爸爸的大耶！”
　　妈妈不服气的说：“哼！迪迪愈大……表示他们愈笨啦！”
　　又过了一会儿，小明又跑回来了！
　　“妈咪，我看到爸爸和一个我所见过最笨的女生在说话喔！”小明又继续说：“而且爸爸也变得愈来愈笨了耶！”

　　四个男人相约一起去打猎其中，“乔”是个有名的打呼王，为了减少睡觉时的困扰，其他三人遂决议轮流和他同房睡。
　　第一晚是“约翰”，一整晚，有如阵阵雷霆般的打呼声，让约翰整晚无法睡觉，只能坐在床上发呆，隔天一早，约翰两眼布满血丝。
　　第二晚轮到“汤姆”，一样的状况，那几乎把屋顶掀翻的打呼声，让他也只能整晚坐在床上，几乎汤姆要疯掉。
　　第三天轮到“克里斯”，克里斯是个有着魁梧身材、英俊脸孔，到哪里都备受瞩目的橄榄球运动员。
　　睡觉时间到了，约翰和汤姆目送着他的背影走进房间……
　　次日一大早，当汤姆和约翰走进餐厅吃早餐时，很惊讶的看见克里斯正坐在那面，精神抖擞，神采奕奕的吃早餐。
　　“为什么你可以睡得着？”讶异的两人问道。
　　“很简单，昨晚进房后，我先到乔的床边，微笑着帮他盖被子，亲了一下他的额头，然后道声‘达令，晚安’。接着，他就一整晚坐在床上不敢睡了。”
——有内涵……

数学课。
老师：“……所以，多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”
一学生举手问：“老师，要是高位数不肯借，那怎么办呢？”
老师：“……你出去。”

护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就昏倒了！”
医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，弄成是刚刚进门的样子！”

　　一个消化不良的病人向医生抱怨：“医生，我近来肠胃很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？？”
　　“……”
　　医生沉默良久说：“那你只能吃屎了。”

　　病人：“医生，我最近老是失眠。”
　　医生：“那我给你开点药，这些药丸，红色的可以让你梦到德华；白色的可以梦到阿伦；绿色的梦到润发。”
　　病人大喜问道：“那我全部服下去呢？”
　　“……”
　　医生：“那你可以亲身见到国荣。”

　　四个女人看破红尘要当修女。
　　神父说：“要做修女首先要洁净你们的身体，现在把你们身上被男人摸过的部位用圣水洗一洗，就算净身完毕了。”
　　第一个修女的脸被摸过，就上前把脸洗了一洗。
　　第二个修女的手被摸过，也走去把手洗一洗。
　　正当第三个修女要往前走的时候，第四个修女就问神父说：“神父，我可不可以先洗？”
　　神父说：“照顺序来嘛，她洗完就换你了啊。”
　　第四个修女忙道：“不行！！ 我一定要先洗！”
　　神父说：“为什么你坚持要先洗呢？孩子。”
　　第四个修女说：“我不想用她洗完屁股的水来漱口呀。”

　　精神科医生正为一位打扮得花枝招展的**看病。
　　医生：“你今年多大了？”
　　**脸一红，扭扭捏捏的答道：“人家今年18岁了……”
　　医生：“嗯！？……好~”
　　随后在病历上写着……『失去记忆』。

　　有个男孩，他不是口吃，但是说话很慢。
　　某天雨刚停，男孩的父亲带着他去山坡采竹笋，来到个满陡的山坡边，男孩的父亲正专心的采竹笋中，突然有块石头翻了下来。
　　男孩：“爸……有……（唉呀！其父的惨叫声！）……石……头！！”
　　父亲：“你怎么这时讲话还是这么慢啊！还好我只是被擦到，不然就惨了！”
　　父亲心想，以后要再发生这样的事那还得了，于是就锻链男孩，让他经常说‘爸！有石头！’这句话，至少这样一来还能快点反应。
　　某日，依平时的习惯，出门前父亲先叫男孩说一遍，男孩：“爸！有石头！”
　　父亲：“嗯！不错！功夫不负苦心人，总算练熟了，这样很好。”
　　这次，又来到上次出事的地方，男孩还是在一旁背着框框，父亲也放心的采竹笋。
　　不巧，又有石头滚了下来，男孩立马叫道：“爸！有石头！”
　　父亲机警的跳开！
　　男孩：“有……（啊！）两……块！”

　　多年来，儿子只记得母亲节，却忘了父亲节，所以爸爸都挺失落的。
　　今年八月八日（父亲节），爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然间儿子就往冰箱走去，当他打开冰箱，蹲下取物时，突然若无其事的说：“爸，你知道今天是几月几日吗？”
　　老爸心中暗自窃喜，想着这儿子可能要给他一个惊喜，因而高兴地回答：“今天是八月八日。”
　　儿子有点失望的说：“该死，牛奶过期了！！”
　　老爸：“……”

　　有一个个性鲁莽率直的士官接到消息，他属下一个士兵的祖父死了。
　　点名的时候，他粗声的对那名士兵说：“小三！你的祖父死了！”
　　士兵听了，当场昏过去。
　　过了一个星期，另一个士兵的祖母死了。
　　士官又把他的部下**起来，当众对那名士兵说：“二子，你的祖母昨天夜里死了！”
　　那个士兵听了，嚎啕大哭！
　　后来有人向上校投诉说那名士官冷酷无情，上校便告诫他说：“以后部下家里有丧事，要婉转一点通知他们！”
　　过了一个星期，士官又接到通知，他的一个部下的妈妈刚死了。他记得上校的话，便把所有的士兵**起来：“凡是母亲仍健在的，向前走一步。”
　　紧接着他又喊道：“喂！！马仔！就是你！你站在那里不要动！！！”

　　小A因为上课爱讲话，老师已经忍他很久了。
　　某日，在上课中，那个小A转头过去跟旁边的同学讲话，这时，老师终於忍无可忍，马上走到他面前，大声说到：“你！站起来，我不是说过上课不准讲闲话吗？现在，把你刚刚说的，大声的讲十次！”
　　小A：“老师，不要啦……”
　　老师：“求饶也没用！再不讲就记你一个大过处分！然后叫你家长来！”
　　“……那好吧。”
　　小A深深的吸了一口气，然后很大声的喊道：“老师的拉链没拉，而且没穿内裤！！老师的拉链没拉，而且没穿内裤！！老师的拉链没拉，而且没穿内裤！！X10……”

　　有个人发生车祸，车子撞到他的头部，他昏迷了两天，终于醒了过来。
　　当他睁开双眼时，妻子就在他身边。那人握着他妻子的手，语重心长地说：“当我还是大学生的时候，我不断被挂科，那时，在我身边的就是你。”
　　“当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下徵才广告让我去应徵……终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。”
　　“然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……”
　　妻子听着丈夫的告白，眼睛闪烁着泪光。
　　“现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还~~在我身边时，我有些事情一定要告诉你……”
　　妻子靠近床边抱住丈夫，早已泣不成声。
　　然后，丈夫说：“我觉得……都是你害的……”