一天，一个男胖子和一个女胖子去游泳。女胖子说：“你不要跳了，你一跳整个水池的水都要漾出来。”男胖子说：“你也不要跳了，你跳不下去，你就卡那里了。

今天和女友去超市，逛着逛着她突然说：“你个烂人怎么能懒到这程度！”害得我差点从她推的购物车上摔下来！

坐长途大巴，路上有两个大卡车相撞，场面惨烈。 　　旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了？” 　　可能是场面太暴力，小孩旁边的男人淡定地说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。”

吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“妈妈，我想问你一个小问题！”“说吧”我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗？”……我K，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，妈妈好笨！”

一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕妇。

世上最强的三个问题 男：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用“能"和"不能"来回答？女：可以啊！ 男：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是"你能不能做我的女朋友"，那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？ 女：。。。。

有一天，一个老婆婆坐车。 坐到中途，老婆婆却不认识路了……老婆婆用手中的拐杖打着司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股……

妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味。弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说！弟弟忍不住问妹妹：“让我尝尝脆不脆！”妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。”

一个人宅在家里好无聊，就去外面转了转。在街上看到一女的在摆摊卖丝巾。只听见那女的在吆喝：“卖丝巾了！有老婆的给老婆买一条，没老婆的给别人老婆买一条。”

辅导班老师，给学生布置了不少作业。 末了他随口说：“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。” 全班同学都不淡定了……

男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你!”.

“乌鸦啊，我的右眼是一颗宝石，请将它给卖火柴的可怜女孩吧。”“为什么不给她身边卖青菜的老妇人呢，她更贫穷啊。”“可是，她不是美女啊！”

王后给最心爱的小王子选妃，用豌豆试验每一位前来参选的公主。一日，传来消息说豌豆公主出现了！“我要的是公主！不是长得像豌豆的公主！”王后不顾礼节的大声吼道。

“为什么丑小鸭最后会长成白天鹅？”“因为它还是蛋的时候就比别的鸭蛋大嘛！”“那为什么鸭妈妈还是要孵这个蛋呢？”“靠！这不古代没有DNA鉴定嘛！”

“铁面的王子啊，您英俊面孔在面具下苍白，真是太可怜了……我们来拯救您了，请您快露出那完美尊贵的皇族面孔吧！”而当我摘下面具后……“您还是带上吧……实在是……还不如面具呢……”