回复：★完→全相爱★【日记0315】喜欢你的日子

爱一个人就会在意这个人的一切吧!只是一句简单的话,竟然让那么多人说出成千上万的怨言,看到那些撂狠话的MM.真的想说,成熟一点吧!就算是守望着一个遥远的梦,也要在梦中学会长大,如果真的说喜欢哪里多一点,我想,谁也不会把心底真正的爱说出来吧,因为他们知道,坦白就是给最爱的人带来伤害.

我不敢说我是成熟的,可是我至少比一些人理智,我会好好的过好自己的日子,让自己变的充实,我会对自己说,爱一个人的最好方法就是爱自己多一点.让自己变的坚强,让自己变的更好,最后的成果是,我可以用一颗充满的爱的心生活,直到老.

不轻易说不爱,也不轻易说爱,因为那个字对于一个有感情的人来说太沉重,沉重到一些人不能负担.

今天有一个好久没有联络的人给我打了电话,真的是好久了,印象中,是小学时候的同学了,算一下,我小学毕业到现在已经10年了吧!时间真的是神奇的东西,10年就这么快的过去了,我还是那个时候的我吗?

已经有人说感觉到我的改变了,我不知道是变好了还是变的不是我了,不过人都是要改变的,要适应一个个的新的环境,要让自己成长,所以有很多的东西都要跟着改变,不止是外貌.

写不下去了,因为无心写字~!

有的时候有些话真的是不能讲的,可是我却总是在说过之后才想到这点,比如?比如,还是不能讲的.
其实我不是一个要求很多的人,我用自己最大的努力去对所有人好,除了那些对我不好的人,我靠我仅有的能力去满足一些想被满足的人,当然,我不喜欢的我不会理睬,可是这样的我不能说一些要求吗?每次当我想要有要求的时候,总是会有很多原因让没有办法,也没有勇气去说出自己的想法,或许我的想法真的不是什么好的计划,可是至少我在想.

可能我真的看不到一些问题的存在吧?可是我给自己编造了太幸福的故事了,所以我看不到,原来幸福的背面,是不幸.

其实早就应该知道会有这样的结果的,毕竟我什么都不是,毕竟不是自己的就永远不会是自己的,就算是付出再多,也不可能会拥有.

其实早就应该让自己不去想那么多的,就算是想了,又能有结果吗?没有结果的事情还是不要去浪费时间的好!忽然就想到,我的决定真的是正确的吗?我是个没有什么主意的人,只有我一个人觉得我没有主见吧?其实人都是会犹豫了,可是既然决定了,就应该去面对不是吗?当初不也是这个样子的吗?一定要把自己放在没有路可退的悬崖边,才会有寻找生机的能量吧?

想法真的有很多的,我想以后的工作时间固定了会一一去实现吧?其实还是很想要拥有那样的生活的,就算没有别人的帮助,靠自己还是可以实现的,不是吗?我用自己的辛苦换来今天将要离开是看到的不舍,相信这样的我,会得到更多的不舍吧!至少我现在是相信自己的,可是却没有自信,因为自信从来就没有存在过我的生活中.

明天真的要把最后的事情做完了,今天又打电话来催我了,我不确定我真的能够办成,可是什么事情不都要去试一下吗?就像我很想体验流水线上的工作,可是已经24岁的我,已经不符合标准了,因为我的手已经不够灵活了.

我不该去怨任何人的,因为从始至终我就没有资格去怨谁,所以我变成了今天的我,包容成为我的优点,即使偶尔的小怨言也是因为心里没有办法承受的情绪,让自己失控,所以原谅我不经意的失控吧!那些听过我的抱怨的人,那些被我抱怨的人,其实人最应该抱怨的就是自己,自己的生活就应该是自己去掌握的.

我会掌握自己的生活吧?或许在不久的将来,已经听够了那些话了,千篇一律的话,没有办法再去听这些了,所以我的情绪会变的暴躁,会在忍不住的时候大吼,可是过去就好了,过去后我还是那个凡事忍让的我,因为我不喜欢去争,从来就习惯了去接受其他人不喜欢接受的东西,我发现到现在我已经没有办法去表达自己真正的想法了,就算是真的不高兴了,还是会笑着说着一些身边的笑话.

今天又去看了那个故事,哎~!还是会心痛~!

早上会很早就醒来,只是我会继续再睡,可是那个固定的时间还是会准时醒来,该死的生物钟什么时候能够不要准时呢?明天会好好的睡觉吧?真的想好好的睡觉呢!

今天很莫名其妙,明明是要走路上班的,我还穿了带跟的鞋子,突发奇想的在右耳上挂了条鱼,会年年有鱼(余)吗?可能只有鬼知道.

周一又要忙了,进了80件酒,就是光搬也要把可怜的我累个半死了,这样看来明天一定要好好的休息了,为了未来的战斗啊!

看完全听不懂说什么的节目,可是却笑的很开心,因为期待着想念的人的出现,怎奈,只有不到5秒的时间,就不见了!

其实还是有事情做的,可是为什么我就是不想做呢?

片刻的感动
双眼潮湿
积蓄太久的泪水
总是在这样的时刻出现

我不喜欢哭
真的不喜欢

哭过后会轻松很多吧
虽然任何问题都没有办法解决

心里有很多想法吧
可是又能怎么样呢

断肠草
如果断肠会是因为什么
如果不见了自己的心会是什么感觉

每个一年的结束总是感觉失落
是对时间流逝速度的感叹
还是对日复一日的蔑视

吧里铺天盖地的都是猫来北京的相关信息,可是我却打不起精神去看,是因为不关心吗?也不是,我还是会逐一的点开,只是看过之后就只有失落了!为什么失落我也说不清楚,可能和最近的心情也有很大关系吧?似乎怎么样都开心不起来,按道理我应该有良好的心情的,毕竟最近除了工作上的问题,其他的一切都应该让人感到愉快的,比如我终于买了新的手机,比如我收到了一份我很珍惜的礼物,比如我给NANO添购了新的挂绳耳机,比如我终于知道中午应该吃什么了......我想我应该会很高兴的,可是现在的感觉却没有办法形容为高兴.因为自己已经不是那么容易满足了吗?还是因为,我根本不会因为这样而有开心的感觉?

过去的将会过去
到来也将到来
无论好或坏
我们都要接受现实的将来

每次新旧的交替
都会有事情发生
今年
不知道习惯了周期的惯性
又会给我带来什么样的惊喜

交到了朋友
换了新的喜欢对象
可是却没有割舍掉过去的影子
每个值得珍惜的人我都会珍惜

忽然喉咙有些痛了
可是我却计划好明天的晚餐
２００６年最后的晚餐
我想一个人吃应该会是个好主意吧

其实早就想那么做了
只是一直没有个适当的时机

想好明天去哪里了吧！
是的
我想好了！
不过要看明天的状况了
如果我的喉咙还是痛
那
还是算了吧
我不能在这个是否生病的

去睡觉吧！
感觉困了
明天还有很多事情要做呢！
梦里又会遇到什么人呢？

连续写了三段了,今天应该继续写下去的,可是却忽然害怕有文字从手中流出,我不知道自己会给自己一个怎么样的结局,所以我不敢往下去写,即使刚刚开始的故事.
有的时候真的想,就这样放弃算了,为什么要去想那么多的事情呢?为什么一定要给自己一个美丽的故事呢?现实中的人们根本没有办法接受有这样的故事发生,因为一切都是那么的不真实,包括故事中的人们,包括写字的我,可是总是在每个奇怪的时刻有很多的画面浮现,曾经发生,或者我期待发生的情节.
曾经有某个人形容我经历过多,我真的属于经历丰富的人群吗?其实我想要的就是那么简单的生活,一份只属于自己的生活,又或许在我的世界里面总是没有柴米油盐的情节,所以得到的永远不如我想要的完美.
不同的心情会有不同的情绪困扰着自己,开心的时候会找不到分享愉快的对象,难过的时候会不知道怎么样去释放自己的悲伤,因为在其他人的眼中,我是个没有理由去悲伤的人,似乎所有的一切都是那么的顺理成章,没有值得让我去感怀的原由,可是人毕竟是人,如果连悲伤都不可能感受的到,那就失去了生活给予的一种情绪,我拥有过所有的情绪,悲伤、愤怒、兴奋、愉悦......可是我从来没有去珍惜过什么，我看到的永远是没有握在手里的东西，我不记得自己的手只有那么大而已，抓住的永远只有那么多。
看多了得到失去，到现在我终于了解，原来自己可以得到的就是那么多而已，不能要求过多，也不会失去过多。
还是会习惯的在脑海里面构思着一些情节，或许不会让它们变成文字，或许只是留在成长的百宝箱中等待岁月让字迹发黄，可是我想我会在每个忧伤旋律出现的时刻让自己敲打出那些美丽的故事吧~！

简单的幸福，幸福的简单。
只是因为那个男人的微笑，可以有以整天的愉悦心情，
只是因为看到身边的人微笑，就可以让自己开心的继续着忙碌的工作，
或许生活中的幸福就是如此的简单
可是我们却在拼命的寻找幸福的归属

我拥有过幸福
那些不需要去思考的日子
那些不需要去忙碌的生活
只要张开眼
一切就已经摆放在眼前
我只要出现在应该出现的时间

喜欢过一个男孩
现在已经不再年轻
就像是我
已经不是当初那个傻傻的我
过去的单纯的喜欢
已经让现实抹杀不见
如今
喜欢的不是爱
爱却永远不是喜欢

想给自己一个美丽的结局
可是却不知道向哪里去找寻
如果笔下的故事可以成为随心所欲的童话
那么
我想此刻我不会如此的彷徨

已经是新的一天
我应该去睡觉了
毕竟
时间永远是不会停留的
让暖暖的水流过身体
然后睡到自然醒来
这样的幸福
是简单的
简单的幸福
我可以看见你的存在。

dongwan......good night!

其实现在的时间并不是很晚，我却感到任何的声音都可以变成噪音，开着音响，听的是《宫》的插曲，《你我是傻瓜》，有的时候真的想就变成傻瓜，单纯的活在只有自己了解的快乐中�

只是忽然想到了赶路的时候
只是忽然的发现
原来最清醒的时刻竟然是在赶路的时刻

每一天都在赶路
从出生到现在

有的时候会停下脚步
为某个人
某件事

曾经为谁停留
曾经为谁走在街头

坚持在寒冷的天气里听舞曲能够取暖
坚持着等着普通的公交车
有的时候坚持并不是什么好的事情
正如这么多年的坚持
留给我的只是时间的流逝

因为一个笑容就那样的爱上
因为一场雨
因为转身的温暖
因为那些故事里面的美丽

冷风吹过脸颊
伸出双手帮自己暖暖冰冷的脸
这样的我
只有在路上能够看到

还是睡觉去吧
明天也不是休息的日子

哲学说,世上的一切事情都是有因果的,可是第一次听到因果这个词,还是老人说的因果循环,完全不同理论的两种论调,可是却同样出现了因果这个词,或许是中国的文字太单调,又或许是伟大的先人们没有时间想出更合适的词语,反正我们就这样的一直沿用到了现在.
我同样是延续着前面人的脚步在前进,我想,如果能够安稳的走过去,又何必要冒险去尝试其他的方法呢?明天有很多的事情要忙吧!今天我实在做不下去了啊~!所以就只有等明天了, 明日复明日,明日何其多啊~!
可是一个人在没有心情做事情的时候,就算是在紧急的事情也是没有办法处理的,街上又是灯火通明了,现在的年代已经没有守灯人了,还记得看<小王子>的时候,里面有个守灯人吧~!天黑了,把灯点亮,天亮了,又把灯熄灭,可是自己却没有办法睡觉,因为他的星球自转周期越来越短,假如我生活在那个星球,是什么样的感觉呢?没有时间睡觉,可是要工作的时候却已经天黑了,有趣的事情应该还是很多吧~!
好想哭啊~!想到要有那么多的事情,想到神话要去上海了,真的从心底想哭一场,毫无顾及的大哭,没有形象,反正我原本就没有任何的形象,可是眼泪不是说有就能有的,到现在我也没有找到半滴眼泪来配合自己心里的想法,可能是情绪被自己控制得太好了,已经成为习惯一样,在我心里有个很大的,装盛着眼泪的池子,只有等到已经积攒足够的泪水,才能少少的溢出一点点.
不说了~!还是把眼前的事情都做完吧~!

日志分类,STORY,是虚构和现实混在一起写的,故意要把自己搞乱,故意不去记得真实是什么样子的,可能这样比较好?写的时候自己会有很多的情绪,明明的虚构的情节,虚构的情绪,可是做在电脑前面的我却很真实的疼痛.
一些电视剧里面的情节,其实不是很夸张的,比如说心痛,不是因为生理的痛,是真的因为一个人而感到,胸口那边是真的有疼痛的感觉,上一次是某次考试之前发生的,我不想再去想当时的细节,只是我知道,那个瞬间,我疼的几乎要晕过去.一个人晚上睡不着,看着窗外的夜空,在心底嘲笑自己的愚蠢,竟然会那么傻的等待,甚至是到今天的等待.
因为自己的编造的情节而难过,是件更蠢的事情吧!可是这些蠢事真的我自己都去做过了~!

还要说些什么呢?还真就没有什么好说的了~!

所有的事情都放在自己的心里是件很累的事情,可是把心里的事情都说出来原来也是那么的累啊~!今天下午一直在说话,还是要思考着说,哎~!口干舌燥,还不知道说没说完~!哎~!今天是不想再说话了~~!留着嘴吃饭就好了~!

当曾经熟悉的名字一个的从脑海中消失,当曾经在身边的人一个个的离开,才发现,原来记忆里面的人,竟然因为流逝的时间而离开了我们的视线,去了另一个世界.
最近离开的人似乎特别的多,其实原本每天都是有人离开的,离开守护了一辈子的,爱着的人们,只是我从来没有去注意而已,因为那不是我生活中发生的事情.可是我却感觉到了离开的人很多,似乎一个接着一个,那些儿时熟悉的名字出现在屏幕又下角的腾迅的新闻提示上面,又一个人离开了,感觉是那么的突然,可是,确实是该离开的时候了,有的时候离开似乎也是一种幸福.
所以离开的时候并不应该悲伤吧?所以我们应该祝福的去送离开的人,我们应该用心的去祝福离开的人能够有更幸福的生活,因为悲伤并不能使离开的人回来,悲伤只是增加离开的人的伤心而已,所以我们要坚强的去面对.
当看着离开的熟悉的人离开我们,看到他们通过那扇一生只能通过一次的门离开,我想,任谁都应该想想留在这个世界上的一切吧~!转头看着身边忽然长大的小孩子,这就是生命的轮回吧~!注定了有离开,有到来.
很多时候我是如此平淡的看着身边的一切,很多时候我似乎平淡的有些不近人情,可是总是有很多情绪又有什么意义呢?既然是没有任何意义的事情,为什么我们不去避免它的发生呢?在这样的音乐下,总会有很多问题,其实我并不是在怨叹,我也不是对任何事情都失望,我只是觉得,用文字记录下自己的想法,是件很不错的事情,至少在很久以后,看着自己当时敲打出来的文字,是件很有意思的事情吧~!