8月23日凌晨 梦：
我来到他所在的学校，暴雨打湿我的衣服。一切笼罩在惨淡的雾中。
我知道他在那里，就在露天花园里，她也在，穿着我第一次看到她时所穿的衣服。听起来像一个俗套的桥段。
穿过回廊，与一些我所认识的人狭路相逢，他们惊异地看着我。他们拦住我，劝我说这是何必。我挣脱他们，没有他们我一样可以找到他。
然后是披头盖脸的雨水和披头盖脸的眼泪。我冲出门去，在雨中，远远地看着他们。他们也在雨中，却没被淋湿。不要紧，这是梦。
他看到我了，然后她也回头看我。恐惧，尴尬，我觉得自己尊严扫地，于是我挥着泪匆忙逃走，他还在我身后吗？还是在和她一起，他不会看到我的，雨这么大，一定不会…我被雨浇透了，我感到自己就像被嫌弃的松子。

8月22日：
他说她出国了，他会等她。他对我说了许多句对不起，然而，对他最后的表态我还是很不满意。可以肯定的是，今后他再也不会联络我了。其实，他是否给我发这篇消息都无关紧要，因为我早已波澜不惊。一个月前，当他告诉我他们的关系时，我就已如此。以至于当我忽然想写这篇东西时，我都怀疑自己的目的。总之，这篇东西与他无关。

7月2日
那是我唯一一次看到她。商厦前，太阳很烈，她戴着太阳镜，撑着一把黄色的伞，她的裙子是碧绿色的，长长的，很不协调。他站在她旁边，看着我，露出炫耀的神色。他比她女朋友高不了多少。
然后我知道，自己彻底败了。
那天我穿的是校服。穿校服是为了掩盖自己完全不会打扮的事实。不过从那以后，我学会了打伞。

7月23日 清晨
我从梦中醒来，一种绝望感布满全身。绝望尽头有一丝快感。我计算着，从这里走到18楼，自由落体所能达到的速度，而那种解脱的愉悦只持续了几秒，就被一片现实中的阴云遮挡起来。我的时间感被唤醒：现在是几点钟，离一天的结束还有多久？离暑假结束还有多久？离十六岁结束还有多久？然后我想到了成年，一切恐惧的根源。我惊醒。我想到了我恐惧的具体内容：
未来的兑现期已经逼进。是时，将有许多幻想被证明是幻想。
比如：我不够优秀。
也许正是这样，我会被拒绝，也许正是这样，他说他从未从我这里得到过幸福。
张爱玲说，一个女人最可悲的，不是没有圆满的婚姻，而是男人不要他。
我的伤心来自于此。
所以我一次次证明自己，一次次失败，反省。当我在一次反省中明白最好的方法是沉默，我终于放下了。我断绝与过去的一切联系，循环终结了。

LZ不装深沉了，LZ要去睡了~虽然知道希望渺茫，但我还是希望现在看到我贴的能留个爪印..Xixi~

这是一个爪印。

自言自语的孩子都是好孩子