她为什么穿不上了呢...
老家有个妹妹，平时我穿小的衣服再给她穿。
某天，她幽幽地说，姐，你的内衣我早就穿不上了…

看的顺眼的人
伦敦奥运结束后，估计看着顺眼的英国人就只有憨豆了。
钓鱼岛事件后，估计看着顺眼的日本人就只有关谷了。

小白你已经被熏傻了吗
有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”
然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，
他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！
没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”
小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2个屁，
丈母娘依旧大喊：“小白！” 当他放第3个屁时，
就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

喵星人你有那么大好奇心么
家有喵星人一只，某日上厕所大号，蹲便…此为背景…
忽然发现这喵躲在洗衣机后窥视，而后慢慢靠近我，蹲在我面前。
对视10s+，我正在想这喵想干嘛，
突见喵星人在和我对视着的情况下伸出一爪刨玩我小jj………
果断抱走将其扔出厕所………
喵星人你有那么大好奇心么！！

这个还用我做证吗
上个月我给谈了一年半的女友打电话，一个男的接的！
“你好，哪位？”
“XX呢？你是谁？”
“我是她老公，你是谁？”
“我也是她老公！。。。。”
“你们多久了？？”
“我们一年半了。。。”
“完了，兄弟，我们三年了，上个月刚定的婚！准备年底结婚的！！”
“好吧，这个女人归你了，恭喜你。。。”
“明天我们见个面吧，我要找她父母退婚，给我做个证好吗？”。。。。。。。。。

这怎么变阿
佛祖道：“你有何能？”
大圣道：“我一纵十万八千里，还有七十二般变化。”
佛祖道：“你变个麻雀与我看看。”大圣即变作一只麻雀。
佛祖道：“水蛇！”大圣便变作一条水蛇。
佛祖又道：“猛虎！”大圣又变作一只猛虎。
佛祖赞道：“牛逼！”。。。

从此校园就有了我的传说
还记得上大学那会，晚上与舍友打牌，输了的要在晚上**绕学校跑一圈。
结果哥很不挣气，输了。舍友几个二话不说，把我衣服扒光，一脚揣出门外，
无奈之下，跑了一圈。
结果在途中碰到了政教处主任，主任大喊一声：“抓流氓”。
哥撒丫子就跑，因为当时在晚上所以主任没看清是我，从此校园就有了我的传说！

老师新婚送副对联
1、政治老师新婚，上联：一上一下共创和谐境界；对：一进一出造就一代新人。
横批：生命在于运动！
2、历史老师二婚，上联：夜袭珍珠港美人受惊；对：两颗原子弹日德投降，
横批：二次大战。
3、数学老师新婚，上联：开括号解平方只为求根；对：穿原点过曲线直达终点。
横批：0大于1 。

啊，尼妹啊
一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽…
只见那男人大哭说：“我太倒霉了，丢了工作，女朋友又走了，连要自杀的毒酒都被
你喝了！”

你觉得他的手机还能用么
“扔手机世界杯” 诺基亚被扔的最远。
芬兰一名青年，昨日把自己的诺基亚手机扔出了101.46米。
从而赢得了扔手机世界锦标赛的冠军。
他表示自己只练习过1次。
他掷出的距离，比伦敦奥运会掷标枪夺金成绩还多出将近17米。
比赛未透露该手机是否还能使用。

古人诚不欺我
以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！
其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。
哥从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房……
如今真的懂了，古人诚不我欺也。

下一关的出口在哪儿
一个电游玩家死后进入了地狱。一个星期之后，
撒旦气急败坏地跑来问阎王：“你上周给我送过去的到底是个什么人？”
阎王：“怎么了？”
撒旦：“怎么了？他一来就跟魔鬼们打得不可开交，最后把他们一个个都驯服得服服帖帖，
还挨个盘问下一关的出口在哪儿！”

洗澡要去外面洗
当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，
赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，
这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

这单最后上，她们插队
吃饭排队付款，有姐妹俩插队。
收银员说请去后面排队，姐妹挺横的把钱一扔。
收银员接过来收了，转身对厨房说，这单最后上，她们插队。
老解气了...