若有可能,有些事情一定要用所能有的,竭尽全力的能力.来记住它.因很多事情我们慢慢地,慢慢地,就会变得不记得.相信我.

那年我是高中的第一年,在下学期的时候学校刚转来了一位年轻的体育老师,他接了我们的班,在学校,我的各项成绩都是优秀的,但除了体育.他英俊潇洒,让 这个骄傲的优秀的,学习有压力并对男生的情书无动于衷的我,有了春的萌芽.于是,我写了信给他.于是他又回了信给我.那年他比我大十岁.信的内容很简单:我想让他当我的哥哥.他的回信是:OK.于是我们之间开始了游戏.一个既让我痛苦又开心的游戏.我们彼此关心,学校有他大学的同学,很关照我的学习.他更是如此.包括生活方面.他的关心盛出了兄妹之间.很快高三来临了,我没有说出我内心的爱,但是我为几年来他对我的照顾表示感谢.我知道,他爱我,只是他和我一样,不肯面对现实,毕竟是师生,毕竟有年龄的束缚.那是女人的第六感觉.高考后我们什么也没有说,我伤心的离开了学校,也从那时开始我告别了校园,告别了他.
 不知道为什么这告别如此沉默,而又肯定.来自内心深处的留恋使时间产生变化,显得缓慢似乎凝滞．无人得知这分开后的别离，是倏忽再会还是漫长无期．眼泪直抵人心．这是２０００年的秋天．　　　　　　　　

2001年４月,我怀念他,给他写了第一封离开校园后的信,告知一切很好,走出了阴暗的悲伤,对生活充满无限的美好,并怀念过去,隐藏着爱恋的字体.他会明白.不久有他的消息,信中得知,他生活的并不好,强调与女友刚分手的不快,并祝自己在不久的将来实现自己的梦想.可是我没有懂得他的含义.没有去找他,直到元旦将至. 
元旦靠近了，我想起了他的礼物，我要去看他，我要告诉他，我即将离开故乡．　 
见面了，依然那样整洁，那样英俊，那样潇洒，看见他，想流泪，某些时候，更是不能让别人见到自己的眼泪，背井离乡，颠沛流离，或是爱别离苦．不流泪，是不让别人窥探到自己内心的软弱和犹疑． 
一个消息让自己惊了，他要结婚了，他告诉我：年龄很大了，不结婚有父母的反对和学校的另眼看待，毕竟是农村．未婚妻是刚认识一个月的朋友介绍的和他同龄的少女．　 

２００２年４月，我来到了北京，带着满身的伤痕和无奈． 
我知道自己不能轻易改变现状，一如现在的生活．

在陌生古老城市的第一个夜晚，用手抱住自己，蜷缩起身体，以一种婴儿在子宫里的状态，进入了睡眠． 
那一年我在北京，那一年只觉得日子渐渐变得稀薄，难以打发，却又迅速．荒废几近一事无成．

回复：走过来,那亦不过都是旧的事. 
 时间是最伟大的治愈师 
 
 
 作者： 218.57.117.* 2005-12-12 12:09 　 回复此发言

那一年我哭过,对生活失去信心,在没有任何朋友和亲人的关心下,我努力鼓励自己,重新站起,这是你生命的开始.的确,走入北京,我的人生改变了. 

我刚开始在一家公司做销售工作.我一样受到老板和同事的欢迎.我买了属于自己的手机,我重新开始属于自己的生活,属于我的北京.忙碌让我忘记一切. 
2002年11月25日我认识了南方的他. 
我们恋爱了,他的关心让我感到无尽的温暖.那是属于我真正的恋爱.他只比我大一岁,但是他给我成熟的外表,精干的能力,我喜欢对事业赶兴趣的男士.那时,我亦喜欢南方. 
工作每天只有几个小时,空余时间我们再一起我很开心 ,他陪我度过了北京的第一个生日,也是从小第一次过生日,我感谢他,我将永远爱他,那是我当时的懵懂天真的想法. 
春节我没有回自己的故乡,从走出家乡,我必将不会回去扎根,我立志北京就是我的第二个家乡.虽然再这里有太多的困难和无助,但是我会努力让自己过的很好,我始终相信.春节是和他一起过完的,自然没有家里热闹,但是我很满足,因为有他的陪伴． 
2003年4月,北京有非点的灾难降临,据说死了不少得人,大街上人廖几几,让人感到陌名的恐慌,我们说好不回自己的家,因为我们不知道这灾难是倏忽而过还是遥遥无期. 
5月,疫情更加严重,我们分开了,终于,我觉得那是我最痛苦的时刻,可亦不知道折磨自己的在分手一个半月后的重缝北京.

那亦不过都是旧的事,人的一生是漫长的,又是短暂的,有些时候有种孤独感,去迪厅,去喝酒,会解决自己暂时的空虚.真的. 
坎坷在这个世界上是避免不了的,如何用正确的心态去对待才是最重要的. 
努力,加油,赚钱养活自己,让自己活的开心,让男人时而靠近又时而离开. 
 
 
 作者： 顺起 2005-12-13 01:17 　 回复此发言

回忆：2003年6月15日,我期待好久的日子,我重反了北京,我期盼的这一天,然而,这使原本附有伤痕的我再次伤口撕裂,我浑身是血. 
公司还没有开始上班,北京的大街仍然人烟稀少,但比起走的时候,要好的多,我期盼他早日的到来,然而,他并没有打电话给我,直到七月初,他在我来半月后的第一个电话,是那么冷漠,我察觉到了什么.我来后把自己的家和他的家打扫了一便,消了毒,我住在了他那里.他的电话让我很伤心,我再次对生活失去意义.但是我要等他回来.时间是那么漫长. 
7月7日,他和一朋友回到北京.我万分高兴当时听到这一消息. 
头一晚回想分开时那一幕,他深情的吻和嘱咐,直到六月初的每天的电话和短信,让我更加坚定的爱他,是那么投入.想不明白的是为什么六月后的他不在有电话和短信,即使有也神情恍惚的支言两语.

又一次浮现了他在校园早晨操场上打篮球的背影,天天见面,默默无声,只投来很美的一笑.多想再回到校园,回到你的身边,如果时间可以倒流,我们是否可以?想你的笑,想你的外套,想你无言的关心. 


其实每个人都有两个世界,一个是肉体的世界,一个是精神的世界.无论这两个世界是否能有机的统一在一起,只要我们付出了自己的真,那么一切都会变的永恒. 

作者： 顺起 2005-12-15 00:08 　 回复此发言

回复：走过来,那亦不过都是旧的事. 
 楼主,看了这么久,感觉你的过去真是一个词,曲折离奇啊! 
 顶....希望你以后能开心幸福的生活,一切只不过是重头来过! 
 
 
 作者： 寻找メ俊 2005-12-16 02:45 　 回复此发言

一个女人这一生,最伤痛的无非是感情,无论你成功也好,普通人也罢,要学会善带自己,珍惜自己.经历这么多的波折,我懂得一个人应该怎样去做,自然感情处于封闭状态,这年我22周岁,合同龄人在一起,我略显成熟许多,我的客户亦认为我是一个生意场上的精干老手.分手后学习占据了我大半部分时间，因为我知道自己会寂寞． 
是的，那亦不过都是旧的事． 
 
 
 作者： 顺起 2005-12-16 23:12 　 回复此发言

刚走出校园那是冲动，是不过脑子的思想，单纯，走入社会，仍然对爱抱有幻想，爱的那样深，结果伤害的又是自己．现在的自己会告诉自己，女人不要对男人抱有太大的希望，女人更不要对男人过于失望，别让怀疑亵渎了真爱，让忧郁错过了美丽． 


在人生的路上，我们要把握好自己，不要让自己迷失方向．

今天的心情不是很好，什么都没有希望，一切回到原点，从零开始．是否是好的开始呢？这世界有时是那么切近有时又是那么遥远，是我们改变了世界？还是世界改变了我们？ 
 
 
 作者： 顺起 2005-12-20 23:31 　 回复此发言

有些时候人往往会冲动,我就是,我不顾别人的想法,一意的孤行,最后还是伤害了自己,我不能控制自己的急脾气,面对危情不能以平常心去对待,我好郁闷.圣诞节快到了,然后就是元旦,再然后就是自己22岁的生日.而后又是春节,这一连串的节日让自己更是伤心,虽然别人是那么快乐. 
 
 
 作者： 顺起 2005-12-22 23:45 　 回复此发言