Chapter 7
“喂宽额樱周末去不去图书馆？”周五下午，井野一下课就冲过来。
“……去干嘛？”
“……你说高中生周末能去干嘛？”
“抽烟喝酒打群架。”嗯
“去你的！当然是写作业啊写作业！”她一脸正经的伸出一根手指在我面前晃来晃去一副“你听我说绝对没错”的样子。
“……哦”
“……所以说你去不去啊？！”
“……哦”
“……”
于是在我周末难得七点半就起床九点钟准时到达冲进去抢位置等人慢慢来拿出作业拿出各种杀作业装备以后，
“六个高中生去图书馆写作业”就演变成了“六个高中生在图书馆交流写作业心得“。
其实说是交流作业答案更合理一些。
“你们啊……“我无奈的看着井野猪把佐助和佐井的数学卷子一把扯过去开始参考，鸣人小刺猬正在全神贯注的请教雏田妹子，还有坐在我对面一脸无所谓的佐面瘫。
居然连他都来了。
“嘛嘛有什么关系~宽额樱物理就交给你了！”
“……”其实这就是你把我拐来的终极目的吧……
轻叹一口气，我埋下头。咿呀，又算错了！
有什么东西在渐渐的改变中。
“其实我有点吃惊小樱酱会来耶~”中午六个人哄哄哄跑去图书馆边上的小饭店觅食时鸣人突然蹦出来这句。
“……为什么啊？”
“因为开始感觉小樱酱的设定是那种只知道写作业的阴沉女。”
阴沉女？！
“……其实我开始觉得鸣人的设定是EQIQ都在0数轴左边，不过现在看来似乎我的感觉很准确啊。”我淡定的端起茶杯喝了一口。
有够内涵的骂人方法。
“噗哈哈！啊呀sai对不起……”井野那货看样子是把茶喷在sai身上了……
“唉……小樱酱怎么能这么说啊~~~~(>_<)~~~~ ”某只金毛就这样爬到角落去画圈圈了，对面软妹子一脸又担心又想笑的表情。
“嘛嘛你能听得懂看来你的IQ还不算是负的很厉害。”哦呵呵呵头一次觉得整这只笨蛋小刺猬这么有趣。
有些东西就这样渐渐改变了，心理面，然后是脸上，我的面具就这样慢慢化开。
是那种能够从心里面笑出来的喜悦。
过去的习惯慢慢变成了真实的感觉，已经不再是习惯了。你们到底还是成为了我的朋友，不管我是否戴着另外一张脸。
于是就在那瞬间面具碎掉了，然后笑了。我原来就是这样，或许我一直都是这样，小小孩子一样喜欢笑喜欢和很傻却很真实的一群人混在一起，喜欢单单纯纯的快乐
尽管它们那么少。
“那么~佐助要把小樱酱安全送回去哟~”十字路口，我看着鸣人那一脸欠抽的表情真想给他一记天马流星拳。
感情您中午还没有被我虐够是么。
“放心好了宽额樱一个人绝对没问题，她用两根手指至少能挑翻10个人。”井野猪你也被鸣人通话了么那么一脸欠抽是为毛啊为毛啊！
“走了。”佐助波澜不惊的扫了一眼众人，转身向车站走去。
“啊好，各位再见了。佐井也不用送井野猪回去的她一个人至少能挑翻20个男生。”我快速的吐完槽对他们挥了挥手，无视井野猪原地炸毛和鸣人抽风，然后追了上去。
“呐，佐助君，原来有很阴沉么？”
“……啊”
“唉唉唉唉？怎么你都怎么觉得……”
“事实。”
“……”
“现在不会了。”
噗！！又是一句始料不及
我吃惊转头看着他。直视前方，黑眸黑发，衣领在下午四点的风中来回轻飘，还有勾起的嘴角，依然是淡的几乎看不见。
有人说戴上面具，然后看到落荒而逃的人。
有人说取下面具，然后看到落荒而逃的人。
但是那个少年，那个教了我许多的少年，我取下面具，然后看到了他上勾的嘴角。
就这样走在，安安静静的，但是很踏实。
说他是我的朋友，似乎有点点不甘心呢。
那么，我是喜欢他么？
喜欢他？
我又被自己吓了一跳。
渐渐习惯看着他走在前面，看着他夸张上扬的头发，看他漂亮的黑色眸子，还有那张似乎是神经有些坏死的面瘫脸；习惯听他清冷的声音，在身后响起的时候会猝不及防的激动一下。
努力帮我走出心结和大家一起，不会对我的面具敬而远之。
还有和我那么相似的经历，能够理解我有些尖锐的心情。
虽然很不想承认竟然开始有点依恋那种在一起安心的时间，但是看到他正常的离去的时候那种淡淡的失望怎么也遮盖不住。
现在的我，说喜欢会不会太奢侈了。
那就这样好了，其实只要跟在你后面就好了。
“佐助君为什么喜欢吃番茄啊？”
“……你那个称呼又是怎样”
“啊难道你不觉得佐助君比佐助萌很多么~”kira~！
“……”
“可是总觉得喜欢吃那种酸不酸甜不甜蔬菜不蔬菜水果不水果的东西的人好像笨蛋一样。”
“……喜欢红豆加糖丸子这种甜到死人的东西的人也好不到哪里去。”
“……”
“……”
“……我错了我不该嘲笑佐助君的喜好。”


Chapter8
“樱，卡卡西叫你过去。”井野自习时走过来。
“哦，我现在过去找他。”心理面咯噔一声。
应该是，期中考吧。
考之前就有预感不好，上课总是走神，算错，集中不了主意力，脑子里面塞满了乱七八糟的东西。
高二了啊，已经高二了怎么能这样犯贱。
走到办公室门口，我看着那扇紧闭的门手脚冰凉。感觉好像在自由落体无依无靠。
要来的，迟早都会来的吧，再怎么都不可能逃掉。
“报告。”
“进来。”声音平静听不出任何感情。
卡卡西老师盯着电脑目不转睛，打开了一个文档，一条条全是成绩排名。
下拉下拉，然后找到了我的。
“樱，这次成绩波动有点大啊。”
“……”我看着那个大得夸张的排名和小的可怜的分数无言以对，连想扯一下嘴角笑笑都做不到，因为我的注意力已经完全放在不要让自己哭出来上面了。
忍住啊，忍住啊。
瞪了瞪眼睛，本以为脸上会有湿湿的感觉，结果吃惊的发现眼睛好干，根本就没有半点眼泪。
是啊，我有什么资格哭啊，有什么资格。
“看你好像心里面有什么事情啊，怎么了吗？”
“……”
对不起，对不起，对不起。老师我真的不知道怎么回答你。
说我上课集中不了注意力，说我总是想到谁？
“最近，可能，事情比较多。”半天，我吞了一口口水润了润干干的喉咙，沙哑着说出了一句不痛不痒的话。
“……这样啊。”
真是蹩脚的理由，对吧。
“那就要分清哪些事情最重要，斟酌先做重要的事情。”
“……”
“行了，你回去吧。”
就这样？我有些吃惊的抬头看了看老师，没有一丝责怪，没有一丝的鄙夷，只是理解。
为什么
为什么能对我这样的学生，露出这样的表情。
我拖了后腿不是么，班级均分被我拉后了不是么。
“樱是个很聪明的学生，老师相信你可以的。”他笑着说。
“好了回去吧。”
“…..谢谢老师。”
除此之外，我没有任何话能说。
信任，也许是最恐怖的药，让人不自觉去按照别人的思维做事。
要分清轻重缓急，要明白什么事情应该先做。
我不清楚我是怎么回到教室的，但是清冷的感觉好像世界就只有我一个人，班里依然是那么的寂静，一片黑漆漆的脑袋伴着时不时翻书的声音。
我走过他的位置，看到他因专注于数学题而有些微微弯曲的背和皱起的眉头。
黑眸，黑发上扬，白色的校服衬衫随意在身上都很合适。
那么干净清爽的感觉。
我能给你什么呢
我只是这么普通的一个女生啊，没有出众的外表，没有优秀的成绩，没有强大的能力，我只是一个呆在自己世界里面的自卑的小女生，我有什么权利站在你的身边呢。
一直以来我是不是太得意的一点，所以现在才会这个样子。
对不起，对不起。
我可能不能给你你想要的东西，佐助，不对，是宇智波君。
随便谁在你身边都比我要合适很多不是么，香磷比我漂亮比我会和人交往比我更早喜欢你喜欢你那么久那么执着至少不会像我一样阴沉。
我永远的记得她博客里面撕心裂肺的文字，还有她看到我时候那一抹嫉妒，即使被隐藏的那么好。会不会有一天我也会变成那种嫉妒的主人呢？
那么就在这里再见吧。
那么就在这里说再见吧，什么都还没有开始的时候，也许说了再见是我们最好的选择。
对不起，对不起，我可能永远都没有办法回应你了。
尽管我那么喜欢你，那么喜欢你。
你明白么，十六年的枷锁靠在身上，我早就把戴着镣铐跳舞当成了一种美，把那锈迹斑斑的刑具当成了一种荣耀，而且是我不可分割的一部分。所以当我希望挣脱它们的时候，会很痛。
可能和你在一起的时候会忘记它们，但是现在它们回来了，硬生生的把我从自己奇怪的幻想里扯回来了，然后恶狠狠地告诉我我是多么的自不量力多么的得意忘形。
于是我就这样走着走着，在你没有注意的时候走过了你的课桌，走过了我对你的感情。
你还在专注着那道欠扁的数学题，但是我已经走远了。
再见，亲爱的宇智波君。


从那以后，我的生活就恢复了平静。
不再期待着手机会突然震动然后急切地翻开短信看看是不是他发来的，只是在接到他的短信以后草草回复一句“对不起话费不多了没有事的话就不要发了好吗”
不再疯狂的赶周末作业只是为了和他一起去打球，我把篮球收了起来，翻开了新一章的物理练习册。在他询问“打球么”时回答“对不起我要预习一下下周的课”
不再在放学路上磨磨蹭蹭为的是等到谁会在我身后叫住我然后和我一起回家，一下晚修就飞快的收好书包一边想着还有多少时间能学习一边冲出教室。
不再对他微笑，不再和他有多余的话。
我变得异常的公事公办，不近人情。
而我的世界里，只剩下了高中生能剩下的两个字，学习。
这样对不很不公平，但是我知道我只能这样，为了我的小小的自尊。
我看到你眼睛里面的疑惑，不解，甚至有些愤怒。最后最后，全部归于平静，接着是漠然。
连你都不在乎了对吧。
我应该欣喜的，但是当看到你眼睛里面的漠然还有比平时更加面无表情的脸以后，不知道为什么毫无理由的扯痛起来，狠狠撕扯的痛。
你对我失望了对吧。
我让你很失望对吧。
对不起，对不起，对不起。
但是我不能说，尽管那么想让你知道。
但是我不说你又怎么能知道呢。
说好的再见其实就是再也不见了。
我埋下头努力虐待着每一道物理题，尽自己最大的努力转移自己的注意力。直到手里面笔水不多的笔被我用的一干二净只能吐出一条条没有颜色的痕迹。
就这样过去吧，疼过头了就不会再觉得疼了，习惯就好了。
就这样对过去的自己挥了挥手说了再见。

Chapter 8
有人说，一个人的时候其实没有什么，只是时间会过的很慢。
但是我的感觉刚好相反。
只剩下了学习的世界里面异常的单调枯燥，麻木的重复着每一天的生活，不知不觉中时间就这样过去了。
然后就这样，进入了高三。
铺天盖地的试卷，成堆的练习册，越来越少的睡觉时间是时时刻刻提醒着我不能分心不能有任何的杂念，我们都输不起，那个可以说决定自己一半命运考试。
然后我们就如提线木偶一样麻木而机械的消灭着各种各样的题目，题目，以及题目。周末被重新定义成了星期天，各种副科消失在了课程表上。剩下的只有一周两节的体育课，有时还被老师抢占来讲昨天晚上的测试试卷。
大考小考好像轰炸一样不把我们考的外焦里嫩就绝对不善罢甘休，我们常常看着课代表抱着一大堆厚厚的试卷走将来时相互调侃“啊呀明天是不是要放假啊”。
有时候失败就像是刷子一样刷去了世界里面全部的颜色，我就在这种只剩下黑白颜色的世界里面跌跌撞撞的不断向前跑着跑着不敢回头。
时间过的很快，但我们还是那样一如既往的陌生。
有时候我会在消灭题目没有思绪的时候放松下来揉一揉自己酸痛的肩膀和手腕，目光却莫名不受控制飘到你那里去。要不是我一抬头就能看到你那微微有些弯的背，也许我真的会以为自己能够完完全全和过去说再见。
我知道你在死撑，因为生气我莫名其妙的冷漠。
有时候看你和你的死党们说说笑笑，有时候看着你在走廊上一个人吹着风。
但是不管是和别人一起还是一个人，我总是觉得你好孤单。
那个背影，孤单到看得我忍不住想哭的冲动。
我不敢再回头，我害怕我会走过去对你说，我们一起好吗。
所以我才逃了，很胆小对不对。

那天晚修后，我留下来找英语老师批几篇作文，自己又稍稍改了改，结果一抬头已经11点了。
赶紧收拾好东西关好门窗，我把书包往背上一甩飞快走出了教室。
校园里面的灯早就熄了，只剩下一点点远处的路灯灯光，眼睛似乎还没有适应过来，伸出手才能勉强看到手指。
当出了校门走到那条僻静的小路上时，我不得不承认周围太安静了，让人害怕。
小路依旧是昏黄的灯光照着，只有风吹过植物的沙沙声，树叶枝条在攀上路灯的同时也遮去了大半的灯光，现在的路黑的连路面都看不清。
到底是11点多了。
我使劲扯了扯衣角，抓了抓拳头，走向那一片黑暗。
周围还是那么安静，唯一的沙沙声和虫鸣只能衬托出更加寂静的黑漆漆的路。
当转过一个拐角时，我吓得差点跳起来。
有人在那里。
黑发夸张的上扬，白色的校服微微有些凌乱，黑色的双肩包安分的吊在背上。
是他。
吃惊以后我的第一反应竟然是有些喜悦，但那种极其短暂的喜悦马上被想要转身逃跑的冲动给冲掉了，接着就是恐惧和不安。
他发现我了么?他会转过来么？他会说什么啊？我怎么回答他啊？
一连串的问题呼啦啦涌上来竟然弄得我不知所措。
不想，不想被你发现。
不知道怎么面对你。
但是那个背影只是轻微的停顿了一下，然后继续向前不紧不慢的走着。
在我发愣的时间里，那个背影已经要消失在前面的黑暗中了。
等，等一下！
矛盾的迈开步子，心里也还是乱七八糟的。但是在怎么说这样跟着也比一个人要好。
我抬头望着他，模模糊糊回想起似乎很久没有这样近的接触过了。头发长了一些，似乎更瘦了，微微弯曲的背部似乎在默哀着高三长时间受到的摧残。
步伐还是一样的也不紧不慢，但长久的疏远让陌生的气息从你身上的每一个角落漫出来，飘到空气里，再淡淡的蛰痛我。
应该说我活该对么，是我先走的。所以不管你讨厌我也好冷漠我也好无视我也好，我都不能有二话。
因为很怕，不仅怕我会让自己再次失望，更怕你会因为我而让你身边的人对你失望。我们不能给对方什么承诺，我们都还过于稚嫩。
那么为什么，没有晚一点遇到你。
最揪心的莫非于在错误的时间地点遇到不该相遇的人，然后揪着彼此的情感戴上自己的面具，再倔强的离开。
为什么不能等我摆脱了那些戴在手脚上的镣铐再遇到你。为什么是现在，这种不能许下任何诺言的年龄，这种不能想二事的该死的年龄。
那么如果我说我后悔了呢？
闭上眼睛就全都是我们一起回家的场景，橘色的灯光，有一句没一句的对话，还有你那淡的几乎看不出来的微笑。
我们已经回不去了，对么？
因为我们都不是神的孩子，在冰冷绝望的世界里面没有神的保佑，所以我们能做的只是妥协般的放下自己被否定的，然后如提线木偶一样在那个看不见前路的世界里跌跌撞撞。
因为我们都不是神的孩子。
理性一次又一次告诉我，高三不能想。于是我就用那些题目去麻痹自己，让自己忙起来忙得脑内都装不下你。
对不起 对不起 对不起
我以为我能不想什么，我以为我一个人会很好。但是那一刻我真的好希望你能转过来对我说一起回去吧，哪怕就是一句“喂，走了”也好。
但是你没有。
路上还是那么寂静，最后我对着你那消失在分岔路的背影发了很久的呆。
那天晚上我们就这样别扭着，一前一后走完了最后一段路，谁也没有说一句话。
回到家以后，躺在床上看着白白的天花板，眼泪突然就怔怔的冒了上来，尽管我使劲瞪大眼睛希望把他们挤回去，但是那温热的液体还是顺着眼角一路下滑，掉到耳朵上，流到我乱糟糟的头发里，湿了一片。
其实人都是背着自己的骄傲却步履蹒跚。我是，你亦是。
我抓过手机，倔强的瞪着眼睛盯着屏幕上那个数字：12:15。
12:15 Blog 手机打字。
明天要早起，明天要上课，明天可能还要课堂测试。
那又怎样呢，让我多任性一回，好么。

红豆樱丸的Blog 题目：无
有时候我真的是很懦弱
看到走在前面的你
不能追上去
像以前一样说说笑笑
然后一起回家
有时候我真的是懦弱的无可救药
明明很想跟你一起在路上聊聊天什么的
但是真正到了那一天
我什么也没说
至少我想说的没有说
就那样走完了最后的路。
两年前，来到这个班
一年前，一起回家一起笑
那种美丽奢侈的时间一下子就碎掉了
闭上眼睛就会想起什么
睁开眼睛又什么都没有
我们都有镣铐
我们又还有很长的路要走
现在挣断只会伤害更惨
所以除了谢谢还有对不起
我不能说什么，什么都不能说。
我不想取下来
那张面具戴了太久
就要变成我的脸了
然后就微笑着去蹂躏数学题
说不伤心是骗人的
说不去想亦是
说不后悔
你相信么
如果右脑是感性左脑是理性
我就一次次向左边倒下去
可能今天步伐不稳
我站偏了
谢谢，还有对不起。
我没有权利去评论什么
更没有权利去奢求什么
但是就算这样
还是在期待着
希望
失望
希望
再失望
我们都必须好好背着自己的骄傲
即使它让我们步履蹒跚
所以我没办法走上去
没办法叫住你和你说说笑笑
以现在的我
没有权利和资格说任何的话
没有任何资格。
就这样了，好么。
发表时间：1:03分 分类：心の裂痕 权限设置：仅一人可见
红豆樱丸的Blog
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于是77不要生气啊我盗用一下你取的名字哟~

Chapter 10
高考那几天所有的老师都站在了校门口为我们送考，我看到母亲脸上的放心和眼中隐藏着的一丝担忧。
我知道她在担忧什么。
我朝她做了一个“没问题”的手势。
和各科老师击掌鼓励以后，我带着微笑走进了考场。
那一天的任性以后，我再也没有想什么了。似乎算是一个了结，抑或是一个告别。
总之我再也没有想了，我必须对自己负责也该对自己负责了不是么。
两天就这样既充实又虚幻的过去了，我们准备了12年的考试就这样过去了。
考完最后一科的时，我走出考场，看着周围的人都在欢呼庆祝终于解放了，相互握手拥抱合影，在这个六月的天空下。
心理面格外的平静。
他呢？他在哪里呢？
于是目光就落在了站在人群中被阳光照着的那个黑发少年身上。
黑眸黑发，白色的校服衬衫，黑色的双肩包。
干净而清爽。
一瞬间我有种错觉是我们还处在从前那种亲密无间的关系，我还是那个有点阴沉的自卑小女生，你还是那个优秀耀眼的佐助君。
似乎这个从来不曾改变。
为什么是我呢，你身边明明有那么多比我更优秀更漂亮的女孩子，为什么偏偏就是我呢？
你看，现在我们就只能这样远望，什么也做不了。我在楼上你在楼下，隔得不远，但是永远到达不了对方那里。
你突然就那样转过来，似乎带着那种熟悉的淡的看不到的微笑。
突如其来的减负感让我有种莫名想哭的冲动。
但是我忍住了。
低头，闭眼，我把手指放在嘴唇上，轻轻吐出了两个字
“谢谢。”
然后你转过身，消失在了阳光中。
六月的阳光，或许有些刺人，但并不失温暖。

最后一次一班的聚会定在了一个超级大的KTV房间里。
KTV里面回荡着巨大的歌声
鸣人抱着麦连续吼了三首歌最后终于被众人以“大哥只要你不唱我们请你吃拉面吃到饱”的借口努力扯了下来，扔到了雏田妹子那里去
井野拉着一脸天然黑微笑的佐井不断暗示要合唱
众人一人一杯啤酒努力灌醉酒量看上去不怎么样的卡卡西老师
玩真心话大冒险的一堆人中时不时爆发出狂笑和尖叫。
我很安静的坐在了一边，看着平时被学习压着很沉闷的同学现在玩的这么HIGH。
最后一次了吧，最后一次了呢。
和你们在一起，也许没有我想象的那么糟糕。
想着想着，身边多了一个人。
我看到宇智波佐助坐在了我旁边，隔着沙发扶手
KTV里面灯光很暗，长长的刘海还遮掉了部分的脸，我看不清他脸上的表情。
嗯。你我之间就像现在这样，本来可以好好坐在一起聊聊天什么的，但是就是被硬生生的塞了个扶手进去。以前是我不能挪开它，现在可以了，却没有了勇气。
我有什么资格呢？我不漂亮不优秀不出众，当初还是我先走的，你又凭什么原谅我呢，你会遇到比我更漂亮更优秀更合适你的女生不是么。
所以我打死也不会承认刚才我心跳漏了一拍。
就这样静静坐着吧，在这个KTV的角落没有人会注意到。我不奢求你什么，也没有资格奢求你什么，就让我再任性这一回好么。
于是我把身体往扶手边凑了凑。
大家一直疯闹到很晚，卡卡西老师在被轮番进攻后终于壮烈的倒下，由几个男生抬了出去。
“我说，现在挺晚的了，住得近的一起走吧，安全一些。”
井野在这个时候终于发挥了一下班长的职能。
于是大家就开始吵吵闹闹的找寻回家的伴。
“喂，走了。”清冷的声音从身后传来。
哎？
有些吃惊却在情理之中，我转过头，对上了熟悉无比的黑眸。
“好。”


一前一后，很晚的小路上，橘色灯光。要不是没有了身上奇重无比双肩包，我真的会以为时间逆回到了那个倔强的夜晚。
我认真看了看你的背影，还有那上扬的头发。
周围还是那么安静，只有风的沙沙声。
“其实我的感觉签好和你相反。”
清冷的声音和这个微凉的夜晚很相称。，就这样如以前一样始料不及。
感觉？
[我没有权利去评论什么,更没有权利去奢求什么]
[以现在的我，没有权利和资格说任何的话]
是这个么，那篇只有一个人能看到的blog？
这是我们之间最后的感觉吧。
是它吧。
博文也好，感觉也罢。我似乎一直在以我的角度解读你的内心，带着一点点小的私心。
那些在一起的时光总是能给我足够大的勇气和足够厚的脸皮，让我相信你是喜欢我的，并更自私的认为你喜欢我会比我喜欢你多一点。
不然你这种面瘫怎么会无缘无故来单独教我打球
不然你这样的冷漠性格怎么会被同一个部门的手鞠Y成是“我那位”
不然你怎么会总是用你那张面瘫脸微笑，即使它每次都淡的几乎看不见。
不然你怎么会在我冷落你那么就以后，还是能和我一起回家，就像以前一样。
不然你怎么，会突然就说，我感觉和你相反。
是这样的吗，是这样的吧。
突如其来的哀伤就这样砰然击败了一直以来自作自受的我，我曾经试着否定过的我对你的感觉却在那一刻不受控制的喷涌了出来。
从来就没有消失过的感情。
从来也不曾和从前那个自己说过再见。
我只不过是戴着自己悲伤的面具呆在一个人的世界，面具上刻着永远不会哭泣的笑颜，面具下的脸确是血肉模糊的真实。
真实到自己都不敢拿下来，不敢承认那是自己的脸。
有人说，面具戴多了就成了脸。但是你用一句话就击碎了我的面具。
有些话不说你也明白，因为那是你做过的事情。
有些话不说就永远不说了，因为再也没有机会了。
依稀中觉得自己似乎任性过很多次，但是细细回想怎么那些既蠢又笨的行为大多数都和你这个一样很笨的家伙有关呢？
我以为我们都够聪明，结果其实我们一样笨得要命。
我走上去轻轻扯住了你后背的衬衫，就用自己有些颤抖的拇指和食指轻轻捏住了一点点。
“佐助君。”
我看到你愣了一下，停了下来。
“不要转过来好么，就这样。”
回答我的是沉默。
胸腔里面的心脏很不安分的狂跳着，呼吸都有些困难，四肢沉重而僵硬和大脑充血的感觉相呼应。
最后一次了呢。
“呐，佐助君。谢谢你陪我练球，谢谢你和我一起回家，谢谢你听我发牢骚，谢谢你对我说我知道而不是讽刺，谢谢你和我说话……”
不对啊，这不是我想说的。
“我只是一个什么都不会的普通女生，不漂亮不出众不会和人打交道总是让别人失望……”
我想说的不是这样的啊！
“我让佐助君失望过，但是佐助君还是对我那么好，就算是高三以后都还是这样。”
真的不是这样的啊！
“对不起，还有，谢谢……”
感觉喉咙发干，一股PH小于7的气流冲上鼻腔让我说不下去。
“就这样了是么？”
没有任何的反应。
你继续走下去，然后衬衫挣脱了我的手指。
有些话你叫我怎么说
但是我不说你怎么知道


我睁大眼睛看着那个白色的背影一点点消失在树影中。
有些事，不说就永远不知道了。
我只是想告诉你，就算你不愿意原谅我。
“我喜欢你。”
“我喜欢你啊！”
拼尽全力喊出了五个字。
不是那样的，我只是想告诉你这个而已。
那一刻，我悲伤的假面碎了一地。
力气在瞬间被抽干，腿一软蹲了下去。我把脸埋在自己的臂弯里，眯着眼睛一边抽着一边感觉到眼泪顺着眼角在脸上划过，积累在鼻尖，然后一滴滴打在地上。
啪嗒，啪嗒，啪嗒
你不用回应我，我只是单纯的想让你知道罢了。
你也不用原谅我，连我自己都不能原谅自己那样对你。
于是我就这样躲在自己的臂弯里面一直抽一直抽，不敢抬头，害怕你没有任何反应的背影。
“喂。”
手臂被人轻轻戳了戳。
“唉？”
抬头，看到的是同样蹲下来的你。
黑眸黑发，很合适的白衬衫。
我望进你的黑眸，但是看不到任何的怨念气愤。
“笨蛋。”
脸上残留着的水珠被你凉凉的手指轻轻的抹去。
接着的头顶上的轻压，有种说不出的安心感。
于是画面定格在了那个晚上
黑发少年陪着粉发少女蹲在路边
轻轻刮去少女的眼泪，然后抚上她的头顶。
“笨死了，我知道。”
你，原谅我了么？
这是你的回答么？
就这样眼泪又怔怔的掉了下来。
说不清楚自己是因为高兴还是内疚亦或是释然，竟然控制不住的不断涌出。
“喂，干吗又哭啊！”
对面的你似乎一下子慌了，声音里都透着一丝的慌乱
“对，对不起……”
......因为，因为太高兴了......
我跟着你一起站起来，用自己的手掌胳膊一起胡乱的抹着脸上的眼泪。
抬头，用哭得有些肿的眼睛看着你
黑发，黑眸，还有嘴角边淡的看不见的笑容。
呐，佐助君，我喜欢你
你知道的哪。
那天
那个摘下我面具的少年
那个曾经教了我许多的少年
那个即使我伤害过也原谅我的少年
还有那个能一直走在我前面让我安心的少年
回过头来对我伸出手说，
“一起回去吧，樱。”
《Face》全文终


首先谢谢小度，搬文辛苦了~怎么说呢，这篇文初读有些杂乱，但后期有些东西的描写就慢慢鲜明起来了，话说提个建议，环境氛围什么的可以再多描写一点，这样的话，整篇文的抒情效果也会相对增强。

挽尊= =
无聊飘过
我完全没看